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想要关系更进一步,这点绝不容忽视!

2019-04-12 12:01:18 作者:潘升 来源:冷爱 阅读:载入中…

想要关系更进一步,这点绝不容忽视!

  Chapter  1

  关键词如何给男朋友安全感

  题主:女

  男友总问我喜欢他什么,我该怎么回答才能给到他安全感呢?

  亲爱哒冷大哥哥,您好

  我是您的小小粉丝很喜欢您的情感视频,鞭辟入里,字字珠玑

  有些问题困扰我许久,不知能否从你那里获得一些小小的建议,非常感谢~(^_^)。

  我29,158cm/46kg,普通院校MBA(今年毕业),总经理助理月薪6000+,有一弟随父母经商。 

  他40,173cm/62KG,重点大学EMBA,外资企业高管,月薪10万,有哥姐,母亲年迈。 

  我来京半年,他早我一年,打球认识邀请其参加活动,被女性朋友认出,对他评价不佳。

  之前见他两次,无所知,觉得有气质印象不错

  女性朋友的话常犹言在耳,会没有安全感。

  约会两次确认女朋友关系(确认关系时提出出轨就分手),后发生关系,半个月同居。

  同居后,慢慢有了解,他很优秀、自律、节俭、帅、儒雅、有气质,对我好。

  喜运动生活饮食健康、偶尔会回避脾气好、温柔宽容

  对我有一定要求,会担心单纯易被骗、担心我一个人不安全。

  他很节俭,精投资,对我大方,会给我发节日、买菜、打车红包心疼我。

  我很喜欢他,很在乎他。

  跟他在一起时,很幸福很甜蜜

  他没有安全感,担心我会厌倦离开他,担心有人会惦记我,会管我。

  总问我喜欢他什么,回答多遍,给他看日志,仍会问我。

  我该怎么回答,才能给到他安全感呢?

  跟他表达内心真实想法,会半信半疑开心却说假。

  冷大哥哥,你能帮帮我吗?

  我们关系一直未公开,仅我同事父母朋友知道。

  希望冷大哥哥能给我一些建议,无论分手与否我都能接受谢谢哦。

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  答:对方看起来像是一个优质男。

  而对于这样的男人,最重要的就是你要给予他真实的反馈

  因为这样的人,情商智商肯定都是在线的。

  至于为什么他会对你半信半疑,是因为你和他并没有产生层次连接

  你和他的聊天,不论在内容上还是情绪上,都是流于表面的。

  他无法看到你真正的想法。

  比如,你给他发“你晚上回不回来吃饭?”这类的问题。

  如果我是他,我的第一感受也许不会说出来,但是至少心里会觉得:

  “你每次问我是不是回来吃饭,都是对我的一种掌控。”

  或者说:

  “你想知道我更多的行程安排。”

  所以,与其这样,还不如直接问他“留不留饭”来得好。

  如果我是他,回家吃饭的话,是会提前跟你说的。

  当然这些交流,还都只是表面的。

  更深层次的交流、真正的连接,是在双方一起讨论共同关系的过程当中,是在有更多的经历与更多事件时候发生的。

  他之所以会担心你厌倦了离开,是因为你谈论的都是他好的部分

  而对于他的劣势、他的缺点,你从头到尾都没有谈过。

  真正的安全感,来源于“你可以接受我的缺点”

  也许有一天,在你们的关系足够好的时候,你可以和他说:

  “尽管你有XXXX的时刻,但是我依然XXXX”。

  在这种谈论缺点的过程当中,一定不能够采取贬低或者攻击对方的,而应该采取客观态度谈论一个人的特质

  然后在那样的时刻,如果他看到了你对他的缺点是接纳的,对他的劣势也是接纳的,才会产生真正的信任,他的“半信半疑”也就自然消除了。

  我相信他做到今天这个高管的位置,也是通过很多的努力奋斗的。

  我也相信在他的内心里,肯定有他自卑一面

  只是那一面有没有在你面前展现,有没有被你所接纳的问题。

  在你可以和他真正产生深层次连接的那一刻,其实就是你和他的关系可以更进一步的时候。

  Chapter  2

  关键天底下最好最帅的男人”

  题主:女

  :您好,冷大,关注您有一段时间了。

  看您对情感问题剖析特别好,今天想跟您说说我面临的感情问题。

  我99年贵州人,他89年江西人。

  他是我在江西工作那段时间网上认识的,后来慢慢发展情侣关系,在一起快两年了吧! 

