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女孩子啊,这件事应该男生做,千万别自己扛!

2019-07-11 12:00:19 作者:潘升 来源:冷爱 阅读:载入中…

女孩子啊,这件事应该男生做,千万别自己扛!

  Chapter  1

  关键词:婚前批斗会

  题主:女

  问:男朋友处了三年,他家三个孩子,他是老大,还有两个妹妹,他爸妈重组家庭妈妈后妈

  今年我们都24了,到了谈婚论嫁年纪,一直都没有房子,年初他家说买就买了个老小区的房子,没有问过我一句,说买就买了。

  我是奶奶带大的,奶奶唯一的心愿就是买个新小区,不是特别特别旧的就好,贷款不贷款无所谓希望以后我过得更好一些。

  今天去男朋友家里偶然提到一句我奶奶想要新小区,他的爸爸妈妈和往常不一样了,作为晚辈我只能不吭声,他妈说就这个条件,买不了别的,要不你让你爸妈掏点,你爸妈掏50w我们掏50w买个好房子。

  我说我们家不会陪送我房子的,顶多陪送我一辆车,他妈说我逼他们,要求他们,说他们家孩子一人一个房子,男女平等(两个女孩是她自己亲生的),说我们家没有这个意识,现在女方陪送的特别多,一直咄咄逼人

  后来他爸来了,他妈让我跟他爸说,我就说一句我家想要个新房子,他爸很不愿意,我后来说买这个房子连让我看一眼都没让我看,他爸直接脱口一句,凭什么告诉你?

  还说给你们买新房子了,以后家里的什么东西都没你们的,当时我心凉了,这难道是批斗会么,我还没嫁到你们家,第一次说房子的事,两个人就这么对我

  最后让我回家跟家里商量只有老房子,说过渡,过几年会换的。只不过今天的态度我觉得太恶劣了,没钱可以,是不是应该好好跟我说话,我在家也是个宝贝,到你们家了一句话不能说默默地流眼泪

  到家了想侧面问问我奶奶,说两句话就委屈地哭了,不敢说受到的委屈,我该怎么办?

  答:看完你的故事,我想给你三条建议

  第一,像买房、买车这一类重大问题,你不应该自己直接去跟对方父母沟通而且要知道人情世故这种东西,一定是要用一个温和委婉的方式去沟通。

  为什么会演变成批斗大会?因为你做了你男朋友应该做的事情

  如果你真的觉得买新房子对你很重要,那你应该跟你的男朋友沟通。当你男朋友也认同想法时候,他会去跟他的父母沟通,或者他会跟你说:凭咱俩的奋斗未来自己买。

  但无论如何,绝不是自己冲上去,到第一线去打仗。这个事情应该是间接的沟通,而不是直接的沟通。

  其次,自己的想法要自己去表达

  不要说“买新小区的房子”是奶奶唯一的心愿,其实你自己也想要新小区的房子,对吧?这个时候,你就不能够理所应当地说:我家不陪嫁送房子,就应该你们家买。

  目前这种情况下,你有两种方法来达成你的心愿:

  第一种靠你们自己的能力,你跟你男朋友一起想办法,一起去奋斗。

  第二种你做得足够好然后对方也有能力给予的时候他们才会给现在买新房子,是不是有可能超出了别人的能力了呢?

  以上第一条建议,分析的是你为什么会受这个委屈。

  第二条,对方如果有这个意愿有没有这个能力呢?这是你需要清楚的问题。

  第三条你说你在自己家也是个宝贝,到他们家了只能默默流泪。那谁在家还不是个宝贝,但是宝贝都是要出门的呀,你在你家是宝贝,他在他家也是宝贝,但是出了门你和他都不是宝贝,大家都只是个普通人

  以后的人生,我们是要脱离自己原来的家庭,学会在这个社会上立足的,今天你碰到的只是男朋友的家人。明天要是碰到个路人,你又该怎么去跟别人相处呢?

