想要关系更进一步,这点绝不容忽视!
Chapter 1
题主:女
问:男友总问我喜欢他什么,我该怎么回答,才能给到他安全感呢?
有些问题困扰我许久,不知能否从你那里获得一些小小的建议,非常感谢~(^_^)。
我29,158cm/46kg,普通院校MBA(今年毕业),总经理助理,月薪6000+,有一弟随父母经商。
他40,173cm/62KG,重点大学EMBA,外资企业高管,月薪10万,有哥姐,母亲年迈。
我来京半年,他早我一年,打球认识,邀请其参加活动,被女性朋友认出,对他评价不佳。
女性朋友的话常犹言在耳,会没有安全感。
约会两次确认男女朋友关系(确认关系时提出出轨就分手),后发生关系,半个月同居。
同居后,慢慢有了解,他很优秀、自律、节俭、帅、儒雅、有气质,对我好。
他很节俭,精投资,对我大方,会给我发节日、买菜、打车红包,心疼我。
他没有安全感,担心我会厌倦、离开他,担心有人会惦记我,会管我。
总问我喜欢他什么,回答多遍,给他看日志,仍会问我。
我该怎么回答,才能给到他安全感呢?
希望冷大哥哥能给我一些建议,无论分手与否我都能接受,谢谢哦。
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答:对方看起来像是一个优质男。
至于为什么他会对你半信半疑,是因为你和他并没有产生深层次的连接。
他无法看到你真正的想法。
比如,你给他发“你晚上回不回来吃饭?”这类的问题。
如果我是他,我的第一感受也许不会说出来,但是至少心里会觉得:
“你每次问我是不是回来吃饭,都是对我的一种掌控。”
或者说:
所以,与其这样,还不如直接问他“留不留饭”来得好。
如果我是他,回家吃饭的话,是会提前跟你说的。
当然这些交流,还都只是表面的。
更深层次的交流、真正的连接,是在双方一起讨论共同关系的过程当中,是在有更多的经历与更多事件的时候发生的。
他之所以会担心你厌倦了离开,是因为你谈论的都是他好的部分。
真正的安全感,来源于“你可以接受我的缺点”。
也许有一天,在你们的关系足够好的时候,你可以和他说:
“尽管你有XXXX的时刻,但是我依然XXXX”。
在这种谈论缺点的过程当中,是一定不能够采取贬低或者攻击对方的方式,而应该采取客观的态度来谈论一个人的特质。
然后在那样的时刻,如果他看到了你对他的缺点是接纳的,对他的劣势也是接纳的,才会产生真正的信任,他的“半信半疑”也就自然消除了。
只是那一面有没有在你面前展现,有没有被你所接纳的问题。
在你可以和他真正产生深层次连接的那一刻,其实就是你和他的关系可以更进一步的时候。
Chapter 2
关键词:“天底下最好最帅的男人”
题主:女
看您对情感问题剖析的特别好,今天想跟您说说我面临的感情问题。
我99年贵州人,他89年江西人。
他是我在江西工作那段时间网上认识的,后来慢慢发展成情侣关系,在一起快两年了吧!
我们相处得很融洽,他会很宠我,会关心我,会花很多很多时间陪我。
再后来在他的资助下我辞了工作报了瑜伽培训班学习,陪他的时间也就更多了。
我想他就是我想陪一辈子的天底下最好最帅的男人了。
但是有一点我就特别的不理解,我们尽管在一起这么久,他都没有介绍他的朋友家人给我认识。
如果是别人告诉我以上是她的经历我一定会说:
“不分手留着过年啊?”
可轮到我的时候就怎么也想不明白了,我想他对我所有的好总不能都是假的吧!
我想他也许会很惊喜吧,哈哈。
可我看不懂他的表情,过了一会儿他才问我怎么想,最后他说还不想这么早要孩子。
那时心里是很难受的,我明明已经准备好了如果他选择生下来那就生下来啊!
我想他是不想让我这个年纪就结婚生孩子或是什么,可他还有多少青春可以挥霍。
可他明明有我为什么不能跟家里坦白呢?
术后第二天我就飞回老家过年了,再后来我跟他提了分手,就有了以下对话。
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当人在感情当中遇到一件特别糟糕的事情,甚至是对方明明白白地对你说:
“对不起,我就是渣,我就是要和你结束。”
你也不能接受的时候,你应该怎么办?
原因又是什么呢?