  我们相处得很融洽,他会很宠我,会关心我,会花很多很多时间陪我。

  再后来在他的资助下我辞了工作报了瑜伽培训班学习,陪他的时间也就更多了。

  我想他就是我想陪一辈子的天底下最好最帅的男人了。

  但是有一点我就特别的不理解,我们尽管在一起这么久,他都没有介绍他的朋友家人给我认识。

  他说他没什么朋友,也不想向家里费心解释

  如果是别人告诉我以上是她的经历我一定会说:

  “不分手留着过年啊?”

  可轮到我的时候就怎么也想不明白了,我想他对我所有的好总不能都是假的吧!

  2018年末的时候,意外发现自己怀孕了,我很开心

  我想他也许会很惊喜吧,哈哈。

  我把验孕试纸给他看,我期待着他的反应

  可我看不懂他的表情,过了一会儿他才问我怎么想,最后他说还不想这么早要孩子

  那时心里是很难受的,我明明已经准备好了如果他选择生下来那就生下来啊!

  我想他是不想让我这个年纪结婚生孩子或是什么,可他还有多少青春可以挥霍。

  他家里也有在给他介绍对象,他虽然没有理她。

  可他明明有我为什么不能跟家里坦白呢?

  最后经过认真交流后选择了无痛人流

  术后第二天我就飞回老家过年了,再后来我跟他提了分手,就有了以下对话

  请冷大指点,我还有坚持下去的必要吗?

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  答:你的题目被我选中,唯一的原因就是具有一定的代表性

  当人在感情当中遇到一件特别糟糕事情,甚至是对方明明白白地对你说:

  “对不起,我就是渣,我就是要和你结束。”

  你也不能接受的时候,你应该怎么办?

  原因又是什么呢?

  原因其实有三条:

  1)你不能够接受的其实不是在认知层面而是在情绪层面。

  这就像如果是别人告诉你,这是她的经历的时候,你也会说“不分手难道要留着过年啊”。

  这是你在认知层面上会有的反应。

  但问题在于情绪层面上你无法接受。

  因为你过去受到过很多的宠爱,于是当你失去这些宠爱时,情绪上就会感觉伤心不甘心很不舍得

  2)你可能没有从根本意识到对方是一个烂心的大苹果,而你在过去所吃的部分,都是好的那一面。

  你不舍得的原因,是你在过去享受了很多的好处

  比如他的宠爱、关心和陪伴

  可是你同时也要意识到,正是因为他不会和你结婚,不会给你你想要的那些东西,所以才会对你那么好。

  这是他这个大苹果的外表

  正是因为他烂了心,所以才会把外表好看的大苹果给你吃。

  而现在,你已经吃到了烂心的部分,如果再继续往里吃的话,那就只剩苦果了。

  3)你的视线局限在他身上,似乎他就是你的全世界,其实不然

  1999年出生的你还这么年轻,还有很好的未来

  如你所说,你要去深圳了。

  其实这都没关系,因为深圳这样的地方,来了都是深圳人,你不是一个人。

  深圳是承载了很多年轻人梦想的地方。

  当你到了深圳的时候,一定不会只是一个人。

  什么“天底下最好最帅的男人”,那些都已经是过去了。

  完成这个告别吧,去到深圳,会有更多更帅更好的男人等着你。

  Chapter  3

  关键词:早熟敏感女儿

  题主:女

  问:我39岁,离异后再婚。

  坚持听冷爱两年多。

  我的生活幸福,但是觉得自己情感方面知识贫瘠,听您的讲座,就犹如弥补自己缺失的知识。 

  我与前夫的女儿10岁。与前夫的离婚官司打了3年对女儿影响很大。

  女儿敏感,早熟。

  现任老公性格极好,很爱我和女儿。

  不仅生活上无微不至,而且还给了我极大信任,把全部收入甚至公司所有财物都交给我管理

  我也还有自己的其他事业

  我每天都很感恩,可以在这个年龄可以与爱情相遇。

  女儿很爱现在的爸爸。她主动要求改成爸爸的姓氏,和爸爸非常亲近

  但如下的困扰,研究了很久,找不到结论 :