  从今天开始,不要再用“我在家是个宝贝”的心态对待这个社会,我们要重新调整,搞清楚这一点:我们在家是宝贝,但出了门我们只是这个社会上的一个普通人,我们要凭着自己的情商智商努力在这个社会上立足。

  以上三条送给你,加油吧小姑娘

  Chapter  2

  关键词:“老妖婆”事件

  题主:女

  问:冷大关注你一年多了,第一次提问,心里憋的好痛苦,前来求助。有点长希望您能看明白

  我昨晚去朋友家看她家的狗狗,然后拍了视频分享给我男朋友看,然后他回我笑脸和“老妖婆放开他”,我就特别生气,后来他感觉自己说错话,又赶紧解释说是开玩笑,反过来觉得我是个开不起玩笑的人,我就更生气了。

  我说明一下,我们是姐弟恋,我89年,他95年,相处9个月,这样的事情不是一次两次发生了,哄哄道歉我也就原谅他了,可是我觉得他这样是不是心里已经开始嫌弃我比他大了。

  还有前几天我早上身体不舒服突然耳鸣晕倒,还好室友在陪我一起去了医院检查,我缓过来后给他发了在医院检查的微信,他就只是文字回复安慰我身体状况

  直到晚上睡前我抱怨他不打电话关心一下,他还很委屈,后来意识到自己对我关心不够主动联系我,可我拒绝了通话,因为我觉得是我要来的不是他主动给的。

  第二天他上完班过来找我道歉吃饭加哄我就和好了,还一起过夜了。

  没几天就又发生了叫我“老妖婆”事件,我真的很生气很受伤(我们同在上海,他住浦东离我大概小时左右)从昨天晚上到现在他一直发微信叫我宝贝、亲爱的想转移昨天的话题哄我,我并没有回任何信息!!!

  我们都是农村的,我成人大专学历,他是成人大学毕业,比我学历高点工资没我高,平时吃饭他主动买单,但因为他没什么钱所以过节礼物少有,都是后来补的,包括我的生日礼物等。

  冷大,我恋爱次数少,没啥经验不会看人,请冷大提出建议,无论分手与否都行

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  答:你可以分两方面解决这个问题。

  第一方面,千万不要不回信息、冷战,而是要把他约出来当面跟他说:

  我确实挺难过我介意的其实不是“老妖婆”这个词汇,而是我担心你嫌弃我比你大,年龄在我内心当中一直是一个问题。它一直阻碍让我感到害怕,害怕被抛弃

  当你像这样去阐述你内心真实情绪,敞开心扉认真地去表述你的真实想法,而不只是去责怪他的时候,你们两个人才有可能连接到一起,这个时候他才会告诉你他真实的想法。

  另一方面,你们是姐弟恋,而且你恋爱经验又不是很丰富,那你对彼此未来的思考足够充分他的未来规划里面有没有你,你们之间会是一段长期的关系吗?

  这些是一定要解决的问题,“老妖婆”事件只是个表象,更深层次的是:你们双方对于这段关系的未来吻合吗?如果你想谈婚论嫁的话,那他想吗?这些其实都是应该摆在台面上认真去讨论的事情。

  以上两方面,我认为在你这段关系里面是非常重要的。至于说你成人大专,他成人大学,这都没什么区别,你不用在乎。重要的是你们之间的感情,你们彼此是如何看待的,这才是真正的重点

  Chapter  3

  关键词:婚姻双赢

  题主:女

  问:冷大您好,我是您三年的老粉,感恩三年前遇到您,从您笔耕不辍的微问答中,我受益良多,从您给他人的回答中,我不断发现自己的问题并寻求答案,也是在您的陪伴下,我慢慢走出了产后抑郁阴影

  但是我现在二胎三个月了,还是遇到了类似的问题,说明问题还是没有解决,这让我非常沮丧

  我今年31,二线城市省直高校教师收入16k。老公33,一线城市服装行业,收入25k,家住二线城市,老公每天地铁通勤,早上7点出门,晚上8点到家。

  我俩在上海读研,同班同学,我主动,毕业后我进入高校工作,他在企业,恋爱两年结婚快七年,目前大女儿五岁半,小女儿三个月。

  前阵子吵了一架,我认为他不理解育儿压力辛苦,他认为我不理解他工作的辛苦。也许是我一直对他太好了把他惯坏了。可是到现在我对他的关心和照顾他都觉得是心安理得的,如果我稍有怠慢他还会对我生气,这一点我特别不爽。

