分手挽回，你想再爱一次还是再错一次？ | JAN
本期作者：猎手团队JAN
正准备落笔写这个帖子，
微信收到了这样一条信息：
“不知道能不能收到回复，我最近走上了死缠烂打的路，绝望了。”
总会有粉丝把情感的问题发给我，由于太忙，对这类没有背景没有事情经过的留言很难做到一一回复，常常也是转交给助理协助处理。但看到她的留言，很明显是处于分手后崩溃的剧痛期，而她选择了最糟糕的处理方式：闹、求、堵。
所以我很干脆的回了一句：你都意识到不好，那就立刻停止。
她好像抓到救命稻草一样，开启倾诉模式，大意是自己谈过9次恋爱，每次没超过半年就被分手，还每次都去挽回。现在这个拒不见面，正在实验室外面等着，如果还见不到，待会就想去他家里堵人。
我想了想，给她发了这样一句话：“你要学会，无论多爱一个人，都不要让自己跪下去，久了，你自己都会看不起自己。”
她好像听懂了，在微信那头沉默了一会，发来一句：“谢谢你，我回家了。”
上周一个小调查是：为了挽回，你做过哪些丧心病狂的事。
在大家的答案中，我随机选了三个。
打了个分手炮。
过了一个月，做了个假的怀孕证明，告诉他，我怀孕了。
结果他让我把孩子打了，再也没联系过。
—马赛克小姐1—
我闹过自杀，下跪三次，多次打电话骚扰。
终于忍受不了，他逼我离了婚，我还在骚扰。
时不时又打电话去聊几句，接着就吵起来。
还各种说小三的坏话，但是最终也玩不过他们真心相爱，完全不受干扰。
说我疯了，我也认为自己疯了，发的信息自己都想笑。
—马赛克小姐2—
大学时期，堵他出图书馆的门。
见到他，不顾人来人往，车来车往。
挽留不成，嚎啕大哭。
他几乎使用暴力，像对待仇人一样翻脸拒绝。
每个路过的学生都看我们几眼。
很受伤，直到如今10多年之后还没完全走出，恋爱恐惧+婚姻恐惧。
—马赛克小姐3—
这些行为，在追梦老师上一篇帖子中：你在挽回中所做的80%都可能是错的 | 追梦，都有归类过。
谁年轻时没做过点傻事，就算是一名咨询师，我都依然觉得爱情中的伤痛是有益的。情感咨询师就像医生，情感咨询师看待情感问题如医生看待天花，知道得过一次你就会有免疫力。所以你说“天花”是好的还是坏的？
但是，你不能每个月都得一次天花，不能每个月都感冒。如果你像那位9次被分手，9次挽回都没成功，现在依然站在男朋友工作单位外面崩溃的话，那说明你在爱情中没有成长。
你不知道为什么而爱，不知道为什么而挽回，你不懂自己，更遑论懂对方。
爱情是玄学，但其实也有一定规律。其实不用背景资料，我脑海中已经可以还原这位不具名的微信留言者在爱情中是怎样的一个人：坍塌式爱情人格。
她也许热爱扮演飞蛾的角色，你见过飞蛾吗，它真的是爱那个点火光吗？不知道。它根本就不清楚自己爱什么，给一点光就狂热，见到光就往上扑，给火灼痛了，还不知道往回飞走，还要再扑上去，直到化成灰。
在爱情中，这种人多着呢。首先，这种人在恋爱开始前，就不懂自己想找一个什么样人，爱情处于完全模糊的状态。也许是别人对她一好，她就以为是爱了；其次，她也没能力分辨一个人，对方是渣是好无从识别，只能给对方牵着走，不懂拒绝也不懂什么时候止损；最后，也必然是不知道这人值不值得挽回，不知道是自己的错还是对方的错，挽回就变成了丧心病狂的情绪发泄。
发泄完了，等力气一恢复，又向下一个灯芯飞去。然后，9次恋爱变成10次、11次······
喂，天花是一辈子只生一次的。
在爱情中屡战屡败，你应该梳理自己的情感，确立一些准则了。只有基于这些认知，我们谈有格局的挽回，才显得有意义。因为，“有格局”三个字，就是意味着你在爱情中的重生，它涉及到“格局”、“框架”、“自尊”以及“爱他人”和“自爱”等等等等。
分手第一课，放松自己
小A跟男朋友分手后找到我，其实这也不是他们第一次分手了，但这一次好像确定无望了。我大多数咨询者都是从粉丝而来，小A是个例外，对情感理论一无所知。幸运的是，她是刚分手一周就找到我们，各种即将崩溃的行为还没发生。
