不敢为难你，只好为难我自己
还记得2014年2月14日你说要送我一份礼物，你可还记得我要的是什么吗？我知道，我也明白，你没法做到，既然你无法实现，那就由我来实现吧！我这人就是这样，认定的事绝不会轻易服输。
Y：
也许因为缘分，我们相识一场；也许因为缘分，我们互相关心；也许因为缘分，我们相知相惜。
2011年11月22日，你说：要不你做我妹妹吧……记得我说过：只是单纯的妹妹哦……我有一个哥哥，这个让我觉得很开心，刚开始的时候，你每天都会找我聊天，你说你QQ可以24小时为我开着，也可以让我随时都能找得到你，也许是因为有你，让我觉得很开心，也很幸运，马上就要放假了，基本上大家在1月5号就都回家了，而我却是6号的票，记得你是4号晚上的，还记得我陪你熬夜吗？一直等你回到家睡觉了我才开始睡的。
一直以来我们都聊得很好，我不知道你是怎么想的，但我真的把你当成哥哥了，我什么都可以和你说，也无条件的信任你，我说我没有安全感……也说过：我依赖性很重，我怕我会对你依赖很重，怕你受不了……你说：没事，你依赖我，我不会抛弃你……这个让我觉得很安心，我哭了……一直以来，对我关心的人不多，虽然也有那些号朋友，对我也很好，只是我是属于那种比较内向型的，平常不太会说话，和别人交流不怎么多……大概在点亮的时候你就应该知道我是什么样的人了，所以，而你，也就成了我特别的朋友。我很庆幸有你这个哥哥，我也相信我们的感情会一直好下去……可是万事并不是你所想的那样，不知道在什么时候，我对你的依赖越来越重了，对你的关心也更加的平凡，变成我找你找的多了，你在我心里也变得越来越重要了，可是我自己却不知道是从什么时候开始的，真的不知道……
难得第一次梦到你，也许是因为你去过吧，梦里你是那么的清晰加清晰，而我却是清晰加模糊（难道这就注定了你是多么的重要，而我却是不那么重要吗？），虽然只是一个小小的梦，可是却让我觉得好害怕，我不知道以后会是什么样（现在的样子确实是我想不到的），这很难让我想象，我也不敢去想，因为那是不可能的，顿时觉得奶奶她们说对了，只是我否认了而已……
从一个梦开始，没想到梦竟会成为现实，回过头去想想，从留言，说说，评论日志等等动态才发现2012年开始，6月份左右，我对你的心情就已经发生了变化，只是那时候连我自己都不知道，不过时间还是一天天的过去了，我们还是好朋友，平时也常常聊着天，慰问关心不会少，一年很快就过去了，无论你身边还是我身边都发生了不少的事，我相信，发生在我身边的事我都告诉过你了，不管和谁有关系，第一时间，我都会想到你，有时候直接把别人给我说的话复制转发给你了，希望你可以帮我，可是你却不在线了（现在想想，也许我是想知道你知道这些事是什么反应，想知道别人追求我，在你眼里是什么想法，因为那个时候，我已经在乎了你，也就更在乎你的看法、你的想法），因为你，我不知道为什么，每次碰到这些事我都会想起你，可是你却帮不了我什么……叫我想清楚，想清楚，可是真的好伤人啊，我没想到我喜欢的人会是你。我拒绝了那么多人，就只是因为我心里已经有人先入为主了，只是万万没有想到，那个人竟然是你。我该怎么办？我真的没有想过我会喜欢上你，爱上你，可是事实它就是发生了……
有的时候我们聊天，我说过我好累，我心情不好，但是我又不敢告诉你原由。那是因为我是因为你，因为你才会这样的。还记得我说过，我要回家，我想回家，我想离开学校这个城市的事吗？那是因为我在学校会不由自主的想你，想起你还有你的事，就会让我心情不太好，那是我的伤心地，是你成了我想离开这里的原因，我不是要逃避什么，只是那样的情况我只能那样做，也许这样我才能多一份心去想其他的事，或者去做其他的事。我也相信我们的情谊是真的，你一直都把我当妹妹看，也当成你的好朋友，只是少了那一份兄弟间的肆无忌惮吧，可是我却不知不觉的喜欢上了你！
