真正想离婚的人，和真正想死的人一样
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今年夏天，我大学时候的文学社社长忽然加我微信，说社团成立十周年了，大伙儿要线上聚聚，然后把我拉进一个群里。
我进群一看，全是好多年没联系或者联系不上的文友，光看头像和备注，感觉跟做梦似的，一下找回来好多朋友。
几年没联系，朋友们的境况各不相同。其中一个师姐，以冰雪聪明著称，是我仰慕已久的。聊了几句之后，我得知师姐生活幸福美满，尤其已经怀胎六七个月，马上就要为人母了，我很为她高兴。
话题一转，师姐问我近况如何，有没有结婚，我只好实话实说，我结过婚，后来离了。
火热的聊天冷场了两分钟，师姐忽然把她之前的话全部推翻，跟我讲述自己的工作不顺、产前焦虑、中年危机，总之日子过得一塌糊涂，她说：“我现在愁得天天睡不着觉。”
我不禁莞尔，自然知道不至于此，她是故意这么说。
我这个师姐太聪慧，太善良，她得知我离婚了，不忍心拿自家的幸福来打击我，于是拼命否定之前的话，好让我心里不那么难过。
不过从那之后，我还是吸取了一个教训，就是不轻易跟别人谈论我离婚的事。
如果说婚姻是一座围城，那么离婚之后的世界，就是围城外的荒原，它远在进城者的想象之外。
跟一个沉浸在婚姻里的人谈论离婚，就像猫跟一只兔子谈论吃鱼，尴尬总是难免的。
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我不愿意谈起离婚，可也经常被迫谈起。
隔三差五的，就有在婚姻里受了委屈的小媳妇，她可能是我的同学，也可能是我亲戚家的表妹，跑来向我取经：“离婚怎么样呀？我也想离婚。”
这时候我，总是会坚定地回答：“不，要，离，婚。”
说完这句回答，我还会像个专业的居委会大妈一样，苦口婆心地劝她为孩子考虑，为父母考虑，为过去的感情考虑，总之不要离婚。
她们听了，有的不服气：“凭什么你能离婚，我就不能？”
事已至此，我只好拿出我的杀手锏，哭诉自己离婚之后过得多么失败，整日孤苦无依，惶惶如丧家之犬，悔不当初，晚景凄凉。
一般听到这里，她们对离婚之后生活的好奇也就满足了，自己婚内的小小挫折也释然了。
然后回到家里，待从头，收拾旧山河。
而此时，我大约也松了一口气，给自己点一小份水果捞，倚着枕头，翻两页闲书。
看起来，我这样做，似乎很不负责任。
可是姑娘，我为什么不劝你离婚？
假设我真的劝你离婚，事情发展下去，可能有两个结果。
最可能的结果，是你没有离婚。居家过日子，争吵总是难免的，据说最恩爱地夫妻，也会有无数次想要掐死对方的冲动，而走到离婚这一步却大可不必。
我劝你离婚，而你最终床头打架床尾和，那么将来想起我时，不是觉得你辜负了我，就是觉得我辜负了你，这对我们都没有好处。
所以，我不会劝你离婚。
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另一个可能的结果是，我劝你离婚之后，你真的离婚了。
伤筋动骨一百天，何况是离婚，总有一段十分难过的日子。
原本以为离了婚就能扬眉吐气的你，一个人要面对深夜的孤独，亲人朋友的诧异，对曾经美好生活的怀念，还可能要面对母子分离，或者居无定所，经常枕巾湿了一片。
在此期间，若回想起我曾经对你的鼓动和呐喊，灌过的心灵鸡汤，你说不定会大呼上当，向我兴师问罪。
而最艰难的日子度过之后，你终于打败了孤独，凭借自己的努力翻开新篇章。
你终于发现离婚也挺好的，再也不必去讨好一大家子人，和互不兼容的灵魂相互消磨。你拾起了自己的事业和生活，日子过得越来越随心所欲。
这一切都是你努力的结果，和离婚本身毫无关系，你自然不必对我感激涕零，只会在回首往事的时候，给自己一个大大的拥抱，说：“我真不错呢。”
离婚，是一个人的重生。
离婚过的人，像是死过一次的人，而没有死过的人，道听途说的再多，也不知道死是什么滋味。
所以，我不会劝你离婚，就像一个看惯了生死的医生，也永远不会劝他重病的患者放弃生命。
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离婚这事儿，只能自个儿偷着哭，也只能自个儿偷着乐。
离了婚的人，多半是没有家的，从离婚的那一刻起，就得做好孤军奋战的准备。
某天刷网页，看到日本有一个独居的老太太，跟她的邻居说：“拜托您多多关注一下我的窗帘，只要我活着，每天清晨都会拉开窗帘。如果某天我没有这样做，麻烦请帮我报警。”
我第一个念头是，这还真是个不错的主意呢。
第二个念头是，将来我要用一块什么颜色的窗帘，才更容易被发现？
如果你想离婚，只是眼前的日子过不下去了，那么一个人和生活本身相依为命的日子，你准备好了吗？
真正想离婚的人，和真正想死的人一样，是谁也劝阻不住的。
而在他们迈出那一步之前，我唯一能做的，就是把离婚的种种弊端，最可能糟糕的结果告诉他们，极力地劝阻他们。
我从不建议别人离婚，哪怕他口中的婚姻已经千疮百孔。因为我知道，能被劝住的那一些，都是不该离婚的人。
没有被劝住的，也终有一天会明白我的心意。
离婚之后，你将踏过所有真相，拥有更多的自由，更多的空间，更多的自我。
而你也知道，你为此付出的代价，一点也不比得到的要少。
-End-
亲爱的
在兵荒马乱的朋友圈
谢谢你不是为我而来，却能为我而留
如果不能渡你上岸，我愿陪你数尽人生波澜。
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