26岁恋爱40次 VS 28岁母胎单身：什么样的爱情观，才能让你找到对

　　专栏作者 | 曜珏

　　内容编辑 | 碗仔

　　有没有发现，现在谈恋爱真的是太太太太太难了？

　　因为，当代年轻人最可怕的 “流行病”：

　　自杀式单身，

　　已经成为了大家恋爱交友的一大阻力。

　　既很想拥有甜甜的恋爱，却总是遇不见合适的人，

　　像我的好几个朋友，一天到晚喊着 “想恋爱”，“没要求”，

　　但 “没要求”，其实是最高的要求。

　　一周洗几次澡？养猫还是养狗？

　　看韩剧，国产剧还是日剧，英美剧？

　　生 1 个，生 2 个，生 5 个，还是丁克？

　　要是他爸像苏大强，她哥像苏明成该咋办？

　　......

　　谁都想等到那个三观严密咬合的人，

　　谈一场不磨合，不退让，不改变的恋爱，

　　残酷的是，找到这种全方位 360° 无死角契合的伴侣，难度不亚于今晚中彩票一等奖。

　　为什么我们就是找不到 “对的人”？

　　那么，究竟要抱着什么样的恋爱观，

　　才能找到一个合适的人生伴侣？

　　01

　　0 次恋爱的自杀式单身：

　　我们这个时代最可怕的爱情病

　　前几天，我看了一个采访视频，

　　《恋爱 40 次 VS 恋爱 0 次》。

　　赵大宇，28 岁，普通职员，恋爱次数：0。

　　顾曼，26 岁，公司 CEO，恋爱次数：40。

　　恋爱 0 次的人生，和恋爱 40 次的人生，

　　有什么不同？

　　听到有人可以谈 40 次恋爱时，

　　赵大宇的第一反应是：“不正常”。

　　她希望爱情是：“第一个谈恋爱，就第一个结婚。”

　　奇怪的是，她至今一次恋爱都没谈成。

　　同事们嘲讽她嫁不出去。

　　有次，她想，都 28 了，玩一玩也没有什么大不了的。

　　于是就找了个陌生人去亲。

　　但不行，太恶心了。

　　没有心动的感觉，很难开始一段爱情。

　　赵大宇觉得，没有人会自己这类型的。

　　甚至慢慢有了逆反心理。

　　别人自拍修图美颜，她偏要奔放地拍；

　　别人在朋友圈里找对象，她在朋友圈里自黑。

　　浑身散发出 “我不想恋爱，不要靠近我” 的气场。

　　她低头轻声说：“就是觉得，说不定有人真的会喜欢。”

　　这可能是典型的 “自杀式单身” 了。

　　“那我觉得有点天方夜谭，有点自我放弃。”

　　谈了 40 次恋爱的顾曼评价说。

　　那么，不停地尝试恋爱，去遇见不同的人，

　　就能顺利找到合适的对象了吗？

　　02

　　40 次恋爱的积极尝试：

　　“我谈了 40 次恋爱，转正的不超过 20%”

　　相比起赵大宇对多次恋爱的顾虑，

　　顾曼完全不介意别人对她的误解。

　　别人一听，谈过 40 个男朋友，一定很开放，很浪荡。

　　甚至有人劝她，你别再这样说了，不知羞耻。

　　“我首先会把这界定为男女歧视。”

　　男生成为花花公子，就是很酷，很有魅力。

　　女生如果有很多约会对象，就是浪荡，不正经。

　　“我们都有动机去接触更优秀的异性，这很正常。”

　　顾曼谈恋爱，有点像招聘员工。

　　谈 40 次，不是睡 40 个人，其中很多都是尝试性的。

　　她会在坦诚理性的基础上，和对方尝试恋爱，

　　能度过试用期，转正的男友，不超过 20%。

　　她希望自己能活得通透一点，找到适合自己的人，

　　而不是稀里糊涂地相信命中注定，感觉，缘分。

　　但是，赵大宇提出了一个直白的问题：

　　勇敢地去恋爱，尝试，难道就不怕遇到渣男吗？

　　顾曼回答说：“我安全系数很高，不会遇见不靠谱的人。

　　但我还是小白的时候，我也判断不了。”

