从感情到利益，从恋爱到结婚
哈哈，其实每次看见有朋友要我谈谈从恋爱变成婚姻的想法，我也蛮纠结的。
因为总觉得自己的想法不适合“大众”，会不会带坏天真小姑娘——不过人长大了，少一份天真，多一份看法，也没啥不好。
我是个不相信“大众”概念的人。年轻那会，有本叫做乌合之众的书很火，我也借来看过……看完觉得结论的确和我一致，但是外国人的案例功底……Emmmm，还是翻翻中国的各类历史，你会知道，“大众”对于我这样的普通人来说，本身就是一个很虚幻的概念。
在微观的个人发展，择业，婚姻理念上，我是一个不需要大众概念的人。和我有关系的身边人，只看两个属性：感情，和利益。
我的人际关系不复杂，朋友就是差不多都是吃的到、聊的到一起的，毕竟饭总归要吃的，牛总归要吹的，聊的到一起是最频繁的感情合作，吃的到一起是最频繁的利益合作……
其他的一切关系——大众关系也好，血缘关系也好——都会以朋友相处的心态来对待。
父母也好，大众也好，专家也好，他们的意见对于我来说没有权威性——我就做个普通人，吃点想吃的东西，去点想去的地方，有三五好友，有点自己的爱好，这种小日子的过法，既不需要大众肯定，也不值得和父母商量，更不需要专家来认同。
结不结婚，就是自己小日子的过法，得听自己的。
光谈感情的时候，没必要签任何合同。这就除非产生借贷关系或者商业行为，我们和朋友不会签合同一样。
到结婚，当然是因为除了感情外，有自己的利益点。
我的利益点，就是我希望用比较轻松和自由的方式，陪一个自己的小孩长大。
不结婚，找一个男人自己怀孕不是问题，问题是当年的户口没现在那么容易报。我和一个脾气淡泊，也希望有自己孩子的女生去打听了一下政策，当年破坏计划生育，罚款大概10来万。
我说看来还是得结婚啊。
她说是啊。
所以我结婚的目标，就是一要找健康聪明的人生孩子，二是不能超过10万的付出成本。
出门不丢就是捡啊同学们。
找人生孩子，女找男和男找女，这难度完全不在一个维度。我很顺利挑选出一个三观和我很像，独立而且有意愿结婚的男人。
对移民不敢兴趣，父母和孩子相对独立但又有感情，结婚可以不办酒席，房产一人一半钱，一人一半名字，他还愿意出个装修，而且，不仅不需要我当家庭主妇，还很直接的说如果你不上班赚钱，我压力很大的……我觉得人活着没必要压力太大。
巧了，我也是这么觉得的。
想干的事情干成了，所以直到现在，我仍然有那种省了一大笔罚款，占到小便宜的喜悦中。
生完孩子哺乳期过后，和老公商量接下来的生活，婚姻的目的我已经达到了，这几年，我们也合作的很开心，上班赚钱，下班打游戏，买的房子也升值了不少，我也有了一个健康的小孩，完全是神仙过的日子。
有个孩子，事情会多出很多，你当时是被我说服要小孩的，你现在仍然保留着退出的机制。你觉得带小孩困难，我们房子一人一半，把该拿的钱拿了，我也保证不在孩子面前说你坏话。
但是，如果继续合作，那谁说服谁要孩子这事就翻篇了。养孩子仍然要公平和平衡。我希望是双方同时能保持工作的同事自己带小孩，就是那种一方出差旅游，另一方面完全有能力独立带娃的双备份模式。
平均来说我们一周可以各自负责两晚，我负责的那两晚，只要娃没死，随便你怎么放松，你负责的那两晚也一样……礼拜五给我妈让她享受下天伦之乐，礼拜六礼拜天我们可以一人一天，也可以共同处理，享受一家三口的世俗乐趣。
对方表示我想的很周到，他现在也很喜欢看着小家伙成长，完全没有离婚必要。