  1)女儿非常的敏感,经常会翻看我的微信

  她从我和老公微信的一些关键字中,并通过百度搜索方式了解到,我和老公之间会有夫妻生活。

  我确定她没有看见过。

  我和老公的语言也没有露骨描述,只是例如papa这样的字眼

  但是,被她通过百度搜索明白了含义

  在老公出差的时候,她失声痛哭。

  她说自己心如刀绞,说感觉妈妈和她的关系疏远了,说自己甚至想过离家出走和自杀。

  说无法接受每天我和老公躺在一个床上,她害怕我们会有这种夫妻生活,担心的不敢入睡。

  她甚至每天起来会问,你们昨晚有做那件事么?

  我每天都很认真的讲给她,这是夫妻之间相爱最高尚的表达方式。

  这不是肮脏的,也不是耻辱的,但是她好像不怎么理解

  2)她爱现在的爸爸,和爸爸太过亲密,有时爸爸很尴尬不知所措

  3)她用能想到的所有方法拒绝我们再生孩子。

  女儿由于前夫的影响多少有内向,有事情憋在心里,不立刻说出。我很担心。

  我计划再要小孩,又不知道如何引导女儿?求指教。

  答:关于你女儿现在所遭遇痛苦存在两种复杂动力关系:

  1)她过去没有一个好父亲没能被好好对待

  所以当她遇到现在的这个爸爸时,主动改成现在爸爸的姓氏。

  并且表现得非常亲近,是因为她渴望得到一个男人的爱。

  2)对于跟你之间的关系,她同样渴望得到你的关爱,不想失去你。

  所以,在这两个复杂动力的背景下,她会有两个行动方向

  1)她会和你一起竞争这个男人。

  因为对于这个阶段的她来说,夫妻之间的爱和父母对待孩子之间的爱,是两种没有区别的爱。

  2)她会对你表现出很强的占有欲。

  比如,害怕你们发生夫妻关系,反对你们要小孩等。

  至于你应该怎样去做?

  我举例说明,你可以按照我提供的方式去执行

  1)如何让她接受夫妻关系、父女关系与母女关系的不同

  当一个男人来到一对母女的身边。

  这个时候的小女孩,可能会本能地产生一种警惕

  因为自己的妈妈已经结束了过去的关系,这时候她的第一种警惕就是“你不要来和我抢妈妈!”。

  而这个时候,这个男人只有一种办法,就是和你现在的丈夫一样,给予这个小女孩无微不至的关爱。

  并且,他可以告诉你的女儿:

  “我不用和你抢妈妈,因为我自己也有妈妈。”

  这样小女孩才能搞清楚父母对她的爱和夫妻之间的爱,是不同的。

  并不是你去跟她说“夫妻生活是很神圣的”就会有用

  你应该再三地阐述是:

  “夫妻关系和父女关系与母女关系,不是同一种关系”。

  2)如果你计划再要小孩的话,你要如何引导女儿?

  她是一定会反抗叛逆和不高兴的。

  她拒绝你们再生小孩的行为,就是害怕你们有夫妻生活的另外一个原因。

  因为如果你们有夫妻生活的话就会再生孩子。

  她想要得到你们的所有关爱,而如果你们再要孩子的话就会分散对她的关注

  可是在这个时候你唯一能做的,依然是要继续告诉她:

  “父母和一个孩子的关系与父母和另外一个孩子的关系,不是同一个关系。”

  它们虽然是同一类型的关系,但是关系本身还是不一样的,不论是有一个弟弟还是妹妹

  你只能够尽量去引导她,告诉她当她长大之后,另一个孩子能帮助她更好地去觉察自己。

  并且她作为姐姐,有兄弟姐妹也可以有更丰富人生体验等等。

  但这些都是很远期的事情,远水解不了近渴,她现在最欠缺的是安全感。

  所以,还是需要你不断给到她爱,让她意识到就算你们有另外一个孩子,她也不会被抛弃,让她确认到自己是安全的。

  这才是她最需要的。

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  作者|潘升笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会会长、广东省心咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位首都文明单位等荣誉

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