2011年12月22日，这个日子，我一直都记在心里，我不知道记着它是对还是错，可是我就是一直记着了。我的QQ密码是你，火车官网是你，新浪微博是你，淘宝是你，贷款认证码是你，百度是你，人人网是你……这个数字对我来说那么重要，可是你并不记得是吗？即使我说过很多次，你一个记性不好，我也没怪你，其实这本来就不需要记住它，也许是我多情了，当初记下这个日期的时候，就说明我已经把你当成我最亲的人了，毫无保留的信任你。
记得2012年12月22日那一晚吗？我们来聊天聊得很晚，我说我对你的感情超出了一般的友情，对你的关心超出之大，可是却说那不是男女之情，可是事实是我错了，我肯定“她”在某个角落里哭过了吧！而那个她指的就是我。你说你要跟我坦白一件事，你说你跟我走的时候会想牵着我的手，我不知道你是什么意思，但是你喜欢的人不是我，对吧？不过听到你的话，映霖想想，也该这样了，你的心里有我，我就已经很满足了，我以为我说了那么多，你应该知道我的心事了，可后来发现并不如此，你还是不知道，能知道的就是你这个妹妹很在乎你这个哥哥是吗？你跟我说过：你也是我在意的人和事。我在你你心里也重要是吗？虽然我不能比，不过你能把我记住，这个我就已经很满足了，虽然无助，但是无怨。还记得你问过我：就因为关系好就要绝交吗？事实就是这样，只是我不舍，我不会，也许我同学做的没有错，因为那样才能让伤害化到最小。还有在这最近，我常常给你发一个表情/流泪，我只是简单的想哭，没有理由。你说：你哭吧，我的肩膀可以借给你。可是我说过那不属于我……你慎重的对我说：有什么苦恼的事可以对我说，有什么心烦的事可以对我发泄，想哭，哥也有肩膀为你留着。我也就明白了，你把我当成妹妹，只不过是你在意的妹妹，你的另外一个好朋友。你确定你是我哥吗？那我可以问你个问题吗？那我可以喜欢你吗？是妹妹喜欢哥哥噻，喜欢只是喜欢，正如我也喜欢你一样，别乱想了。可是我说，如果不是呢？怕是为难你了，你没有回答我，你说你不知道要说什么了……其实我该明白，你喜欢的人不是我，我不会去争什么，我只是想让你知道，我在意的人是你，我喜欢的人是你，我该说的都说了，能说的我也说了，喜欢你是我的事，我不奢望我在你心里能有多重要，不渴望太多，只希望你记得有我就行了吧！
第一次去你家回来后，我以为我可以把我对你的感情封掉，可没想到，我越是要去忘记它反而越忘不掉它，反而更增添了我对你的思念。你问我过得好不好，我说不好，可是那又能怎么样呢？我能怎么办，只能淡淡的把你给忘了，把你从我的思想里抽掉。我们相识相知相惜，我也希望你是我的好哥哥，只可惜造化弄人……选择不听不问你的消息，以为可以把你忘记，可是有时候我又控制不住我自己，你的动态你的心情我都想知道，我还是想默默的关心你。当你伤心难过的时候，哭的时候，我愿意陪着你一起哭，可是去却还要想着让你开心，要安慰你，当你开心的时候，我陪着你一起开心，即使我不开心，很难过，可是我也不想打扰你的开心。多少次日日夜夜，多少次暗地里一个人伤心难过流泪，很晚才睡去，又多少次心里不安心，我不知道我要做什么，连走路也是心慌的，做事做着做着会不由自主的发呆，随时都会想起你，也会想起过去的点滴，可是是我一个人在回忆……
我曾选择忘记你，可是事实并非我想的那样，越是想忘记就越忘不了。特别是我宁愿痛苦的忘记这种感觉也不愿意忘记这个人。也许，我从心底里就忘不了你。“隐身可见”这个东西我是反反复复把你调了几次，我在纠结我到底怎么办才好，该拿你怎么办。可是结果你一直在那里，我从来都没有怪过你，想过要你为我做什么，你叫我把你删掉，傻的你，这不是说删就能删的，我都已经记得了，这几个数字抹不掉，以后不可以这样说了，不要把我当成那么随便的人，虽然我常常说随意，但我不是一个什么都随意的人，我不会删，如果你了解我，就不要把我想成那么无情的人，每一个人每一份感情我都珍惜，你问过我：你还喜欢我吗？我想说：我喜欢你，我忘不了你！可是我却说：我不要，我要你好好照顾她，我不知道我所说的“我不要”包含了多少含义，还是我习惯性的说出这三个字，可是我有千言万语要说……我以为我能把你放下，可是老天造化弄人，但愿你的这份疼爱，不会因为时间的流逝而忘却。