　　很少有人一次恋爱，就能完美地处理好彼此的关系，甚至因为没有经验，而轻易被渣男渣女的甜言蜜语哄骗。

　　因为恋爱是需要练习的事情。

　　你要练习如何经营关系，如何平衡双方需求，

　　找见明确矛盾发生时，自己可以接受的，

　　和不可让步的边界在哪里。

　　但，真的要练习那么多次，才能遇见灵魂伴侣吗？

　　03

　　什么样的爱情观，才能让我们

　　找到一个合适的人生伴侣？

　　决定你能否找到合适伴侣的，

　　不是恋爱次数，而是你的爱情观。

　　心理学家 C. Raymond Knee 提出过“爱情内隐理论”的概念。

　　你的 “内在爱情观” 有两种：

　　命运型，成长型。

　　命运型的人，对未来伴侣的要求，比考试大纲还详细。

　　一定要等到“对”的人，才愿意思考恋爱的可能性。

　　可惜平时遇到的人，都不是自己心中的“完美伴侣”。

　　他们相信 “第一感觉”。

　　“ta 去旅游都不会给我带礼物，是不是不够爱我，也许我们不适合？”

　　“ta 半睡半醒还记得给我盖被子，肯定是真爱了，太幸福了。”

　　这种微小的求生欲测试，决定着他们对关系的满意度。

　　甚至会因为朋友的一句 “不合适”，就很担心没有未来。

　　很多人都以为，好的爱情是不费力的，

　　ta一定能接纳，包容你的全部，知道你的所有想法和内心需求。

　　而这，对爱情关系是极具杀伤力的。

　　因为以后一有矛盾出现，就会相互责怪“我以为你懂我。”

　　相反，成长型的人，会认为爱情最重要的不是 “对的人”。

　　而是，好的关系，由共同努力，共同经营得来。

　　他们相信 “日久生情”。

　　“ta 不喜欢我在炸鸡上挤柠檬汁，我去研究下有什么新吃法。”

　　“虽然吵架后是有点生气，但是我们以后可以一起改正缺点呀。”

　　不把完美幻想强加在对方身上，

　　就算在感情中遇见矛盾，也会抱着开放的态度去解决，

　　如果你发现自己是“命运型”的恋爱观念，也不要担心。

　　因为，命运型和成长型的恋爱观，不是二元对立的。

　　Knee 把它们分成了四个维度：

　　无助型：我找不到对的人，找到了也觉得问题很多，没有希望。

　　命运型：ta 不符合我的想象，所以 ta 可能不是对的人，我还要再找。

　　成长型：我不相信命中注定，但我相信共同努力可以解决问题。

　　乐观型：我觉得ta就是我的 Mr. / Mrs. Right，我们可以一起努力经营爱情。

　　最靠谱的，是 “乐观型” 恋爱观。

　　汪峰和章子怡，就是这样的一对 “乐观型” 伴侣。

　　他用 “令人窒息的惊涛骇浪” 来形容两人刚恋爱时遇到的困难。

　　章子怡的爸妈不喜欢他，觉得他离过婚，感情经历复杂。

　　甚至有段时间，她们家都不许提汪峰这个名字。

　　但章子怡第一次见到汪峰，就感到他是自己的心灵归宿。

　　汪峰感叹，如果再早五年相遇，可能他们就不会在一起。

　　本来是恋爱后要磨合的东西，提前在自己身上就消化完了。

　　相比年轻的时候，他们“开始看清世界上什么是真正美好的，更加懂得什么是不需要的。”

