普在导师带领21天动态静心（4月19日-21日答疑分享）
（4月19日-21日答疑分享）
呼吸阶段。我觉得他妈的，这个脑子实在是太强大了。因为动作熟悉了，结果呼吸的间隙里面， 脑子居然想着昨晚老妈做的饭菜。。。这么大强度的练习，脑子都能插进来一腿。。。有试着想把头甩出去，有试着大力急促呼吸，只有那么几个瞬间 是彻底把自己扔进去的。。会感觉到呼吸的疲惫，也会之间和缓下来。。。这个过程里面总有大脑他妈的来掺和，比如，在努力把自己扔进去之前，大脑还在告诉自己，去做吧，不要害怕，扔进去也不会死~~~~所以，我也是挺服的，这个脑子啊，真不是一般的强大。。。
发泄阶段。把一些过去的人和事骂了一遍。有些人，有些事，我脑子觉得过去了。而且也理智地给自己分析过了。可是再次见到，或者想起他们的时候，我的心里面还是很堵，身体还是很紧绷，不舒服。所以，我知道，这些情绪并没有过去。还是好好地将他们都骂了一遍。。。。。期间，想起来 10年前工作中，老爸带着我去见自己的领导，结果这个举动反而让事后的自己被整个公司的人讨论。我就骂自己老爸，骂他蠢，骂他无能。。。骂他不能保护我，骂他猪脑子，骂他没有本事护佑我。。。。。想起来，生育了老大，结果老爸过来把我公公骂了，然后我公公朝我发脾气。。。于是 我又骂我爸，骂他真是蠢，太蠢了。。。看起来是在保护我，实际上却给我填了不少麻烦。。。。骂，骂公司之前的几个老板。狠的时候，骂他们出门就被车撞死。。。真的是很恨，很恨。。。。现在感觉自己在骂，在发泄的时候，那个德道的束缚少了，我对自己发脾气，骂人的评判少了。。。我觉得，分开来看，不管它什么道德的，也不管它什么对与错，我这里就是进行一个练习。练习，懂吗？我就是在练习把情绪疏导出来，这个事情不用上升到 道德、伦理什么的。。。就这么简单！！！
跳动阶段。会意识中，让自己脚跟着地。我发现整个脚底着地，或者前脚掌着地，于脚跟着地的对身体的刺激是不同的。只有脚跟着地，对自己的脊柱、子宫、小腹部的震动才是最大效果的。震动中，我一直感觉到左腹部的一个地方，一直纠结疼。似乎是牵连的不舒适，我能感觉到这个地方。也会留意到脚底的发暖，双手手指的发暖。。。呼呼呼呼叫着的时候，我会想象 这个声音清理着我的整个腹腔和胸腔。跳动的时候，外面下起了雨，我想象所有的雨点 冲刷我的身体，冲走我所有的负能。。。同时，我额头的汗珠也一起滑落。。。这个汗珠的流动和外面雨水的落下 似乎给了我某种同频的感受。。。
静止阶段。哇，今天遇到了挑战。静止一段时间后，会感知到双脚、双手中的能量流动。接着就感觉到左边脖子、右边手臂被蚊子叮咬。。。。就关注着，越是关注，那里越是痒。。。真的很痒啊。。。可以感知到，那俩家伙开始用针状的嘴巴刺入我的皮肤。。。接着 它们开始给我打麻药，我感觉到 针眼附近有些麻。。。最后就是痒啊，真得很痒。。。期间我会提醒自己，你要比这个肉身大的多，就像看别人的身体被咬一样吧。。。会有某个瞬间，感觉离得远一些，没有那么痒，或者说 痒得比较模糊了。。。始终没有动。这个过程尽管我有尝试 关照，但是 那个痒感还是很真实，也没有消失，只是变得模糊些，没那么强烈而已。
舞动阶段。今天特意打开自己的身体，动起来，增加活动的空间。。。提升自己的活动频率。。。随后 身体有轻省的感觉，尽管喜悦未升起，但我真实的感受到了 轻省，轻松。今天也没有前几天那么疲惫。。。
等沐浴安静下来，我看到右手臂红红的包块，还有左边脖子上的 红块。。。感觉 真心挺不容易的。。。
