尽孝要趁早，有些爱来不及
引导语：不要等到失去了才知道后悔，在拥有的时候就该好好的珍惜。
part1?
妈妈，你在天堂还好吗？
是的，我的妈妈死了。从小不怕黑，会做很多好吃的饭，什么都打不倒的妈妈，赋予我生命的妈妈，让我明白勇气的妈妈。就那样突如其来的出乎意料的与我天人永隔了。
part2
11月19日下午4点半，我接到弟弟的电话，电话里弟弟含糊不清带着哭腔的声音传来：妈妈走了，你赶紧回来。
瞬间，我的整个世界都变暗了，视线模糊了，心脏也变得异常沉重。脑子里一片迷蒙，身体开始失重，似乎要飘起来，我全身瘫软，身子颤抖，在单位哇的大哭了起来。一时间，我失去了所有理智，拼命的向楼下跑去。同事紧紧抱住了我，拨打了我男人的电话。
我被搀扶到沙发上，全身冰冷，一个同事抱着我，另一个同事一直搓着我颤抖的手。我像疯子一样的哭泣，扇着自己耳光。为什么我没有陪妈妈一起回去。
我不信，真的不信。分明妈妈11月17日才从北京回去。只有一天的时间，怎么可能死了呢。
然而，那一时间段，我的手机铃声就没有中断过。有亲戚的，有朋友的，有街坊邻居的。所有的人告诉我的答案都是让我赶快赶回去。
part3
在北京的朋友第一时间向我赶来，我男人开车也拼命的向我赶来。很不幸，正值下班高峰期，他被堵在路上。
两个小时后，我开始赶往家乡，还没有出北京，车子轮胎没气了，很倒霉，正值晚上，没有维修店开门，我不得不返回单位。
我们用最快的时间修好了车，再一次赶往家乡。然而，天有不测风云，我遇到了今年最大的一场雾，高速封路，我被堵在了河北和山西的交界处，前不得后不了。
我站在高速路上大哭奔溃，我在冷空气里等待了10个小时，终于在第二天早上9点重新开始启程。
那一刻，我恨不能自己有一双翅膀，可以飞回妈妈身边。那一刻，我恨不能长出一双大长腿，一抬腿就跨回妈妈身边。
我在大悲之中，在流泪之时，体会着前所未有的痛苦。原来，我的勇气是这样的不堪一击。
part4
经历了16个小时，我终于回到了家乡。车子还没停稳，我已迈出车门。
我疯狂的向院子奔去，突然脚下一滑，啪地一声，我摔倒在地上，脸重重贴在泥沙混合的水泥地上，掌心被地上的小石子蹭的血肉模糊，我感觉不到疼痛，用胳膊撑着，向前爬，脑子里只有一个念头：我要见我妈。
忘了是谁将我扶起，那人扶着我奔跑，在距离妈妈水晶棺5米时，我眼前一黑，晕倒了过去。
模糊中，我感觉周围全是人，有人在喊大夫，有人在掐我的人中，有人在按压我手上的穴位，我感觉疼痛，迷迷糊糊地睁开双眼，仅是一秒钟，又爬起来向妈妈跑去。
在跨入门槛的时候，我绊倒了。我顾不上起身，顾不上周围人的拉扯，挣扎着，趴在地上向妈妈爬去，嘴里一直喊着：我要看我妈。
突如其来的变故，情绪的压抑，我无法承受的事实，我竟然哭不出来。
我感觉眼皮很重，身体很轻，特别疲累。我想要睡过去。
姐姐抱着我，弟弟拉着手，周围的人用力拍打着我，摇晃着我。他们说：你大声哭出来，喊出来。
我在一次又一次的尝试大声哭喊中，终于歇斯底里的大声的痛尽哀绝的吼出了：妈……
所有的人都倒吸一口气。院子里刹那传遍了彻骨的哭喊声。
痛苦是一种毒，我曾憎恨它，逃避它，而此刻，我却对它上了瘾。悲伤像泛潮的浑水，将我一次又一次淹没。 www.wenzhangba.com
part5