　　但是，他们也会吵架，会闹矛盾。

　　汪峰说，有次他们意见不合，章子怡就不接她电话。

　　他想，完了，拼命给她发了一百多条信息。

　　全都没收到回复，急得他差点哭了。

　　章子怡笑着说，我才不信。

　　看向他的眼神里却有满满的甜蜜。

　　在《妻子的浪漫旅行 2》里，汪峰特意表白了章子怡。

　　说，生活中总会有意见不合的时候，

　　后来，她却都能做到真正的包容。

　　如果，他们都想等到最满意的人出现；

　　如果，因为家人、粉丝都不看好，就觉得他们真的不合适；

　　如果，他们没有度过一吵架就分手的阶段，

　　就不会有现在这段甜甜蜜蜜，相互包容的爱情。

　　心理学博士约翰·格雷认为，

　　最健康的恋爱心态，是假设任何人都值得你去爱。

　　如果那个人让你心动，那就不要先入为主地担心“对不对”。

　　如果那个人和你三观不合，甚至显露出渣的一面，果断跟他分开就可以。

　　好的爱情，不是只存在“幸福快乐”的部分，

　　一遇到问题就积攒怨气，怀疑未来，

　　它的另一面，是幸福快乐地，为双方的关系而努力。

　　与其一直等待“对的人”，不如，试着向前一步。

　　04

　　向前走一步，你才能遇见爱情

　　我们常以为，继续等待能迎来灵魂伴侣，

　　可让我们与爱情彼此错过的，就是一等再等。

　　有了比较全面的爱情观后，不要停在原地。

　　真正合适共度一生的伴侣很少从天而降，有时候，你得走出一小步。

　　因为，渴望亲密关系，却害怕自己不够好，更怕自己被拒绝时，

　　我们很容易就进入了被动关系模式，只希望有一个人，能够看到自己，

　　无私地包容，爱护，将自己拉出低价值感的泥潭，

　　结果越来越逃避现状。

　　这就是爱情观里常见的一个误区：

　　“我必须足够优秀，才配得上别人的爱。”

　　但是变优秀的过程，又长又痛苦，还不如保持现状地好。

　　结果我们就陷入了纠结的状态，既想要爱情，又怕没人爱。

　　所以，

　　遇见爱情的第一步，

　　就是停止自我贬低。

　　郭晓东，《妻子浪漫旅行》里的钢铁直男。

　　不干家务，不带钥匙，天天就靠程莉莎在家管理大小事务。

　　对程莉莎的穿着指指点点，各种大男子主义令人窒息。

　　就是这样的郭晓东，当年却自卑到差点错过程莉莎。

　　程莉莎一开始倒追他，他甩掉，再追，再甩。

　　就是因为，他当时不出名，又穷，穷到三天才吃一袋方便面，

　　程莉莎又漂亮，又出色，又优秀，他怕自己配不上她。

　　过了很久，他拿到片酬时，才鼓起勇气，向剧组借了西装，

　　买好礼物跑去找程莉莎，说 “我养你”。

　　其实，程莉莎根本就没有介意过他自卑的那些点。

　　反而曾因为他一次次的逃避，而差点想放弃。

　　还好，两个人都 “向前一步”，没有被自我贬低所击败。

　　第二，如果你还是很不自信，

　　那么，可以试着扩大舒适区。

　　舒适区是很大一部分自杀式单身者的 “死穴”。

　　“等我瘦下来，我就去追他。”

　　“等我工作闲下来，才有时间去参加聚会。”

　　但往往，一年后两年后，你都不会开始改变，

　　还是躺着吃薯片最开心。

　　其实，舒适区不是跳出去的，是扩大出来的。

　　你不必逼着自己成为社交达人，但可以偶尔出去溜达；

　　你不需要减肥到80斤才配拥有爱情，但可以适当运动。

　　慢慢多认识一些人，多获得一些人生体验。

　　当然，并非所有的爱情，都有那么美好的结局。

　　如果总想着一定要“对的人”，一定要像模范情侣那么甜，反而给自己加了很多压力。

　　要知道，

　　爱不是从一而终的，爱有不确定性。

　　想起我的初恋男友，一个很耿直的人。

　　有天他告诉我：“我爸发现我早恋了。”

　　我问：“那他怎么说？”

　　“他说，早点练练手，积累经验也挺好的。”

　　我当时听了，特别生气，差点当场掀课桌。

　　而分手后，我开始明白，

　　爱是有变数的。

　　会被争吵消耗，会被三观拉扯。

　　会移情别恋，也可能会无疾而终。

　　不要担心这段爱情 “不够好”，即使你搞砸了，也没有关系。

　　表白被拒，矛盾最终无法调和，

　　其实都是很正常的事情。

　　高晓松说，

　　好的感情，就是让我们都成为更好的自己，

　　纯良，诚恳，磊磊落落。

　　这才是爱情要教会我们的事情。

　　不要为了恋爱而去恋爱，在感情里迷失自己，

　　一段最好的感情，

　　是，且仅是两个自由的灵魂相爱。

　　你会感到恋爱时，心在加速怦怦直跳。

　　会有想到他就忍不住傻笑的幸福感，

　　会体验到想小跑着冲向 ta，拥抱 ta的冲动。

　　希望你们最后，都能享受爱情。

　　世界和我爱着你。

　　特此感谢壹心理小伙伴白雪对本文心理学内容的支持。

　　参考资料：

　　[1]二更视频《恋爱40次vs恋爱0次》

　　[2]Knee,C.R.(1998). theories of relat: Assessment an of romantic relat , coping, an.

　　[3]Knee,C.R.,Patrick,H.,& Lonsbary,C.(2003). theories of relat:Or towar an.

　　- The End -

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