不经意的一句话，一段歌词，就能勾起我所有的回忆。很多时候，不经意知道一些事后，表面装的无所谓，用微笑去掩饰，其实心里比什么都痛，不主动就会失去，但主动多了真的好累。习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早睡，然后跟我说晚安的人。（可惜我等了你这么久，你依然没有明白，也许是因为你认为我不是你最想要的人吧！你不需要我，自然也就不会诸多的在意我、关心我）。有的时候像患了忧郁症一样，会突然的心情不好，偶尔像患了自闭症似的，会突然不想说话。明明很想见你，却不敢去约你；明明很想跟你聊天，却总是怕打扰你。不要问我好不好，因为答案只有一个，起码假装的很好，自己骗自己何尝不是安慰自己的一种方式，有些东西注定将要发生，便阻挡不了，一旦发生了，便是一次成长。
经过一次次的来来回回，当初我以为我可以忘了你，可是我没有做到。要忘了一个人很痛苦，所以我选择把你记在心里，把你埋在心底，这样可以好过一点。可是时间久了，我把你深深的记在心里了。很多时候会不由自主的想起你，甚至到眼泪不听我的话，它悄悄地流了下来。你问过我：你还喜欢我吗？我没有正面的回答你，可是我也没有否认，只是说自己好傻，我相信你也知道了。你跟我说过，因为害怕，不知道你怕什么，是怕我？还是怕你自己自己再次的受到伤害？我知道你当我是妹妹，你也有人先入为主。我告诉自己，要把你忘记，可是我却偏偏忘不了，你的事我还是会去关心，我知道我们不可能，可是我还是傻傻的会去关心你，找你聊天说话，甚至去你家在的城市看你……的确喜欢是一个模糊的名词，可是经过这一段以来的时间，我更加确定我是真的爱上你了，不是依赖，不是淡淡的仰慕与支持，而是真真切切地爱上，我也不知道为什么，也许命中注定吧！不要说什么我不知道什么事爱情，但是事实已经让我犯下了错，遇见你，认识你，喜欢你，爱上你，可是我却得去压抑自己。有的时候，我真的控制不了，我也很难受，我不知道我自己要怎么做才好……好多时候都觉得自己好累好累，我没有力气去说话，去做事，连想事都不想去想了，很多时候，只想睡觉，因为睡着了我就不会再想起你的。有的时候，一个人发呆，身边人说话我也不想理，也常常不小心伤害了身边的人。很多时候常常是最后睡的我，可我又害怕睡觉，夜静下来了，躺在床上我又会想起你……我都不知道那些日子我是怎么过来的，开始我也不知道不清楚为什么会那样，只是简单的知道是因为你，却没想过我早已爱上你。一直到放假，去了你家，我从来就不会这样，我还跟家里人说了谎，说我去常德看同学，可是实际上我就是去了你家，就是去看你，我知道我不能改变什么，可是我还是必须要去一趟，否则我不安心，我不知道这个年我该怎么过。我知道我只能选择把你从我的心里拿走，自己慢慢的挣扎。我知道我不能常常找你，那只会让我更加难受，也会给你造成困扰，借此跟你说声：对不起！好不容易安静下来了，我可以不去找你，想起你了也不去找你，我只要知道你在干什么，过得好就好。可是常常当我静下来的时候，你却来找我，问我在干嘛？这样我的心里又会不安静了，让我平静的心再起涟漪。而我可以把所有的时间都留给你，找我聊天，不知道是你的习惯还是没事做了想找人聊天（可是现在如今今天，你却再也不会找我）
我从来就不奢求什么，也不要求你为我做什么，而遇见你，认识你，喜欢你，爱上你，都是我一个人的事，一切的一切我都认了，不管你给我带来什么，我都欣然接受，许多时候，想起你，想着想着会留下眼泪，是我太软弱还是什么，但是我真的受不了，心里我难受，我还要告诉自己遇见你，爱上你，也许是命中注定，我不怪任何人，也不埋怨谁，就算爱上你是一条错误的选择，我也认了。
