学会倾听

　　引导语：如果你是个口若悬河的人，你的伴侣可能根本就说不上话，在这种情况下，你应该鼓励他插话。

　　对于一段健康幸福的婚姻关系而言，学会倾听的重要性不言而喻。然而，很多夫妻都很难做到不走神地认真倾听彼此的话。

　　“我总是抱怨连连，因为我总觉得自己不被理解，我的丈夫伯恩纳德指责我太好斗。”58岁的法国人凯瑟琳·菲迪克斯说。是时候做出改变了。4年前，这对夫妇向心理咨询师寻求帮助，学习到了很多交流技巧。如今，两人都能更好地控制自己的情绪，更善于倾听，也加深了对彼此的理解，关系更加亲密了。

　　“我变得更有耐心，我的丈夫也更乐于描述自己的感受了。”凯瑟琳·菲迪克斯说，“我们学会了互相倾诉打动我们的事物和经历，而且也乐于做出改变。”

　　如果你想和别人分享重要的事情，肯定希望他好好理解你说的每一个词。遗憾的是，很多人在交谈时都只带了耳朵没带心，尤其是在总交流无足轻重的日常琐事的夫妻之间。

　　“国际倾听协会”主席、英国牛津大学研究员海伦·拉尔斯通表示：“大部分人都拥有完美的倾听条件：两只耳朵、理解力和心。然而虽然我们都渴望被人理解，真正意义上的倾听却很罕见。我们更享受讲述我们观点的时刻。”

　　我们每天平均有45%-70%的时间在听别人说话，尽管如此却很少有机会和自己的伴侣专心交谈。大部分夫妻每天平均只有9分钟的专心交流时间。连在这9分钟内都没有聚精会神地倾听伴侣话语的人，就可能遗漏对方的诸多细节感受，从而错过了加强亲密度的好机会。可悲的是，这样的情况太常见了。

　　“和阅读相反，没有人教我们如何认真倾听，尽管这是我们最常见的交流形式。”研究倾听主题的作家、教授肯特·阿德尔曼说。实际上，要做到认真倾听，给你的伴侣一种你认同他、接受他、愿意了解他的感觉，并没有那么难。你可以试试做到以下几个方面：

　　保持关注

　　“人们的说话速度一般为每分钟125-180个词，而我们加工所听内容的速度为每分钟400-500个词。”阿德尔曼说，“也就是说，听者的精力总是富余的，因此他可以在听别人说话的同时，思考晚餐吃些什么。”

　　你可以发出简单的信号，让你的伴侣知道，你在全神贯注听他说话。如果你发现自己无法做到专心，那么就诚实地告诉对方，请他之后再说。在倾听的同时，关掉电视机和手机等让你分心的东西。“对成年人来说，伴侣是最重要的谈话对象。”心理学家、伴侣治疗师和欧洲心理疗法联合会发言人安奈特·克罗伊茨说，“婚姻意味着安全和温暖。”

　　因此夫妻必须创造机会倾听彼此的感受。一起生活多年后，夫妻双方很容易认为对方的陪伴是理所当然的，交谈时也常常变得漫不经心，不会再像热恋时一样急切希望了解对方的想法和感受。(哲理故事大全 www.wenzhangba.com)

　　“我们在一段关系开始时的谈话状态，才是正常的。”安奈特·克罗伊茨说，“刚认识时，你会对对方充满好奇，想知道他喜欢什么，不喜欢什么。在长期的婚姻关系中，不少夫妻却认为他们已经足够了解彼此，甚至知道对方的下一句话是什么。”

　　让对方把话说完

　　你曾打断伴侣的话吗？插嘴会让对话变得异常艰难。

　　“在谈话时打断别人是不耐烦的表现。”美国作家米夏尔·尼克尔斯说，“很多人根本不想知道对方要说什么，而只是在等待一个发言机会。他们会接上一句‘是的，这我了解’，然后开始讲述自己的故事，而不是让对方把话说完。”

　　“我们常常会在无意识间打断对方。”拉尔斯通说，“在研究中，我给一些对话录了音，然后和当事人一起听这些对话。他们常常很吃惊自己居然那么频繁地打断对方。”

　　59岁的咨询师吉姆贝利·韦斯特努力让自己不再打断丈夫林恩的话。林恩习惯于斟酌词句，有时候说话很慢，韦斯特发现自己经常打断他。讽刺的是，她还在教人们如何更好地交流。“提出一个问题后，你得给对方一点时间去思考并给出答案。”韦斯特说。

　　不要乱给建议

　　当你的伴侣告诉你重要的事情时，认真倾听，但不要说出你的建议、意见或是你知道的其他相关轶事。

　　“大部分人都带着目的去听，而不只是试图理解对方。”作家尼克尔斯说，“他们总在摆自己的观点，于是容易发生激烈的争论，所有人的声音都被淹没其中。”

　　除非对方明确提出，你才能给出自己的建议。“有时候我们会自以为是地认为对方希望我们提建议，但实际上他们只是需要一个听众。”海伦·拉尔斯通说。

　　保持公平

　　在争吵时，大部分人都很难做到认真听对方说话。“夫妻双方都认为自己的观点、需求和看问题的角度是正确的，都想说服对方。”苏黎世大学临床心理学教授盖伊·柏登曼解释道，“一段关系中的冲突，就如同汤里的盐——争吵是很重要的，但是必须适当，并尊重彼此。如果情绪太过激动，就无法进行富有建设性的谈话。”

　　在57年的婚姻中，德克萨斯人安娜·鲁塞尔和她的丈夫戈恩也渐渐了解到这一点。“愤怒让你无法听进去一个字，”76岁的安娜说，“只有平静下来后，才能好好说话。”

　　“人们会因为自己的伴侣不好好听自己说话而感到愤怒和沮丧，进而觉得自己受到了伤害。”心理学家杰特·西蒙说，“对方漫不经心的态度引发的疏离感让他们难过，这是很多夫妻关系破裂的开端。”

　　展示同理心

　　当你带着兴奋或愤怒的情绪向某人倾诉，却遭到冷遇或漠视时，很快就会觉得自己不被尊重，在对方眼里无关紧要。因此，我们应该仔细倾听，试着站在对方的角度去理解问题，并做出合适的反应。

　　“告诉某人你理解他，这还不够，你还必须善于表达自己的感受。”阿德尔曼解释，“流泪或是把一只手放在对方的肩头等非语言层面的交流，有时能比言语表达出更丰富的内容。”

　　暂停关注自我

　　“要成为更优秀的倾听者，你可以询问自己的伴侣，你应该作出哪些改变。”安奈特·克罗伊茨建议，“你的伴侣可能回答：‘当你说……时，会伤害到我。’或是‘你坐在我对面，却并没有看我。’”

　　如果你是个口若悬河的人，你的伴侣可能根本就说不上话，在这种情况下，你应该鼓励他插话。“给你的谈话对象以反馈，告诉他你听明白了什么，并鼓励他继续说下去。”作家米夏尔·尼克尔斯说。

　　[编译自德国版《读者文摘》]

　　丽莎·菲尔德斯/文 连雨辰/编译