如果拿打游戏来比喻，那么谈恋爱是easy模式，因为只要开心，有感情，就够了。
结婚生娃，是normal模式，因为在感情以外，我们有了利益分配。有利益分配就要公平，不要存在牺牲和被牺牲——起码我不希望白白牺牲，宁愿死道友不能死贫道啊。
至于人生的hard模式，我是拒绝的。
因为没有人能让我过我不想过的日子，出钱也不行——我这点普通人的自由，钱多了你出了不值，钱少了我自己不缺。
我说了，钱只是把我现在用不着的自由存起来的工具，是为了让自己可以购买自由（比如如果对方哪天不合作，我要做单亲妈妈，那我肯定要花钱请个给力的阿姨）
更不要说普通人自由的放弃还根本赚不到钱。
比如，很多人问我，被逼婚，很着急，但是遇见的男人和自己根本谈不拢，怎么办？
凉拌。
没人真的会花力气逼你，他们既没能力不分期不贷款麻袋装了五百万或者一千万拿结婚证换给你，也没能力你不结婚就看不见明天的太阳？
只是几句闲言碎语，根本不用放在心上。
你们到底在哪里谈不拢——是根本感情还没有？还是有了感情却没有利益。是没想法一起养孩子，还是没能力一起过日子，这除了你们自己，别人都不知道原因，也给不出办法。
如果婚姻这个体验对你来说很重要，你可以取舍一些条件，进去看看。但前提是你取了你觉得重要的事情，而舍的东西对你来说不会伤筋动骨。
仅仅是为了堵别人的嘴，就不要抛弃自我去讨好了。
在这个商业社会，有雇佣关系，有朋友关系，就已经可以活的很好。抛开利益和情感，你的自我在其他人眼里根本不重要，甚至可以不存在，就算今天跪下奉上全部的自我和自由，别人也不会多在乎一天你明天真正的日子。
和男人共同生活也好，抚养小孩长大也好，必须只有自己想做，才会在舍弃一些什么的时候觉得不亏。
想谈恋爱，就要放弃一些对时间的掌控，有耐心找愿意谈的男人慢慢谈；想结婚但不想或者想生孩子，都可以在聊的来里的开条件，自己开的条件，就是自己可以舍弃的东西。自己的目标，就是子自己要的东西。
当感情和利益发生了冲突，比如结婚后发现不对路，付出太多而收获太少——我是赞同买卖不成仁义在的，可以把现有利益分割一下，然后调整合作模式，这个合作模式是搁置争议，共同开发，还是大路朝天，各走一边，都可以继续拿出条件，继续商谈。
利益是什么？是自己想做的事情做成了——不管这件做成的事情是结婚还是离婚，是单身还是生娃——只要做成了，就是自己得到的利益。
本来喜欢孩子的，过了几年不喜欢了，他可以走。本来说丁克的，现在不想丁了，他也可以走。如果我本来就想要或者不想要孩子，对方反悔并不侵犯我的利益。
任何人都有走掉或者反悔的可能，但是已经共同经历过的时间是无法剥夺的——以拥有论看人生，我们一辈子都是在失去，失去青春、时间和生命；但以存在论看人生，我们一辈子都在得到，得到谈恋爱的经历，得到结婚的经历，得到有孩子的经历……我可以得到各种各样的体验经历，直到得到死亡的体验。
对于喜欢存在论的我来说，我过一天，就要赚一天。
你和对方有没有感情，只有你自己可以判断。你们之间有没有利益合作点，也只有你自己可以判断——问大众，问亲人，问所有不在局中的人，都没有答案。反正还活着，自己去经历，去判断，去反复琢磨自己的所思所想，然后慢慢实现。
做自己想做的事情，做成了，无论这个成果在他人眼里多么微不足道，都是值得为自己庆祝一下，安然入梦的。
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