等待，只为与你相遇。我感觉自己很幸福，但眼泪却是苦的，有时候我只想可以陪在你身边，如果你在我身边消失了，我不敢想象我会是什么样子，命中注定我会爱上你，可是命中注定我也要忘记你。为你，我也什么都可以，我不敢多想什么，不奢求什么，就只是单纯的想陪在你身边……世间有太多的意外，太多的出乎意料，我不知道将来会发生什么事，可我就只想静静的静静的陪在你身边。如果哪一天你真的离开我了，不会再出现在我的身边，我不知道我会是什么样，如果可以选择那就让我失忆吧。
喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢。说实话，之前我一直居于这中间之上，我上不去，可是我也下不来。（当我逐渐走下阶梯的时候，你却又把我拉上去，走到最高阶，然后又狠狠地不管我，就像现在这样，你知道从最高峰摔到最低峰的那种痛吗？你都不舍得送我回去，哪怕只是一两阶都可以）。坚强的时候很坚强，（起码假装的也很好），脆弱的时候很脆弱，为什么要让我一直等你，是老天的意思？是考验我还是命里注定？曾无数次说过要放下你，可又无数次被你拉回来，也无数次被你打回去。你应该知道我想要的是什么，只不过想你陪在我身边，让我感受到你的温度。你明明知道我喜欢的人是你，你硬是要把我让给别人，难道你不知道这种伤害很大吗？你说过你喜欢我（2013。9。4--2014。9。5，一年了）你明白了你的心，为什么你要给我希望，又要让我失望呢？你以为我能承受的打击有多大，我能承受的伤害有多少，你不愿意伤害别人，就愿意伤害我吗？可是我却从来没有怪过你，怨过你，恨过你……你说你关心我、在意我、在乎我，可是你对我的事却一点也不关心，你只是关心我开不开心，却不关心我过得好不好，你关心我过的好不好，却不是关心我幸不幸福，你关心我幸不幸福，却不关心我需要的是什么，明明最关心我的人不是你，可是我却偏偏喜欢你，就是喜欢你，没有理由，莫名其妙进去了就走不出来了。莫名其妙不想放开你，莫名其妙就是要喜欢你，莫名其妙就是想在你身边，莫名其妙就是相对你好、关心你、照顾你。
淡淡的雨（宇），淡淡的清新；淡淡的雨（宇），淡淡的纯净；淡淡的雨（宇），淡淡的苦涩淡淡的人生味道。你说你猜不出女的心思，我想告诉你，其实不用猜，可以凭你自己的感觉能感觉到，我相信我对你的情义你早已感觉到，只是你自己不愿意面对而已，如果要问我要爱你多久，我爱你不是一万年，不是生生世世，不是下辈子、下下辈子，只要今生今世，那些一万年，来生来世都太虚渺，今生都过不好何谈来生。所以我想就今生今世。若爱我一生，定护你一世。只想要平平淡淡的幸福，双方一起努力，一起奋斗，彼此关怀的平淡真实的幸福的爱，因为就是这样的一个人，我不追求名利，不追求大富大贵，不追求多少豪华物质的生活，只想要一份真心，只想要一个和谐一家人都在的家，彼此扶持，彼此关怀，彼此鼓励信任，最简单的简单的真诚，你应该知道我说的都是真心话，我不会拐弯抹角，不会和别人争锋相对，我也不是天真，不是异想，我知道我们都生活在这个社会里，我不是不懂社会里的复杂，在这个竞争的社会，每个人都想要往上爬，可是我追求的就是一份平淡的真诚、真挚
Y：谢谢你让我爱上你，这一路上不论是怎样的过程，怎样的煎熬与痛苦，我都觉得我很幸福，虽然眼泪是苦的，但是我依然爱着你，谢谢你！我会珍惜这份感情，永远记在心里！
【2012。04。11 我失败了！在外面给人修电脑！没有修好！唉！】我永远记得，也永远感受到在你心里有我一定的位置，也许从那时候，我就已经开始喜欢你了
有些事，发生了就只能接受；有些人，失去了就只能放手；有些路，选择了就没得回头。人生就是这样，这样的无奈，这个世界就这么不完美，你想得到些什么就不得不失去些什么。爱情，要么让人成熟，要么让人堕落。你没有错，是我飞蛾扑火。遇见了某个人，才真正读懂了爱的含义。爱情，最伟大又最愚蠢的方式叫做成全。有时候，相信一下命运，也许会让自己好受点，有些东西注定将要发生，便阻挡不了，一旦发生了，它便是一次成长。
Y：请允许我最后一次这样叫你！