呼吸阶段，试图放松身体，脖颈配合呼吸。。。有两次都尝试加速加速呼吸，让自己没有大脑的控制。呼吸中有一个瞬间，左手抽搐抖动，很快消失不见。
发泄阶段今天很好笑。发泄了对几个同事的怨气，之前老板的怨气。。。。发泄中开始一边数落，一边笑。。。。不是愤怒，而是鄙视看不起对方。。。甚至深深地发出，我她妈不讨好任何人的心声。。。。这种表达方式今天无意中经历，也觉得舒爽。。。。
跳动阶段。可能是有新生力量的加入。明显今天跳动比前两日有力量，脚脱离地面距离更大，下落更有力，震动骨盆子宫区域更明显。喊声更洪亮，坚定。。。
静止阶段。感受汗水从脖颈处滑落，感受到左心室的压抑憋闷。。。我觉察出这是昨晚没有表达出的焦虑，焦躁，急躁，愤怒的一部分情绪。。。关注左心室这个位置，很难受，似乎呼吸都困难。。。放大观察区域，手，脚。。。也试图让更大的存在关注自己，似乎有意拉开身体，思想和灵魂的距离。。。。杂念相对少了，安静的时间多了一些。
舞动阶段。听到老师，恭喜大家创越了死亡的恐惧。哈，我觉得，如果静止状态就是死亡的话，那个死亡很好哈，至少安静，脑子轻很多，可比白天活着啥都想轻松多了。死，挺好。舞动中觉得在凉亭下还是压抑，跑到没有遮拦的地方，高处，观想左心室，想象那团压抑出来，无效。试着想象左心室扩大到很大空间，舒服一些。。。
发泄阶段。昨天和闺蜜相处的各类情绪浮现。同情那个自己，理解自己，疼惜自己，告诉自己值得别人的善待和爱的给与。
跳动阶段。后半段能量提升，脚离开地面距离增高，一直都有关注对小腹，盆腔的震动。
静止阶段。关注身体，有片刻感觉到自己上半身热量的散发和雨后清新空气的交融感觉手脚的能量。拉开观察于自身的空间。期间大脑有关于昨日事情的杂念出现，拉回自己变得容易一些。
第一阶段。全然呼吸时候，感觉大力呼吸吸气的时候，肺部会有很大的不适感。身体启动时候，感觉到身体疲惫。于是听从身体，相对较小幅度地呼气打气。
第二阶段。发泄阶段。做鬼脸[em]e400850[/em]，骂出昨天对一个人的讨厌和不喜欢。情绪强度不大。昨日链接到内在小孩，今天这个环节，就抱着那个小兔子，搂在怀里，感受。
第三阶段。跳动的时候，身上的肉都跟随着节奏跳动。呼呼呼呼的叫声一直不断。能着重脚后跟着地，感觉到几下子，脚底就暖热。中间为听到音乐和节奏，喊声稍停的时候，感觉到略疲惫，全然投入的时候不累，反而轻松有力。
静止阶段。感觉到手指端的热量，以及手指的膨胀感。脚部的硬，麻。身体略微的晃动。思绪会有，也会再次拉回来。会可以提醒自己升高到高空，看着站着的自己，以及最近的所做所为。
平平的分享
以前每天都特别着急分享，今天不知道为何不想分享。都有点忘了过程了。第一阶段，肩膀累，有压力，感觉到小时候的自己，那么漂亮的小女孩，走路永远都是低着头，记起有个长辈对我说:你要照顾好妈妈（那天，应该是爸爸妈妈离婚的日子）。第二阶段，我感到自己无法承担照顾妈妈情绪的重担，我就说我做不到，我还是个孩子，情绪不大，有一点委屈，眼睛有湿润。第三阶段，感觉有力量，看到妈妈微笑的脸，想起妈妈在我一年级得肝炎的时候给我买了一个特别贵的金属盒子，五颜六色超漂亮，她还背着我走路，感觉特别温暖！后来呼的时候感觉有一只白色的凤凰从脚底下到头顶。第四阶段，感觉肩膀有很大的茧子，是因为长期负重的结果，我关照肩膀的这种压力。第五阶段，总体比较开心，后来被老公打断。
