前任就该烂在心里
“橙子，我是个大龄独生女（32岁），南方五线小县城人，1月25公司就放假了，于是提前回到老家陪伴父母，没想到陪父母逛超市时碰见了首任前男友。
尽管多年没有见过面，但在看见他的那一瞬间，我依然还是有心跳的感觉。
他长得帅气，经历过岁月风霜的洗礼后，举手投足之间更是温文儒雅，有一种中年成熟男人独有的味道。
他笑着跟我打招呼寒喧，才知道他辞了稳定的事业单位工作，来了深圳。我顺嘴问了下他的爱人孩子，他脸上的表情明显不太喜悦，转移话题说下次再细聊，然后约我初五是否有空去郊外走走散散心？
我当时也没多想，就笑着答应了。
后来回家一细想，他已是有家室的人了，我跟他出去干嘛呢这是？于是想跟他发信息说取消约定，但内心又有点期待跟他的这次约会，或许他的生活发生了某些变化也不好说？
如果真有变化，我跟他之间还有新的可能也未可知？
思前想后，想起跟他在一起的那些过往，再跟后来处过的几个男人相比，发现当年我错失了他真的是多么惋惜的事情，我至今未婚，说起来跟他也有些关系，因为不自觉地把其他男人跟他做对比，心里一直没有真正放下他。
他大我一岁，跟我从初中是同学，那时我们就彼此有好感，算起来是青梅竹马的爱情，然后高中、大学也是在同一所学校，我们感情一直很好。
后来因为我先找到在深圳的工作，而他因为父母的要求考了家乡省会城市的事业单位。
因为异地，我不可能回去，他也不可能来深圳，加上双方家庭也不赞成，最后不得不分手。分手一年后他结婚了，而我在感情上并不顺利，始终没有遇上一个能够携手走入婚姻的人。好在父母没有过多的催我，但心中的压力也是一年年在增加，可又不想将就，反正都到这个年纪了，再将就岂不是更对不住自己？
这几天我通过别的同学嘴里打听到，他好像跟老婆闹离婚有两三年了，听说他老婆是个很物质的女人，婆媳关系很僵，对他父母也不孝敬，总之生活过得不幸福。
这些信息让我内心又燃起了一些说不清的情愫，甚至希望他的婚姻以失败告终。
当年我们分手并没有别的原因，仅仅是因为异地，我们的个性还是非常契合的，加上我们有年少时期就累积的深厚感情基础，我不是个不孝顺老人的女孩，更不是物质女，我的工作能力也足够让自己过上相对称心的生活，现在也已在深圳按揭买了套两居室，或许我跟他才是真正适合彼此的婚姻对象。
现在这个时代，初次选择错过、或者误判的男女太多了，心理成熟后离婚重组的也很常见，我不介意他结过婚，也不介意他有小孩。
橙子你说，我要不要跟他见面深聊一回，再给彼此一个机会？”
——冰棱花
橙说
女主角就叫她小P吧。小P从五年前开始相亲，算算至今大约已有近百位男士倒在她的放大镜下。
见过无数个男人，一个也没入她的法眼。
相不中的理由当然有很多，长得丑，没钱，无潜力，妈宝，花心，粗鲁，抽烟，渴酒，虚荣，爱装逼，见一次面就想上床……总之，那些男人在她眼里都是一堆的毛病，没一个正常的。
直到最后一个相亲对象跟她在咖啡厅碰面，得知她相了如此之多的男人后问她：大浪淘沙也该淘出一粒金子来吧？为啥你一个都看不中？
小P说：哎，这话问到点子上了，那些男人没一个比得上我前男友。
小P倒也大方，直接了当地说前男友温柔体贴善解人意，从不做趁人之危的龌龊事。她还不吝隐私地举了个例子，说她前男友过生日时，她千里迢迢去给他庆生，男友给她开好了一间房，吃完晚饭后她本以为要侍寝，正在心底纠结万分的时候，没想到前男友却主动说婚前决不侵犯她，要充分尊重她，然后打车回去了。
这件事让她立马觉得他为人可靠，人品高尚，是个讲责任有分寸的男人。她讲完后坐在对面的相亲男嘴角浮出了不易觉察的微笑，小P敏锐地捕捉到了，于是问他：你不相信有这样的男人？是不是在你们男人眼里，不黄不色不占女人的便宜就不算男人？
相亲男情急之下连忙说"没有没有，你误会了，我只是在想，既然你男友对你这么珍惜呵护，怎么没娶你回家？“
小P愣住了，缓过神来后气愤地甩出一张百元钞票叫服务员买单，傲娇地骂出一句：他娶不娶我，关你P事！
然后扭腰摆臀地走了，留下那男的在原地张目结舌。
后来那男的在酒桌上聊起小P这事儿，惹得一众男女在酒桌上哈哈大笑，更有刻薄的人抛出一句：