为了你我可以，去找你，可以通宵陪你，只要你一句话。还记得你问过我：在世界末日来临的时候你想说什么？我说：死，我陪你！你说你喜欢我，也许你并不是真的喜欢我吧，也许不是爱情的喜欢，你只是不想失去我，舍不得失去我。也许我只是你大于友情却小于爱情的一个特别一点的人吧。落花有意，流水无情；落花无情，流水更无情。时间真的会抹去很多东西，让你无法那逝去的时光，甚至连一点回忆都不会剩下。
人生如梦，梦中让我与你相遇相知，从此，我便走进了相思的风雨中，走进了挂念的心房。你的一言一行，已镌刻在我心中，初识时朋友般的叮咛，让我感受到你的真诚；忙碌时的一句，你还好吗，让我倍感亲切。感情事其实都无解，喜欢你，不需要理由，不喜欢你，什么都可以成为理由，这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，真的很感谢这一路上有你，曾说过爱你的，今天仍是爱你，只是爱你却不能在一起，动过真情，这一切一切都感受到了！每一个动过真情的朋友都懂，入我相思门，知我相思苦。牵挂是一种说不出的痛，但痛中有乐；牵挂是一种改不了的痴，但痴中有甜；真正的牵挂，是一种苦苦的忍耐，是一种酸酸的无奈，无奈中更有一份切切的期盼。有一个人牵挂着是幸福的，在心中牵挂着一个人是幸运的。牵挂你也许是我漫漫长久的一生，也许只是四季轮回中短暂的一季。无论时间的长短，无论结果怎样，但此时这份挂念，都是真真切切地牵系着我这颗心，挂念的滋味就是这般凄美这么真纯。想念你的时候，很苦很苦，纵然眼泪是苦的，却也心甘情愿的想。一个人的失眠，一个人的空间，一个人的想念，都是两个人的画面，想你的时候心很痛，有时候想的呼吸不过来，想到泣不成声，很苦、很无奈，傻傻发呆，一个人哭泣，说不出来却又明明白白的感受。不要一句，你找到你的幸福，我支持你。那就是给你最爱你的人最大的伤害，因为你明明知道她喜欢的人是你。什么时候才能不再想你，什么时候才能把你忘记，我时常冥思苦想，把你忘记了，我是不是就不会再难过，把你忘记了，我是不是就会很开心，把你忘记了，是不是生活就会好一些。我该怎么把你忘记。本想忘记你的，但你的身影总是在我心里徘徊而至，真不知道是你不肯离去，还是我不肯忘记，心痛是你留给我的唯一，想你却是我的全部。曾经下过决心，说自己再也不会给自己机会了，如果还是选择负我，还是选择再伤害我，还是选择你的无所谓，也许我自己也不会再给自己机会了。可这次，结果却是你一次次给我希望又让我一次次失望。你依然选择负我，选择伤害我，说过自己都不会再给机会了，可是还是偏偏挖了坑让自己跳，还越陷越深。 (短篇哲理文章 www.wenzhangba.com)
痛过了，才会懂得如何保护自己；傻过了，才会懂得适时地坚持与放弃。在得到与失去中我们慢慢的认识自己，学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆；学会放弃，让彼此都能有一个更轻松的开始。遍体鳞伤的爱并不一定就刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天，已经不容易，可是却要跟你说再见。真的很感谢，这一路上有你，曾经说过爱你的，今天仍是爱你，只是爱你却不能与你在一起。感情是一份没有答案的问卷，酷酷的追寻并不能让生活更圆满，也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份答卷更完美，也更久远。不得已要把你当成我生命中的一个过客，求学生涯有长有短，情谊却连着天和地，我们之间情谊，无人能代替。虽然我们不能再随便的谈天说地了，不过你还是我最信任的人，在你需要我的时候，你也可以随时来找我，我可以陪你一起度过你的不开心、不顺心，心里有苦你依然可以对我说，就算再心痛，L儿也不会和你绝交，不会！除非你不理我了，不认我这个朋友了……