先分享前两天的，周六的静心被打断，周日的非常相似，就两天并一天分享，其他环节都不太记得，第二个发泄环节两天的都一样，我终于可以说我恨你了，我想起爸爸，想起女儿，想起发火的妈妈，我去拿枕头打他们，说我恨你！我恨你这个讨债鬼（女儿），我恨你不要我（爸爸），我恨你总骂我（妈妈），我恨你不让我出去玩（姥姥），虽然情绪也不是很大，但是我觉得说出我恨你让自己放松了很多，肩膀上的不舒服减轻了，庆祝环节，自己的手臂像是一个大钟摆，或者像个摩天轮，一直在绕着肩膀转动，就像装了永动机一样，做完之后觉得肩膀舒服多了
今日分享: 第一阶段感觉脖子很灵活，随意摆动很顺畅，感觉自己有点像小丑（扑克牌上的小王)，第二阶段在地上打滚，开始觉得很自由，放松，后来甚至觉得有点性冲动，感觉我在地上滚来滚去似乎在挑逗别人，第三阶段很有力量，跳的也很轻松，第四阶段，思维经常跑掉，又被自己拉回来，第五阶段，完全跟随身体，手臂又是在做各种伸展运动（都是我没怎么做过的动作)，最后两个手臂又开始像钟摆一样，一直摆到结束。
Sunshine的分享
这两天反复练习“觉知”。又听了两遍老师的指导，信息量很大，想反复听，反复去练习。
开始之前，还是提醒自己：去享受这一个小时。做的比较放松。第一阶段有点迷茫了，搞不清自己什么时候是混乱的什么时候又陷入节奏了。
第二阶段：因昨天做了大量功课，深挖内在小孩的伤痛并去觉知，结果今天感觉没什么情绪可发泄，就像个百无聊赖的孩子，任性地打滚、乱叫。
第三阶段：感觉能量不如前几次强。只在海底轮那里有，但没有上来。
第四阶段：有凤凰孔雀女巫。。。出现，但觉知到了，不去跟随它们编造情节，很快就闪过了。期间脚痛得受不了，想放弃了，觉察到：这不过是头脑和身体合谋搞的把戏。于是轻松了些，直到音乐响起。。。。
舞动阶段，出现一个意识：像孩子一样舞动。于是做鬼脸学猴子，扭来扭去。。。。。
随时去觉知的感觉非常好，会在觉知到时有意识端正身体拉直脊背。感觉到非常力量。
最后阶段开始时，心里非常喜悦：为上一阶段战胜了头脑而喜悦。这两天每当在觉知了，就很喜悦，且会赞美自己一下。
第一阶段：每当陷入节奏，就去想小婴儿四脚朝天乱抓乱踢的样子，就可以无序了。
第二阶段：这一阶段以为自己不会发泄了，好像原谅了所有人，可是观照一下自己，内心是有愤怒的。想到一个平时老蹭我车还一副不领情的样子的家伙，狠狠骂了一顿。
第三阶段觉得自己是一个枣核形透明体，里面白色的能量越来越大。。。。
第四阶段：就观照当下，不去记录，不去描述。很多念头来了又走。。。。。
最后阶段：第一次感受到自己真的是被宇宙爱着，被温柔地围绕。。。。
今天开始有意不按自己的“套路”出牌，那些“套路”都是头脑设置的限制，我要去打破！所以今天状态不错。
冰冰的分享
今天没有开音乐，全程听见自己的呼气声，喜欢听到很大的呼气声。发泄阶段想到昨天跟我妈通电话，刚开始她挺高兴我给她打电话的。但是每次都是不愉快的结束，无法交流，我为她的处境感到焦虑，还把我的焦虑带给了她，今天有点后悔，她已经压力很大了。父母过得不好的时候，我也很难自己过得好，我担心她多过担心自己，对未来的预测有些悲观。我想到自己从小到大都很没有安全感，没有稳定住处，经常转学，没有好的衣服穿，没有人保护疼爱就哭了。现在生活工作没有稳定下来，所以容易焦虑。这种感觉会吞嗤我。第三阶段没有以前感觉那么累了，听到大家做得很有力量。静止的时候我感觉自己的身体是很紧张的，可能是我晚了2分钟。我经常会因为快迟到，等车车一直不来而紧张焦急，焦急的时候我就无法享受其它的事情，学习工作也不能投入。这种情况改怎么改善？
文、编辑 by 普在
图 by 网络
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