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papi酱结婚五年没去过婆家,这样的婚姻真能幸福吗?

2019-06-03 09:15:55 作者:伊姐 李艾修 来源:伊姐看电影 阅读:载入中…

papi酱结婚五年没去过婆家,这样的婚姻真能幸福吗?

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  文 | 伊姐(周桂伊) 李艾修

  最新一期《拜托了冰箱》中,何老师闲聊中问到papi酱有没有去过陕西,毕竟那是她的婆家

  没成想,一问问出了一个颠覆传统夫妻相处之道。

  她不仅没去过陕西,结婚五年,过年也是各回各家各找各妈。

  甚至,双方父母从未见过面。

  一语震惊四座。

  以传统思路而言,两个人结婚几乎等同于两个三口乃至N口之家的融合

  但papi酱,摆脱了“婚姻是两个家庭事情”。

  当大众每年为了回男方还是女方家过年争执乃至不合时,她和老胡(她丈夫身体力行安逸地过着两个人的生活

  为此,网上吵翻天。

  一方喜欢她的方式,认为这样的婚姻实属神仙婚姻,非常潇洒

  另一方又觉得,他们过于任性,结婚家长出于礼貌也应该见见面。

  更有甚者,直接扣上了“这种婚姻是随时准备散伙,两个人不像夫妻,倒更像炮友”的帽子

  传统的中国式婚姻关系意味着结婚后,两个家庭的融合势在必行

  可不论妻子之于婆婆公公,还是丈夫之于丈母娘丈人,都是陌生人,双方之间并没有多少感情铺垫

  碍于长辈身份,不论媳妇还是女婿,都在话语权上天然矮一截。

  若没有家庭生活智慧强大的关系润滑能力支撑,中国式家庭的矛盾就此诞生苦不堪言悲剧往往接踵而至

  困扰我们几千年的婆媳关系,以及那道送命题“先救我还是先救你妈”都是非鲜明例子

  东南亚极为推崇三从四德”,女性会被各种道德绑架,只能乖巧地把自我压缩努力当一个听丈夫话的乖妻子,做一个听公公婆婆话的乖儿媳

  竭力遵循忍字诀。

  即便在现代社会的东南亚,这样的潜意识依然存在生活中处处可见。

  最近有部日剧《坡道上的家》,几乎道尽了东南亚地区由来已久的,以妻子、媳妇、宝妈为名的对女性的绑架。

  它巨细靡遗地通过许多琐碎的日常情节阐述一个道理整个社会评价体系里,人们意识中早就习以为常观念,其实内在的逻辑处处都是对女性的歧视

  比如,“为母则刚”似乎女性只要有了孩子就能瞬间懂得所有为人母的知识责任,也一定要做到照顾子女义务,更要承包所有的家务活男性不尽然,能够调出奶粉便是一件值得赞扬的事;

  但随着女性收入提升全球化的平权行动推进,传统观念铐在女性身上的枷锁一次次被质疑,开始渐渐消解之后。

  所形成的便是,成长于80年代的女性普遍认为不要婆媳同住,也更为尊重孩子的个性以及人生选择

  而90后,乃至00后,不仅不想生孩子,连婚都不想结了,甚至怀疑婚姻制度合理性详情见往日推送《90后何止不想生孩子,婚都不想接了》。

  犹记得去年有则上过热搜的社会新闻“儿媳不满婆婆参加蜜月旅行还指指点点,回国就离婚”。

  闪婚闪离的状态下,还带出了90后正渐渐加入离婚大军,而排名靠前的原因之一,赫然有看不惯婆婆教育孩子。

  往往一个小家便要面对性格改变爱情消退、出轨、家暴等等潜在风险而当双方父母在场,开始没有界限地参与子女婚姻生活,婚姻变质、感情走向衰败的概率几乎呈几何增长

  所以,papi酱的夫妻之道并非标新立异

  有许多人都在开始降低父母对自己婚姻的参与度。

  知乎上有个问题:过年回男方家还是女方家?