我不怪你也不会恨你，即便会伤心。只愿你以前的那份疼爱，不会因时间流逝而忘却。在你心里，还有一个对你好的人，能记到，会想起，我就很满足了，谢谢你，不负求一个缘字，今生缘，来生还续。只希望L不会那么用情了。对你的情义，千言万语说不清，只字片语写不尽。不过L儿不后悔，不管怎么样，我都谢谢你，无论是苦是乐，无论将来会发生什么，我都希望你好好的走下去，不要太辛苦了……
“你不是我要的感觉”，凭这句话我是不是要还你自由。命中注定让我爱上你，可是命中也注定要让我忘记你。唯一的寄往，就是还可以在你身边陪着你，还能看得到你，有时能帮到你，于愿足矣。不知道这是不是奢望，可是我是真的希望你还当我是你的好朋友一样陪在你身边，就像好朋友的关心，不知道你会满足我吗？这对于你来说并不难，难的人是我，因为我才是受害者，可是我真的希望你还能把我当朋友一样，不多也不少，我会做好我朋友的本分，绝不会逾越，不会打扰你的生活，也许就是前生有缘，也许是我上一辈子欠了你，也许命中注定，我没有任何怨言，对你真的谢谢，你应该知道我说的真心话，我知道你在想什么，可是现在的你却不需要我的存在了。对不起，很多时候我很任性，只是以后再也不会对你任性了，谢谢你一直以来的包容，真的谢谢。对你说了千言万语，从一开始对你懵懂的喜欢，对你的任性，慢慢的到现在的伤害，是我自己伤害了自己，映霖不怪你，确定对你的爱早就已经深深的埋在我的心底了。我不敢忘记你，也不要忘记你，我真的真的好怕失去你，怕哪一天连你都见不到了，似乎你就在我的生活里消失了……没想到这一天终还是来了，可是我还是不想离开，纵使受着伤害，但是我相信，爱能宽容一切，也能包容一切。所以这是我唯一的希望，不要离开我！不要以为远离我是为我好，不要以为不打扰我就能让我好过，不要以为让我一个人静静就逃避我是为我着想……不要离开！这是我唯一的唯一了！
我对你，只有放弃，没有忘记。如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。如果爱你是在伤害你，我选择喜欢你，如果喜欢你是在困扰你，我选择离开你，如果可以用我的一切来换你的今生的幸福，我愿意付出所有，一切只因为我爱你。只是我爱你却伤害了你，也许我本不该走进你的世界，也许我只能默默关心你、默默守候，真的很对不起，给你造成这么多的困扰，可是一切一切都表现了出来，一次次一次次，做一个关于你的决定要下我多大的决定/决心。爱情呢，要么让人成熟，要么让人堕落，人不受伤哪能成长呢？是吧，所以你不要觉得对不起，不要觉得内疚，这是我心甘情愿的。虽然我们在一起不久，521--910，恐怕这也是一个虚的数字，但是有你就已经足够了。别人都说初恋是美好的、甜蜜的、只是我的初恋却这么心酸，但这也是其中一种不是吗？我承认，这初恋很失败，但它就是发生了，我人也很失败吧！我知道，你曾也试着去走进我、靠近我，是我不解风情，你说你不懂浪漫，其实是我不懂浪漫吧！所以我们的不适合不是你的错，是我自己没有好好把握，是我不够优秀，不够成熟，是我不懂得这个世界，不懂得人情世故，不懂得去讨人欢心，不懂得去交际交流，也许是因为我怕吧，怕受伤害，不过我也明白，总有一天我必须也要踏进这个环境，徒手踏足凡尘，每个人的必经之路。我也是凡尘中的一名普通女孩，一个天真，没有心机，传统的女孩，我不是要夸自己有多善良，有多好，只是这是我的优点但也是我的缺点，一个这样性格的人一般只有吃亏的份，不是说傻人有傻福吗？但在这个社会里，恐怕是100个傻人里只有1个人会有福气吧！这个社会就是这样，不是所有的善人就有善报，正如不是所有的恶人就一定有恶报，所以，傻人有傻福只能在百分之一里的那一分的希望。每个人都有自己的思想，自己的生活，自己的独立，自己的目标，自己的路要走，人生路上，不会有人待你一辈子好，不会有人为了你放弃了自己的利益，所以我们自己要靠自己来独立和生活，我们会有许多不顺心的事，人的感情真的好脆弱，容不得一粒沙子，容不得一丝误会，容不得一念嫉妒，容不得握在手里紧紧地抓着一刻也不放松，抓的太紧怕会失去，放的太松苦难自己，尤其是爱情，幸福就像抓在手里的一把沙子，你抓得越紧，就失去的越快，也许我的使命就是如此吧，用我一生的宽容和宽恕来完成我一生的使命。