我的相亲对象，竟然比自拍还好看
这是我的第11次相亲，
数字很吉利，
假如这个女孩没有看上我，
那明天，我还是一个光棍。
女孩比我先到，
约会地点是她坚持订的，
不过，
并没有好感。
因为，
不管她们在美颜相机里长的多美，
本人往往都不好看，
而我，是个颜狗。
她们靠着一张倾国倾城的脸，
嘟下嘴就能让男人听话的像个儿子。
不要说男人贱，
因为男人本来就贱。
就像我刚才，
走过去坐到她对面，
看见她慌忙抬起的花好月圆的脸，
一瞬间竟不知道，
我是who，在where，干what。
上楼前，
我明明已经想好，
如何客套的结束这饭局，
然后在微信里婉转拒绝她。
现在，她竟然比自拍里还好看，
我想跟她一起用汗水浸湿床单。
不过我有点担心，
自己长得这么帅，
她会不会没有安全感。
为了让自己看起来比较LOW，
我故意弄乱发型，
掐了一根头发塞进鼻孔，
假装很久没有修剪鼻毛，
然后跟她聊起音乐。
她：我喜欢蕾哈娜。
我：那你一定听过“戴梦得”这首歌。
她眉头微皱：Diamonds。这么好听的歌名，从你嘴说出来却有一种泥土的芬芳。
我：不好意思，我不知道英文怎么念。
她：你什么学历？
我：C1。
气氛有点尴尬，我瞥见她的包，然后打着圆场，
我：你的包是买车时赠的吧？
她：为什么这么说？
我：你一定有一辆本田的车子对不对，我看到你包包上的本田标志了！哈哈！
她：你知不知道爱马仕？
我：那是什么鬼？
对话再一次停止，
她从包里拿出一根耳机，
她：抱歉，其实我有听力障碍，刚才没怎么听清你说的话，现在我戴上助听器。
我知道，这是相亲的惯用套路，她心不在焉，听着歌跟我聊天，才不会那么无趣，而且还能躲避不想接的话茬，让我对弱听者产生抗拒。
我们就这样有一搭没一搭的聊着天，
吃了第一次也极有可能是最后一次饭。
出了门，我跟她再见，
她：就这样回家了了？要不一起去看个电影吧。
我：你确定？
她点点头，
拎着我的衣袖在寒风中走的很快。
那是一部恐怖片，
票买的晚，我们坐在角落，
手搭在扶手上。
影片里一声尖叫，
吓得她手一抖，指尖触到我。
我当做那是暗示，
随即买了一桶爆米花，
放在两个人中间，
故意跟她同时去拿，
不经意的触碰她的手。
爆米花一会儿就吃完了，
我把最后一颗攥在手里，
问她要不要，
她伸手来拿，
我趁机抓住她的手。
直到电影放完，
我都没有松开，
散场时我把那颗爆米花塞到嘴里，
咸咸的，全是汗，
没想到我们先浸湿的，竟然是它。
送她回家路上，
我：你是不是不想理我，所以吃饭时一直听歌？
她：被你发现了，我只是有点紧张，听音乐缓解一下。
我：那你喜欢我吗？
她：你猜。
我没说话，一直陪她走到家门口。
她：我要上去了，你猜不猜？
我：不猜。
她：那换个简单的，你猜蕾哈娜今天穿什么颜色的内裤？
我：我不知道。
她：你要是知道答案，今晚就让你睡这。
既然这样，我拨通了电话，
“喂，帮我订一张去纽约的机票，走VIP通道，要快，然后帮我带一套新衣服，我要去找蕾哈娜。”
拦了辆出租车奔向机场，
留下错愕的她傻傻站在原地。
下了飞机后，
才发现蕾哈娜不在纽约
我再一次拨通了电话，
“蕾哈娜的微信号是多少？发给我。然后送一辆劳斯莱斯到我现在的位置。”
十分钟后，我坐在劳斯莱斯上，
输入了蕾哈娜的微信号，
验证消息写的是，
蕾娜哈看到能省一百块钱，
就加了我的微信，
我：你好，我会看手相，也会看面相，不过要当面看。
她：好的，你来洛杉矶。
没想到这么大的明星，
一点也没有架子，
蕾哈娜约我在一家兰州拉面见面。
她穿着超短裙，
我假装打火机掉在地上，
偷拍了她小内内的照片。
“娜娜，这顿我请！”’
终于知道了她内裤的颜色，
我开心极了，
虽然没有美元，
不过走到哪里，
我都可以签单。
我告诉蕾哈娜，
爱哭的女孩运气都很差，
然后跟她说了再见。
坐上回国的班机，
我在凌晨五点赶了回去，
发现她依然傻傻的站在原地。
我：蕾哈娜今天穿了黑色的内裤。
她：你怎么知道。
我：我拍了照片。
她：你知道我今天穿了颜色的内裤吗？
我：不知道。
她：我没穿内裤。
我：你喜欢我。
她：FXXK ME！
我：喳！
她：你不是不懂英文？
我：我懂你的表情。
那一夜，我们浸湿了床垫。
或许有人会问，
毛毛雨，你不是个屌丝吗？
为什么有人给你订机票，租豪车？
为什么你有蕾哈娜的微信号？
为什么有人帮你买新衣服？
为什么你走到哪里都能签单？
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