”这女人还是太傻了，那男人哪是有什么责任感呀，不就是你千里送*，人家没看上呀！“
像小P这样，把前任做为参照物，对他进行美化、拔高、过滤是很多女人在感情上会犯的通病。
事实上，让你如此念念不忘的前任真有你想象中的这么好，你俩的感情有那么真、那么深，当初就不会分手。
大概率上讲，能够分开的感情，基本都可以判定你们并不是那么合拍。那些美好的回忆，都是在后来没有遇到更好对象的你，在孤独寂寞间擅自给它加上的滤镜。
那些后来找到理想爱人的女人，都不会发犯贱般地回忆前任的种种所谓的好，因为她们深知，真的好便不会轻易分离。而且当初因为什么而分手，特别是因为对方个性上的原因、比如不体贴、大男子主义、冷暴力、妈宝、抠门、自私、爱玩、花心、不肯为你付出等等方面的因素，即使事隔多年，对方身上的这些东西大多数也不会改变，他还是那个他。
人的脾气秉性跟他个人的原生家庭息息相关，其实早在十七八岁的时候就基本形成，除非后天懂得自我反省，以及遇到极大的挫折打击在触动之下才有可能改变。
更何况像来信读者冰棱花那个已为人夫、为人父的前任，他的生活早已经跟另一个女人在多年的磨合中像齿轮般咬合得严丝合逢，他的安宁、脸面、利益全都跟这个女人息息相关，你不过是一个曾经的恋人，与他既无任何的捆绑，也无其他的社会关系链接，充其量就是一个熟悉的陌生人而已，如果你不是优秀到了一定的程度，他不会为你而放弃现有的一切。
折腾了两三年都没离成的婚，基本也就离不了了。不是男人没有杀伐决断的魄力，就是女人依然是他放不下的爱人，身上一定还有他看重的东西。
别以为你以为的物质女、不孝顺女就活该被抛弃。
他也不过就是个N线城市的事业单位人员，或许人家当初什么也没图他，婚后发现不值当才想起不能委屈自己，或许他父母对人家并不好导致她不想跟他们有什么瓜葛，也或许人家本身家庭条件就不错，过惯了相对优渥的生活而他无法提供。
为什么他闹离婚又不敢离？
还不是因为没底气。他之所以辞掉稳定工作去大城市打拼，换句话说，不就是因为经济条件一般，生存压力巨大，所以才要换条出路。
大多数男人的心理都是这么想的：不管家里的老婆好与不好，再怎么说她都是孩子的亲妈，对自己的孩子总归会比别的女人要好。
男人娶妻很大程度上除了性，其实就是为了血缘的传承，男人这种动物，对于别人的孩子很难付出真正的爱意。
而家中老婆的不贤惠，反而更让他恐惧：跟自己白手起家的女人都守不住，若是换了一个跟自己毫无利益关联的女人，不是更难守住吗？
所以，老婆越难以搞掂的男人，越不敢有换妻的念头。
他约你初五一起散心，无非是想跟你倾述婚姻生活的烦恼、事业不顺的槽心，你毕竟比他早在深圳混，或许想从你这得些经验与帮助也不好说。
还一个可能就是，从你的表情中读出了你的寂寞饥渴以及对往事的眷念，想跟你约个P回次床。
在婚姻里焦头烂额、事事都处理不好的男人，说实话也没什么可值得你留恋的。
当年你在深圳就业，他则听从了父母的意见考了事业单位的工作，从这一点上看，就是个妈宝男无疑，真正深厚的感情，一定会想方设法解决异地问题。
即使是他真有意离婚，你更不必掺合进去。一个事业无成、带个孩子、家庭关系都搞不好的男人，尚未离婚之时便来找你重修旧好的男人，你觉得这是个神马样的男人？压根也不值得你去接盘好嘛。
他老婆都搞不好的婆媳关系，说明这家人都不好搞，到了你这儿，你也同样不太可能搞得好，还有他的孩子，别高估了做后妈的难度。
32岁在一线城市真心不算大，自己工作能力不错，还有住房，为什么一定要去当个中年已婚男人的接盘侠？就因为他是前任，为了曾经的那一点点温存回忆？
对前任最好的做法就是少挖坟吃回头草，彻底把他烂在心底。
就算那些挖坟挖得成功的，在真正跟前任耳鬓厮磨多年后，也恨不能重新找机会爬出来。
所以，千万不要入戏太深，在幻想拯救前任出苦海的剧情设计中，自己感动了自己。
等你真的找到心中的那个爱人，你在回头看时，一定会想啪啪地扇自已一脸，再狠狠地骂上一声：
“真TMD蠢驴一头！”
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