  我不明白他跟我讲话怎么会那么没好声气。我照顾完两个小孩晚上10点半出门开车去离家只有20分钟单车车程的候机楼接他,出发的时候发信息说我出发了,他回复的不是“这么晚了你路上慢点”而是“你才出发啊”。

  而且,我们之间最根本的问题是,我是亲密人格而他是回避型人格,遇到问题我想解决但是他只想逃避。每次沟通都是我热脸贴冷屁股,我真的不知道能怎么办了。

  这种状况在第一个小孩出生之后持续了两年,现在又这样了。您在周三的微问答中已经总结了,一段幸福关系的本质,是寻找双赢,避免零和博弈,绝不要双输。我现在的诉求是,已经是零和博弈的状态了,难道就注定不幸福吗?能有什么办法改善关系吗?

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  答:一方面,当你在重复一个模板的时候,说明你还没有跳出来。

  比如你的故事里有一个细节说你老公每天地铁通勤早上七点出门,晚上八点到家。然后你又谈到说你晚上开车去接他。从这个细节里面可以证明一件事情:可能你老公在地铁通勤,你在开车上下班

  换句话说,你们的生活当中有没有类似这样的一些细节,是你没有在故事里直接呈现的呢?

  将心比心,你照顾孩子当然是很辛苦的,可是反过来讲,一个天天地铁通勤上下班的人辛苦,还是你自己可以开车上下班辛苦呢?显然在大夏天去地铁通勤肯定是没有你吹着空调开着车爽的。

  那他上下班的时候,有没有过一丝不平衡,有没有想到说你现在可以开车出门,而他却只能地铁通勤呢?

  这样的细节,你们生活中可能还有很多很多。当然,也可能你的生活不是这样。但如果你也是地铁通勤上下班,你在自述里肯定也会提到的。

  很多时候我们都愿意谈自己的付出,而不是对方的付出,这正常在生活当中有没有一双发现眼睛能不能看到别人的付出我觉得这对幸福感影响是很大的。

  另外一方面,我们应当把生活控制在自己的能力范围之内

  如果说你以前有一个孩子经营关系都已经很吃力了,这时候再要二胎,是不是一个超出你能力的事情呢?会不会让现状变得更糟糕呢?

  所以,我们在经营关系时要意识到:每个人都有自己的能力区间,不要一而再再而三地给自己能力区间以外的事情加码。

  另外,你的依恋风格是亲密型,而他明显是回避型,这种风格差异有可能会引发沟通问题,并且很难一时半会就改变

  不过,你至少可以做到跟他讲清楚你需要怎样的一个关系,双方了解清楚对方的沟通方式是什么样的

  最后,我想给你提个醒以后你还是要尽可能当面沟通因为看你们的聊天记录,还有很多潜台词是没有说出来的。

  比如说,聊天记录里表面上你们是在谈买沙发,但潜在的含义是他对于你处理这件事情的方式是不满意的,只是他并没有表达出来。

  通过这几张聊天记录,我已经能够觉察到他不满意的情绪了,你却没有觉察到,也没有谈到他的情绪这一点,这才是真正的问题所在

  如果他的情绪没有被理解,没有被看见,那沟通始终停留在表层所以,寻找双方真正的理解才是能够双赢的唯一办法。

  今天三位题主的问题和我的回答,给你带来了怎样的收获?也可以谈谈对你的生活和周围的关系带来了什么样的思考和启发,与以上问题相关的留言,点赞超300的小伙伴可以有机会被抽中,获得一份由我亲笔签名的《情绪日记手册哦~

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  作者|潘升笔名冷爱)花镇联合创始人、两性情感导师,担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会会长、广东省心咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。

  自2008年以来,他笔耕不辍,人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍,受到广大读者好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位首都文明单位等荣誉

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