  最高赞的回答如下——有问题男生先出面沟通,不要把太太推到风口浪尖,也不要把女性的牺牲当作理所当然

  一些网友,也坦露了自己的婚姻状态。

  时代天天转变通情达理的父母、懂得互相体谅伴侣会越来越多。

  有些博主高声论调,要想有papi酱那般让人羡慕的婚姻状态,一定要有钱

  然而我们看过太多阔太,依然放低姿态委曲求全故事

  不可否认,papi酱现在事业蒸蒸日上,演电影、开公司日进斗金

  毕业中央戏剧学院导演硕士班,还曾指导过周冬雨毕业论文

  她精神独立,对自我也有清醒认知

  但是,认知是因,精神独立是因,钱财只是果。

  谈及为什么过年各回各家,她也并非单纯地“肆意妄为”,而是建立清晰理性思考之上:对于老胡的父母,他们的儿子是最重要的,对于自己的父母,他们的女儿是最重要的,其实女婿要不要带回来,儿媳要不要去,这个是次要的。

  她并非排斥、摒弃婆婆公公,互相之间也有见面、相处。

  这和她之前被认为“过激”的的人生排序观点,其实异曲同工

  其次,这个局面,有双方父母的修为支持但最最重要,基于她对个人和老胡两个个体深刻认识

  她和老胡结婚时一穷二白

  api酱曾在短视频里提过,本科毕业后,因找不到合适工作待业在家,那段时间都是老胡在养她。

  两个人没喜酒、没婚礼、没蜜月,甚至连求婚的过程都没有,自然而然地就领了证。

  顺嘴说一句,看得出来,老胡也是明白事理的人,没有直男癌患者通病

  她挣得少,老胡养她也不会看轻她,她赚钱多,老胡也不会觉得面子上抹不开,看轻自己。

  整个事情里,papi酱的婚恋观,其实只是表象本质是,她有一套完全自洽,且有能力和条件推动执行的人生价值观

  她自认是一个容易外界影响的人,所以拒绝侵入式婚姻模式,可以主动规避掉中国式家庭的婆媳矛盾、两代人育儿理念冲突(当然她现在还没孩子),诸如此类的婚姻生活中潜在的摩擦、矛盾因子

  在一部分人看来,觉得她和老胡的情感淡漠如炮友,毕竟,在大多数国人心中,没有深入原生家庭的姻亲关系,是薄脆的。

  况且,互有来往,且过得其乐融融的两个家庭也不在少数

  这大概也是网上有人觉得,姜逸磊的婚恋观看起来好像很对,但又觉得哪里不对的因由所在

  因为papi酱的故事的确是极端的孤例,不具备普世参考性。

  但是,个人独立婚恋观,是社会发展使然,是发展中国家迈向发达国家的多元趋势之一。

  这几天朗朗娶中韩混血妻子被全中国祝福,他父母婚礼上也是喜庆模样。可大家还记得,当初朗朗父母放话,非皇室不娶,非研究生不恋吗?

  父母越来越会明白,强悍的是孩子自身的选择和命运

  健康的家庭关系,与亲家究竟是割裂,还是融合在受过高等教育的三代家庭里,这只是一个个体选择。

  重要的永远是婚姻生活和睦大于矛盾。

  正如支撑papi酱言论的是她戳中了当下中国传统式家庭的痛症,并以自己的婚姻状态,为大家提供一种可能

  api酱的人生建立在她本身的才华长相、收入、话语权之上,但我觉得,也建立在“她遇到了谁,选择了谁”这件事上,也许后者更加重要。

  所以,婚姻幸福最重要的一步究竟是什么?婆媳之道?驭夫手段浪漫消逝后的忍耐?孩子的牵绊

  我觉得都不是,最重要的几乎只有一步———

  自己做一个有能量的人,然后选一个够合适的人。

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