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你压抑,实际上是被剥夺的结果

2017-11-20 16:31:00 作者:胡慎之 阅读:载入中…

你压抑,实际上是被剥夺的结果

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作者 | 胡慎之

『能够不伤害他人的利益,

接受自己的不完美

给大家讲一个小故事

在东北,两个人吃饭抢着买单,甲说:“今天高兴,我买单。”乙说:“凭啥,这里离我家进,在我的地盘上我买单。”最后他俩会因为谁买单的事情打了一架。

我们会觉得很奇怪了,既然两人都想买单,为什么不在吃饭前把这个问题商量好呢?

那是因为刚开始他们在一个模糊的状态里,不能确定这顿饭到底谁来买单,谁也没有提出自己的诉求。后来可能是面子的问题而抢着买单,彰显大气,想让自己成为他人眼中一个比较好或者完美的人。

还是关于吃饭的事情。

比如甲跟乙说:“今天我请你吃饭,你想吃啥”,乙说:“随便,我都可以,你定”,这样甲就很难办了,一直纠结要乙吃什么。在这种情况下,甲认为我请客应该尊重你,那乙认为客随主便,我应该随你。

那么甲乙两人都没办法做出自己的选择,似乎顾及别人,实际上是不愿意产生不完美的结果,或者因为没有把我看成一个能够配合主人的客人而感觉到难过

我们会难以作出选择,也羞于表达诉求,更不愿意承担不让人满意的结果,这是一种失去自我的状态。

自我压抑是因为被剥夺

按照弗洛伊德的解释分为三个部分:本我、自我和超我。

本我是完全潜意识,代表欲望、自然本能;

自我是大部分有意识的,处理现实世界的事情会有自己我想法和主见;

超我是部分有意识,代表着良知和内在的道德规则。

当我们本来的欲望得到满足或者很好地表达诉求,而没有被很严厉的超我拒绝,那么本我和超我之间的冲突就不会很对立,相对来说是和谐的统一。

但如果超我和本我之间产生强烈的冲突,结果会变成了我们所说的自我状态。

比如孩子一开始很想喝水,但父母正在忙,无暇顾及孩子想喝水的欲望,这时孩子的诉求无法得到满足,他必须要等待父母的允许,等到后来就会成为一个很好的孩子。

那么会给自我贴上标签,听话的孩子才是好孩子。如果我不是一个好孩子的话,那我不知道自己是什么样子,所以习惯在被允许下生活,从而压抑自己的想法。

这种压抑自我实际上是被剥夺的结果,更多是可能来自于父母对于孩子的剥夺。

从我们幼年的经历来看,如果在一个比较严厉的苛刻的人面前,我们的意愿、思想、感受是不能直接表达出来,诉求也不能表达出来,也就意味着要做很多的隐忍和妥协,然后取悦他人,并且会根据别人要求的方式成为自己。

在这个时候压抑自我开始产生了,于是放弃了自己,所以常常弄不清楚自己到底是谁,想要什么。

在这里,与其说压抑自我,不如说我们的自我不稳定,也找不到它在哪里,或者根本就没有。

一直在强迫

从未自由

对于神仙,对于灵丹妙药,对于照料者,我们会有特别强烈的期待。比如有人说:“我希望我的教练在我拼命吃饭又很少运动的时候情形下,还能够让我瘦下来”,这不叫压抑自我,而是完全地放弃自我。

在放弃的同时又想体验放飞自我,这就像马儿已经在奔跑了,又要马儿吃草的两种极端。这显然不是一个很好的认知。

实际上,自我压抑的人一旦认同自己是一个压抑的人,那么它就不会有任何的错误或者过错会产生,为什么呢?

因为他们不会直接放弃自己,而是让自己成为一个看似完美或没有过错的人。一旦有过错,可能就会被惩罚指责。

那如果已经没有人(比如父母)严厉对待自己时,他们可能会惩罚自己,走到另一个极端:过分承担责任。什么叫过分的担责,就是认为所有问题都是自己的错。

在过分担责的过程中,他们似乎能够满足一种自恋的感觉,就是我很重要。

所以当压抑自我的时候,内心的真正动机好像我在牺牲掉自己的愿望或者需求来满足他人,其实更多的是认为自己是一个好人,而且你们必须承认我是一个这样的人。

这是压抑自我的一种动力,或者说动机。

为什么你会压抑,因为你一直在强迫,从未自由过。

比如有人跑步是因为想拥有美好的身材,同时会有一种被迫的感觉,如果是一个非常自律的人,跑步会是一种享受的选择。这样的两种状态是完全不一样的,也没有说我应该怎样,而是我愿意这样,他们所产生的一种体验也不一样。

我们很在意别人的眼光,那么做任何事情都是为了别人的眼光而做,顾及到别人的感受,

而环境里我们的规则一旦没有内化,那他人对我们的要求,我们一方面无奈地遵守它,另一方面内心有一种强烈的需求,就是要打破或超越它,也是所谓的放飞自我。

真正规则内化的人是什么样子?

哪怕所有的人都在闯马路,我还是按照自己的来,这是我心甘情愿的。

真正自由的状态

当有一些我们不愿意的事情发生时,也能够接受,而不是逃避,但也不会过分的担责,我们可以很好地告诉对方自己的诉求,这就是一种真正自由的状态。

当我们真正自由的时候,才有公民意识,才会尊重周遭的一切,而不是认为有些人被我控制,有些人应该被我鄙视。

罗杰斯说:我做什么都是可以的,前提是不伤害他人的利益,也说过没有任何的选择是完美的。

能够不伤害他人的利益,接受自己的不完美,可以面对丧失分离的哀伤,不需要讨好取悦他人,也能真正的独自面对未来的世界,这是对归属的信任,同时懂得自我激励,懂得自我奖励,也懂得自我安抚。

生命的定位

因此,在这个过程中,我们需要对生命有一个定位。

首先,要有一个信念:我想成为一个什么样的人。

这个信念非常重要的,我想成为一个有利于他人的人,我想成为一个可以满足自己的人,我想成为一个对自己好一点的人。

这些都没有问题,但最起码你提出了自己的诉求。

其次,明确方向:如何成为这样一个人。

有些人想成为一个身材很苗条的人,别人告诉他要常做运动,少吃高糖类的食品,少吃碳水化合物的食物,少吃高脂肪的食物。

然后有人就说这怎么可以呢,我很喜欢吃那些东西。

这是一种可以选择的自由状态,当你选择这样做的时候,其实就已经放弃了成为身材很苗条的人。

所以,真正的放飞自我的人恰恰是一个很自由的人,也是一个自我负责的人。

重新审视一下,你到底想成为一个什么样的人,在人群中不是传统的优秀也没有关系,因为这是我们的舒适圈,是我们对生命的一个定位。

同时也是我们一直以来对自己将来要成为一个什么样的人的一种信念

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<The End>

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