原因其实有三条:
这就像如果是别人告诉你,这是她的经历的时候,你也会说“不分手难道要留着过年啊”。
这是你在认知层面上会有的反应。
但问题在于情绪层面上你无法接受。
因为你过去受到过很多的宠爱,于是当你失去这些宠爱时,情绪上就会感觉很伤心很不甘心很不舍得。
2)你可能没有从根本上意识到对方是一个烂心的大苹果,而你在过去所吃的部分,都只是好的那一面。
比如他的宠爱、关心和陪伴。
可是你同时也要意识到,正是因为他不会和你结婚,不会给你你想要的那些东西,所以才会对你那么好。
这是他这个大苹果的外表。
正是因为他烂了心,所以才会把外表好看的大苹果给你吃。
而现在,你已经吃到了烂心的部分,如果再继续往里吃的话,那就只剩苦果了。
如你所说,你要去深圳了。
其实这都没关系,因为深圳这样的地方,来了都是深圳人,你不是一个人。
当你到了深圳的时候,一定不会只是一个人。
什么“天底下最好最帅的男人”,那些都已经是过去了。
完成这个告别吧,去到深圳,会有更多更帅更好的男人等着你。
Chapter 3
题主:女
问:我39岁,离异后再婚。
坚持听冷爱两年多。
我的生活很幸福,但是觉得自己情感方面的知识贫瘠,听您的讲座,就犹如弥补自己缺失的知识。
我与前夫的女儿10岁。与前夫的离婚官司打了3年对女儿影响很大。
女儿敏感,早熟。
不仅生活上无微不至,而且还给了我极大信任,把全部收入甚至公司所有财物都交给我管理。
我也还有自己的其他事业。
女儿很爱现在的爸爸。她主动要求改成爸爸的姓氏,和爸爸非常亲近。
1)女儿非常的敏感,经常会翻看我的微信。
她从我和老公微信的一些关键字中,并通过百度搜索等方式了解到,我和老公之间会有夫妻生活。
我确定她没有看见过。
我和老公的语言也没有露骨的描述,只是例如papa这样的字眼。
但是,被她通过百度搜索明白了含义。
在老公出差的时候,她失声痛哭。
她说自己心如刀绞,说感觉妈妈和她的关系疏远了,说自己甚至想过离家出走和自杀。
她说无法接受每天我和老公躺在一个床上,她害怕我们会有这种夫妻生活,担心的不敢入睡。
她甚至每天起来会问,你们昨晚有做那件事么?
我每天都很认真的讲给她,这是夫妻之间相爱最高尚的表达方式。
2)她爱现在的爸爸,和爸爸太过亲密,有时爸爸很尴尬,不知所措。
女儿由于前夫的影响多少有些内向,有事情憋在心里,不立刻说出。我很担心。
所以当她遇到现在的这个爸爸时,主动改成现在爸爸的姓氏。
2)对于跟你之间的关系,她同样渴望得到你的关爱,不想失去你。
1)她会和你一起竞争这个男人。
因为对于这个阶段的她来说,夫妻之间的爱和父母对待孩子之间的爱,是两种没有区别的爱。
2)她会对你表现出很强的占有欲。
比如,害怕你们发生夫妻关系,反对你们要小孩等。
至于你应该怎样去做?
当一个男人来到一对母女的身边。
因为自己的妈妈已经结束了过去的关系,这时候她的第一种警惕就是“你不要来和我抢妈妈!”。
而这个时候,这个男人只有一种办法,就是和你现在的丈夫一样,给予这个小女孩无微不至的关爱。
并且,他可以告诉你的女儿:
“我不用和你抢妈妈,因为我自己也有妈妈。”
你应该再三地去对她阐述的是:
“夫妻关系和父女关系与母女关系,不是同一种关系”。
2)如果你计划再要小孩的话,你要如何引导女儿?
她拒绝你们再生小孩的行为,就是害怕你们有夫妻生活的另外一个原因。
因为如果你们有夫妻生活的话就会再生孩子。
她想要得到你们的所有关爱,而如果你们再要孩子的话就会分散对她的关注。
可是在这个时候你唯一能做的,依然是要继续告诉她:
“父母和一个孩子的关系与父母和另外一个孩子的关系,不是同一个关系。”
它们虽然是同一类型的关系,但是关系本身还是不一样的,不论是有一个弟弟还是妹妹。
你只能够尽量去引导她,告诉她当她长大之后,另一个孩子能帮助她更好地去觉察自己。
但这些都是很远期的事情,远水解不了近渴,她现在最欠缺的是安全感。
所以,还是需要你不断给到她爱,让她意识到就算你们有另外一个孩子,她也不会被抛弃,让她确认到自己是安全的。
这才是她最需要的。
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作者|潘升(笔名:冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。