梨花稍后，一剪芬芳惟独依偎

　　（1）？

　　18岁眼角怎么放大都不会有皱纹的痕迹，没有人会怪米粒掉在桌上，总有人捡起吃的时候眯著眼笑你，嫁不出去，留著做保姆刷碗扫地。

　　从此之后，练就了一身本领。刷得一手好碗，摔的时候劈啪的干脆，每年必摔，摔完默默的使著扫帚清地。总有点小脾气，磨著嘴皮懒的抽筋到疲惫，直有看书才会静的把扫帚放开，书写午后阳气散下的倦意。

　　随手一本被翻越了，包封皮，卷书角，铅笔字消浅，中性笔字深陷。放在书箱里太久，墨味刺鼻著潮湿气，摊开放在阳台上晒晒，竟然如波澜般在书页面上自然翻动不受限。红色的砖墙，在楼顶上俯视整个村庄，手中再执一书，看不看是一种随心，念不念是一种坦然，忘不忘是一种境界。淘气时的浪漫，迷离的耗著晒谷场，剥棉花壳，扬尘，把所有的那丝美好，记得真真切切。没有人总会把有多温柔烙在刚出锅的烧饼间，却总有人一触见面条便重复的将揉著面粉，白了一脸的轻笑，挥不走，也夺不去。

　　（2）

　　18岁从L291开往某城东的列车，眶当，眶当的在铁轨上光滑著银亮。树会飞，影子会晃，孤独会反光，面孔会泛滥…会像刺猬尖锐，会像蜜糖麻醉。所有的坏压抑全都丢给了一座叫做永久的驻留地。

　　他会在下雨时责备自己忘记送伞，记性从来不是他的专利，脑子里塞的太满，倒出的排期等到天亮都已经睡的痴迷。曾经向内心里的雄心宣言，要把地痞改造成花朵媲美。

　　每个孩子都是无法超越的磨难。虽然都是按照好人的标准模式管理控制，除了杀人放火打劫抢银行，好像没有一件事可以以此宣扬有多占份量。

　　砸碎了砚台，翻围墙开门，掉了课本，不见了扫帚，就差没把自己弄不见，整个时期比迷宫还要错乱不及。之后一段很长的时间，磨练成了磕能碰，能跌能起，能吃能睡的传统美德。

　　某年某月某左脑迷糊不定的状态下接了他的电话：

　　“声音无力，头脑发胀，眼花手乱，气虚意短…。”的症状被他一一确诊了出来。不用看相也不用摸脉，从不轻意低头，脾气倔的各自逞强。

　　“再说，再说，给你嫁出去耳根子清静”在心底寻思著，却不敢轻易说出口。我们都是时代剩下的精辟，高兴时彼此分享毅力，难过时面壁，不去打扰也不用说句没关系。

　　（3）

　　在家他总是嫌弃我，吃饭像吃猫食。虽然那时已经过了18岁，在他心低我还是那个掉进水池不敢出声的淘气鬼。脑袋摔骨折的那么一小会，电话像蜜蜂嗡嗡的沸腾而起，而后的慢长两年里，惟独他还会问候一句，脑壳还疼卜。好像所有的事情连自己都记不清了，他还像昨天发生似的记忆悠新的反复对话给我听，这辈子有那么个人，你赖上，他根本就没想过要逃，他就我爸，而我是他前世的情人。

　　从毕业到流入社会，就再也不能蹭著他陪我过生日，也不能让他挤眉弄眼的做著和我一样的表情。不舒服打点滴，简单的几句话，感动的我想当场抱著他。

　　他说：爸没能好好照顾你，是爸的错。你要好好照顾好自己，有什么委屈难过通通往爸这倒 (好文章推荐 www.wenzhangba.com)

　　我说：感谢你容纳我所有的脾气，不计较我傻的可以

　　他说：你是讨债的，我是还债的

　　梅花桩在速成，他挥汗拿著锯来回的将枯死的树干加工成一节节，齐天屠龙记里，这对张无忌来说就像掏牙缝，简单的木有道理，一个跳越一个转身 姿势优美的迷倒了张敏。反正我是不信了，贴著土地唉哟了好一会，手臂不听话的脱臼，新年将至，夜晚星无终，惟独残月当道，我伏在了老徐的钢铁肩膀上，被他埃村埃户的找人接骨。那一晚他走了好久的路，后背摩擦著脸部疼痛索然的表情，渐渐的窗户里熄火了，天也通明了。

　　绑著绑带的日子，活生生的展示了一系列的武林秘籍，比如单吃饭，穿衣，照样不改本性的高处不胜寒起舞弄清影。还像个没事的人，拍著手大喊，老徐，我们还真是一家人，俺们家凑齐了脱臼的按揭了（俺们家三娃都脱臼过）他无可奈何的说：“前世不知造了什么孽，碰到你们三，我也认了，以后不怕你们添麻烦，就怕你们自己不让自己不快活。”

　　（4）

　　我们都是折腾的娃，在自己的世界里安然的折磨胆心受怕的老爸。每次离开家，总是一宿无法入睡的思念著怎么那么快就长大了。他知道所有的心思和爱好，知道我把晴宝贝当自己的孩子，所以总会在电话那头说，捣蛋的家伙来了你和她聊聊。

　　越是沉稳越是找不到可以说上的话，就连强迫都显的苍白无力。看到我将一杯泡好的蛋白粉捏著鼻子咕噜一口喝尽，才肯放过不唠叨的层次叠加。打败我没那么简单，杠上他还真有点难。

　　会提前给我过生日，会把好吃的留著回来吃，会怕我无聊拉我去满周遭跑，会介绍给所认识的人，我女儿，我依靠。会在我遏止他抽烟的时候，呵呵笑，会在我批评的时候，态度表现的很好。

　　越是如此，越是无形的一句话一件事，把所有的道理推翻，我们呀，连接著同一血脉；我们呀，在同一王国骄傲著彼此的领地。

　　下雨天，闷著头一个人往回走，跟在自行车后面的他我无心搭理，只有偷瞄。他不娇惯，所以错落的让怨意变成了避而不见，争论不休的时候音量随著火星烧著了所有。

　　我们都不放松底线，僵持在站场的各一方，他给的道理生硬，却不服气；我给的借口，撑不起场合，遥遥无期，东奔西走。不再拘束定制的任何理由时，内心的失落 ，仿佛丢掉了所有。

　　（5）

　　从外婆家回来，他问我：“你觉的那个人怎么样”

　　我含糊不清的浅说了句：“不知道，不清楚”

　　他恨铁不成钢的追究我：“你这娃，老大不小了，无论做什么还是那么不留心…。”

　　关键是，我本就没放心进去何来的留心，比不了菜市场，挑完青菜选萝卜。我自知自己，暴躁，抑郁，不懂稳和，我的性格除了你，谁都介意著。

　　我要的幸福不是强求，更不是委曲求全的得过且过。即使没人联系，并不代表我过得是不好。他懂我，却不放纵我

　　当有秘密不再会第一个对他说得时候，那种难过席卷了一阵又一阵得海啸，抨击著礁石，疼成一团得自取。不愿意把承载分担，总会慢一点慢一点，好得差不多，扯著嗓子，喊一声：“爸我想你了”。

　　未来，是一个漫长得谜底。有你牵著我走，即使跌到了，不忘附送你没握紧手。

　　这个十一，不能回家看你，记得把自己喂胖点，我好掐得时候特别得理所当然。