这是一个生存的世界，为了生存而生活，而不是为了生活而生存。人最大的弱点就是一个情字，鱼与熊掌不可兼得，想清楚你要的是什么，否则就是一生，在爱情面前除了包容信任之外，最让大众也不能接受的就是欺骗背叛，明知不可为而为之，连一个做人最起码的担当都没有。我懂你可是我又不懂你，我几乎失去了平衡，还有判断事情的能力，爱到极致是牺牲人，也许这就是爱的代价，有缘则聚，无缘则散。这世上有些东西即使你再努力也是得不到的。若你已决定离开，我要怎么挽留？人不会犯两次同样的错误，第一次是犯错，第二次再做一样的事就是你的选择，你不会遇见第二个我，我也不会遇见第二个你。为了等你，我错过了等我的人。即便如此，映霖也不会后悔，我珍惜过你，为了你付出了我所有的心意，彻底的投入，真心的爱你，我也无怨无悔，。如果真的为一个人好，就不要增加他的负担，L儿谢谢你的眼泪，谢谢你叫我CYL，谢谢你让我认识你，谢谢你让我爱上你，可是也很对不起，给你添麻烦了，映霖我依然如此，如果你还当我是朋友，答应我，在你伤心难过的时候，希望你想起的人会是我，难过的时候你可以找我发泄、倾诉，不管是什么，我都会听你把话说完，可以吗？Y，再说走不走的问题都没有什么意义了，因为走不了，因为始终就没走出过这个圈儿，话说多了也没有什么意义，既然今生有缘无份，那就祈求再续今生缘吧，尽管只是一个人的一厢情愿，可是前面也说了，不要离开我！我会做好朋友的本份，真心的，当然了，我也会祝福你，一切我承担……
你说过：“我的幸福很简单，就是每天睡觉前你对我说的晚安，因为那是从你口中说出来的。”一连不仅45天跟你说晚安，可是你觉得这并不是你想要的幸福吧，因为这个人不是你爱的那个人。因为爱过，所以慈悲，因为懂得，所以宽容。许多时候，爱一个人并不是一定要得到什么，只要心中有爱就够了。爱是一种信仰，做一个关于你的决定要用我多大的勇气。“我愿意做你的垫脚石，但我不希望做你的绊脚石，你的行程牵挂着我的思念。”在我们还在一起的时间里，你心心念念的人不是我，而我心心念念的人却是你！
若你已决定要走，我要怎么留？不知道世界上的其他人是不是都同我一样，明明知道会失望，却忍不住拼命的期待阳光。有时候，幸福会是一种牺牲品，我们说清楚，一句话就足够。有些东西是你再努力也是得不到的，感情的世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子最深刻的回忆。有没有一个人，用尽了一生的力气，还舍不得将他遗忘，我没有以为，固执的牵着某双手，就可以长久的不放；我没有以为，偶尔的成就了某件事，就可以一辈子辉煌。（我问过你换手机了没，你说没有，可是上面的原文却不是用你的手机发布的，不管是不是你本人，有一点但可以说，我在你心里已经不重要了，更不需要了，你换了密码没有告诉我，可你却告诉了“别人”，或者你早已离开了我，或许你欺瞒了我许久也有许多，爱情的禁忌是什么？也许没有固定的答案，有些事做了就是做了，有些事发生了就是发生了，你一句跟我：对不起，你说你不想伤害我，你说我们不适合，你说你愿意当我哥哥……
第一：受伤害的人不是你，无辜的人不是你，你自然可以这么理直气壮的说，可是你觉得我该怎么面对你呢？又该如何面对这段感情？
第二：当我哥哥，回到原点，只不过是你的一种掩饰，难道你还会像以前的对我好吗？你只是“不敢”就那样把我甩在一边，因为你没有理由让我们的关系彻底决裂，可是原点也不过是一种遮掩，当事情真是这样，到时你会走你的生活，你根本就不会再来慰问我，连着普通朋友都不会，更何况还兄妹情呢，对不对？
