变天
变天
2001年是我参加工作的第一个年头，这年底我匆忙走进了婚姻的围城，或许遵循了女大当嫁的民俗，或许真是遇到了爱情，或许是为了逃离我的原生家庭的不快乐，现在说起当年出嫁的原因，自己竟然也说不太清了。
稀里糊涂，我的婚姻走过了十七个年头。在这十七年里，平心而论，我很少想踏实的守住这段婚姻，总琢磨着逃离出去。倒不是我过于浮躁，因为这段婚姻经济的困窘始终没有让我感觉安全。在过去的每一年里，时光都是在明天或许就会好的期许中度过，又在一次次失望中难过。我也不知道自己有多少次想离婚的念头，又多少次自己艰难的掐灭自己的念头。
世界上没有后悔药，如果可以时光倒流，我愿回到从前慎重的选择。十几年的时光，当年那点儿美好的爱情已经消磨已尽，剩下了只是时间打磨出的亲情了，还有婚姻中的一地鸡毛。
第一次是2006年时，他那年在北京工作。在一次刚充过话费不久电话停机事件中悄然到来。后来他第一次解释我理解的意思是话费被盗，我还差点投诉移动。再后来我知道了他和一个异性网友因为长时间长途通话导致欠费停机。别管当初他是出于何种考虑对我说了谎，我在那件事中受伤了。直觉告诉我他出轨了，即便没有身体接触，灵魂的出轨照样伤人，而且杀伤力一点不低于身体的出轨。他当年低估了我当时受到的心灵伤害，也没有给与我温暖的安慰。他不知道我骑摩托上班因为分神，差点出了人命，也差点自己想找死。虽然知道后来他们之间没什么，但那是后话，直觉告诉我，那时那刻他确实背叛过我，只是客观原因犯罪未遂罢了。
这之后，我就看淡了婚姻，更不再相信我们的爱情。有些伤害一生一次就够，正如破镜永远不会重圆。我也自虐式的反击了这次伤害，现在想来，有些傻，行为过于极端。再回头看那段往事，已不堪回首。
近几年随着年龄的增长，经历的丰富，变得踏实了很多。曾经想踏下心来，就这么一路走下去吧，不料又飞来横祸，给原本风雨飘摇的家雪上加霜。
关于他投资的事，我不是很清楚。很多时候，不是自己不想搞清楚，是怕心中的美好期待再次幻灭。所以，在事发前我一直不闻不问。这些年辛辛苦苦积攒的原本不算多的积蓄，在这次事件中全军覆没，而且我们又背上了沉重的债务负担。两边老人都七十多了，孩子马上要考高中，在这个节骨眼儿上出现这种事，真是有把人逼进死路的节奏。曾经上班路上我故意选择一条庄稼路走，就是因为那条路的安静少行人，走着走着，不由得悲从心来，泪水模糊了视线，靠边停车，趴在方向盘上痛哭一鼻子。在玉米正灌浆的时候，行人出于安全考虑，一般不走庄稼道的。僻静的小路，孤零零的车、孤零零的自己，肆意宣泄的情绪，能让心里畅快不少。擦干泪，路还得继续。出这种事，我有一定原因，我确实是有意无意总说些别人家老公怎么怎么能挣的话，给他一定的压力，但是我不是主要责任，他作为一个成年人，应该想到事情正反的结果，而不是一直盲目的乐观。
近段时间，我确实越来越感觉到我们之间无形的距离在逐渐拉大，彼此看对方都不顺眼。我觉得他低能，太low，他觉得我不踏实、不理解人。两个人就这样开启了相互伤害、相互抱怨的模式。
我们的婚姻确实出现了严重的危机，没有哪个女人想离婚。表面看我们的矛盾源于经济，其实本质不是。因为当年我选择他时，他就一穷二白，我用相信未来哄自己走过一个又一个年头。经济的本质是什么，它代表能力！当一个人的能力让人质疑时，我还能拿什么哄自己开心。在离婚大战中，无论是手握主动权的一方，还是被动被踹一方，都不是在这场没有硝烟的战场中的赢家，有的只是两败俱伤。
有人会说，为了孩子忍了吧，有人会说为了老人忍了吧，可是没人对我说，为了自己，遵从本心吧。所以，我想对所有婚姻中受着煎熬的人们说，尊重自己，情非得已的情况请遵从本心。当然，能尽力经营好自己的原生婚姻不让其变天是最绝佳的上上选。
2019年1月6日