对情感理论一无所知的来访者的特征就是：不信任、特别焦虑。整个人的心思都是怎么联系他，想着他在干什么，不联系他会不会让他以为自己分手后很轻松，他就也不纠结难过了。
大多数咨询师会迫于来访者的这种压力，会开始给来访者各种分析各种建议，这反而让气氛非常紧张，来访者很容易在没有咨询师的时间（比如深夜睡不着）就控制不住，开始微信电话轰炸前男友，造成了一连串灾难性的操作。
我反而会相对比较轻松，这种时候我通常会做三件事来让来访者情绪放松下来：第一件事，让她倾诉他们的故事，无论美好还是矛盾，越详细越好。在她讲述的过程中，你可以知道所有背景，同时也是她对这段感情的全面回顾。最厉害的咨询师，可以在第一件事时就跟来访者分析清楚男生的性格，甚至猜测出他们感情的走向，适当而准确的预判会让来访者对咨询师产生极大的信任。
第二件事，告诉她时间进度条，包括他们整个挽回的过程，以及在什么时间会做什么事情，每一个做法会发生让男生有什么反应，都要都告诉她。这样来访者对整个时间和流程会有一个宏观的概念，也就有了安全感。
第三件事，非常简单，我会叫来访者去做一个SPA。哭残了也好、几天没吃饭也好，现在你们分手了，不是你担心他在想什么的时候。两个人在一起时可以无限为对方着想，但分开后，你要以自己的感受为主。你明明很困了，你不用苦苦等他的一个信息，生怕错过什么；自己想聚会就聚会，想约谁就约谁，而不是看着对方的朋友圈猜测他约了谁。
分手第二课，梳理感情
有时候，我怀疑女人的神经是黏在一起不分开的。比如在恋爱时觉得错都是在对方，不停地作；分手后又觉得错都在自己，恨不得背着榴莲去求对方。像小A，在一起时觉得男生有自己讨厌的地方：有点妈宝、喜欢宅喜欢打游戏、对她的感受不注重。分手后，觉得自己很爱很爱他离不开他、自己吵架的时候冲动做了很多不好的事情、赌气把孩子流掉不管对方的挽留。于是爱恨交加在一起，她脑海只想着的就是打算不停的求对方，让对方原谅。
小A就是跟很多女生一样，是一个没有任何情感格局，也不懂归因机制的“小白”。所以，一个有经验的导师去帮她梳理感情这个过程非常重要，而且要让她感情深刻。所以我用了“作业”的方式，让她自己梳理出她喜欢什么样的人，前男友符合哪几点、不符合的哪几点。自己的行为哪些是在合理范围内的，哪些是会触犯男人的底线。
只有通过这份作业中，才能对小A这样一直对感情没概念的小白，构建起对“格局”、“框架”、“沟通原则”这些基本概念。让她从一个混沌的状态走出来，才能进行接下来的挽回操作。
分手第三课，学会说不
梳理了感情，构建了基本的情感认知，就能有格局的挽回吗？
没那么简单，你永远不能低估人的软弱。开始挽回操作后，一切还比较顺利。在发出第三条朋友圈后，男生点了个赞，小A就立马想开小窗，我制止了她，直到男生开始评论；在男生跟她微信后，她总想秒回，我制止了她；当她的回复出现讨好的语气，我制止了她；在男生又像以往一样宅在家里，习惯性地叫她去他家约会时，我又制止了她······
“听过太多道理，没办法过好这一生”。
这个制止的过程整整持续了一个月，小A觉得每一个被制止的行为都像在冒一次巨大的风险。挽回好像成功可待，但我让成功来得慢一些。别小看这每一次的制止，这就像健身教练一样，把你每一个坏习惯纠正，你才会有一个正确而美观的体型。在这之后，你练搏击还是跳舞，才会是更有效的。
一个崩溃而想着哀求挽回的小A，最后做到的是，让前男友正式约会了她，就像他们以前刚认识一样；让前男友亲自提了复合的要求，而不是想不明不白又在一起；复合后两个人进行了一次认真的聊天，把两个人的问题都梳理了一遍，订立了“恋爱规则”，而不是以前小A一想跟他沟通，他就转身打游戏去。
其实我知道，以小A男朋友这种妈宝，必然有着优柔寡断的性格。如果小A求他，这种挽回也许也能成功，但是复合后的感情只会更糟糕。男朋友以往的毛病不会改，小A自己的地位只会更低，再次分手是必然的事情。
每一份认真的感情都值得挽回。
只是你要知道，在挽回中，你应该学会什么。
分手挽回做好了，就是两个人再爱一次，做不好，就是再错一次。