我平静下来的时候，才发现，不知什么时候他们已为我穿好了白孝服。最终，我还是不情愿的接受了妈妈离开的事实。
妈妈的水晶棺前面摆放着妈妈的照片。照片是从我和妈妈在西安的合影里裁下来的。照片里妈妈微笑的样子，灌溉着我的泪腺，令我泪如雨下，痛不欲生，绝望而崩溃。
我的妈妈不在了，我看着照片，对着她笑，她也笑，我对着她哭，她还是在笑。
真正目睹妈妈是在第二天的清晨。姐姐说想不想看看妈妈。然后我开始害怕不安难过。
我男人和姐夫打开了水晶棺，姐姐轻轻掀开了盖着妈妈脸的被子。我刚要大哭，弟弟捂住了我的嘴。弟弟说家乡的风俗不能让眼泪掉进去。
我压抑着声音，努力克制着情绪，尽管如此，我还是感觉氧气不够，全身颤抖，晕倒的意识越来越强烈。
水晶棺被盖上，弟弟把我平放到地上，我已喘不上气来。姐姐适时的掐着我的人中。
醒来的我，跪在妈妈面前，头趴在地上，开始大哭。我撕心裂肺的哭声划破了即将来临的黎明。
part6
中午移灵的时候。我看到很多人把妈妈从水晶棺抬到灵柩里。看着安然平躺坚硬的妈妈，我的情绪又一次奔溃达到了极点。无法哭出的声音在我的晕倒里转变成了旁人焦急的呼喊声。
再次醒来的我，软如泥巴，无法站立行走。一路被搀扶拖着拉着背着，费尽了九牛二虎之力抵达了灵棚底下。我看到和我一样挣扎着，趴在冰冷土地上向妈妈灵柩爬去呼喊妈妈的弟弟连续晕厥过去两次。
妈妈下葬的那天，是我这辈子最悲痛的一天。弟弟和姐姐强忍着情绪为妈妈擦脸。此时，我已晕倒，不省人事。
我感觉周围人群躁动一片，人中部位疼痛，手上穴位肿起。我用力强迫自己睁开眼睛，我卯足力气颤抖的说：我要再看看我妈妈，我要摸摸我妈妈。
妈妈的脸冰冷没有温度，看着妈妈没有血色的脸，我被一种惊慌打的措手不及。灵魂被吞噬了。
我的全世界都绝望了，我感到一阵又一阵的疲惫，这样的疲惫把我整个人都淹没了。我浑身颤抖，乏力的身体，沉重的眼皮，我闭上眼睛，身子软了下去。
四周又开始了焦急的呼喊。我就这样，在晕倒与醒来之间循环不休，晕倒醒来再晕倒再醒来……
不知道搀扶着我的哪个人说了一句：你再这样下去就不让你送你妈妈了。于是，我拼尽全力不要自己再晕过去。
送葬的队伍在前进，我被很多人搀扶着跟在妈妈的灵柩后面。天空回荡着绝望的哭喊声。我的四周很安静，所有的人都随着我的哭嚎在抹眼泪。
送葬到了尽头，我看着妈妈的灵柩往山上的大坡上抬去，彻底奔溃。我不顾身边人的拉扯，用胳膊作为支撑向前爬，嘴里一直喊着：我妈妈走了，我要妈妈……
part7
我是一个脾气很暴躁的人，一直以来都将自己最差的脾气留给了最爱我的人。我的妈妈总是纵容我的脾气。
以前总想为妈妈写一篇文章，又感觉太过煽情。以前总想着，一辈子还长，一切来日方来，连电话都吝啬给妈妈拨打。以前总是为自己不回家看妈妈找借口，等有了时间，等过年的时候，等赚了钱。
如今，才明白，有些爱等不及给予就再也没有机会给予了。
我们总是对父母要求太多，给予太少。我们总是给父母的离别太多，陪伴太少。我们总是理所当然的享受他们给予的一切，却忘了用尽一切去回报他们。我们总是用他们爱我们的底气来换取自我心安理得的自私。
如果你和我一样，过着生活的忙碌，也请抽出时间，多陪陪父母，不要等到再也无法拥抱亲人的时候才明白珍惜相聚的每一刻。
尽孝要趁早，有些爱来不及等待，因为我们永远无法预料，明天和意外到底哪一个会先来到。
文／G小妞（简书作者）