你做的决定我无法干预，可是我也只能尊重，你呢，是一个比较犹豫的人，虽然我也会犹豫，但是我在重点事情上，我绝不会犹豫，而且我也相信我意志绝对够坚定，不过呢，我还是包容你所有的优缺点，你温柔善良，节俭勤劳，肯干，又是一个孝顺的人，也有上进心，只是呢，有的时候被一些事情牵绊住了，也就没有了，然而你就会犹豫不决，担心这儿担心那儿，就变成你软弱的一面，就会逃避，学不会担当，你说你没有逃避，就到了我们死要面子活受罪，有错不认，认了也不改，你说你内向，不太会说话，你说会说话的人自然会容易就得到别人的欢心，事实是这样，可是关键是你努力了没有，不是所有的事物都是靠说出来的，我们要的是行动，是心意你懂吗？可是到了现实面前，你终究输给了爱情，输给了你自己。花开有时，花落亦有时，你的“无须留恋，该走的终究会走；无需苛求，该来的迟早会来。”说的都是你的无奈，只是你说的人不是我而已。难道你相信“只要相爱，不做夫妻也可相爱一生”吗？没错，我们都希望有情人终成眷属，可是天下不是所有的有情人都能成眷属，因为种种原因，诸多因素，不论是带有利益的还是纯的，当你走到人生另一阶段的时候，当你成家立业的时候，当你为这个家忙碌的时候，当你要照顾高堂又要照顾幼小的下一代，你身边的另一半陪着你休闲的，你还有时间去想那个曾和你相爱的那个人却没能在一起的那个人吗？想都不会想吧！若没有失忆，你只会当他是一个过客，一段你成长路上遇到的一段经历而已，我不是针对任何人，也没有针对某个人，更没有针对你，只不过就是这么个现实，除非你不生活在这个社会里，不存在在这个社会里，或者青灯古佛伴一生，只为你心爱的人祈祷，也许这样即使不在一起才能继续相爱吧，不是我想的极端，只是在这个社会里我看的比较远而已，当然你也可以说我想的多，可是我也不是凭空捏造的，也不是我被伤的无药可治，也不是我看破红尘，只是我真真切切地明白，谁也不知道明天会发生什么事，我只想好好珍惜今天，把握今天，谁能给未来下一个定义呢？那只不过是一个自欺欺人、也欺骗他人的一个让人怜悯的行为，一个让人产生同情，或者同感的行为，因为所有人都是感情下的行尸走肉，在感情面前，我们永远都是脆弱的，任何人都渴望得到关爱，渴望理解，可是自己又要独立，要成长，从而造就了一个个矛盾体。爱情很美好，但是，生活永远比爱情要长，而生活，需要智慧。
风中相依，雨中相随。我只记得你的好，关于你的不好，我想，我忘了就忘了吧，不再去追究任何人的过错。“你不是我想要的那种感觉”，凭这一句话，我是不是要还你自由，让你去追寻你想要的那种感觉和那种幸福？对不起，我无法给你想要的幸福，不管我怎么努力，都解不了你的心结，是我没有福气，是我福薄，不能让你打开心扉，给不了你想要的。如果真的为一个人好，就不要增加他的负担，只要你需要，我会努力做好你的朋友，依然还是选择相信你，依然祝福你一切都好。爱情不是和一个最适合自己的人在一起，而是遇到一个更适合自己的人时，能够坚守自己对所爱的人作出承诺。爱情不是两个人眼睛对视，而是两个人的眼光看着同一方向。爱情不是一潮流，你要有自己的看法，在你的理想恋人未出现时，你要有毅力一直单身，而不是找个替代品。而我如今所做的不得已的决定：1、对你：希望你幸福平安，2：对我：不会再轻易打开心门（因为我不会轻易喜欢一个人，相应的，一旦喜欢上谁，就会持续很久。我不轻易牵手，牵手了绝不轻言分手，这就是我！）3对他人：我会好好珍惜，好好照顾他们，用我最大的努力回报我身边的人。其实单身并没有什么不好，你一样可以关心你想关心的人，我选择单身，不会因为有伤害而去转移注意力去答应别人。这并不是说我不向往爱情，而是说明我对未来的他的一份痴情，对我的爱情的忠诚，真正希望对方好的，就是默默在背后关心对方。今生有你，我无怨无悔。
缘如指间沙，聚和散无解答。L儿我明白，我想我已经没有什么能送给你的了，重点是你也不需要，我唯一能够给你的就是“坚强”，只是没想到，你伤害我这么多，负我这么多，骗我这么多，心痛的滋味你也尝过，可是我却要胜过你尝过的十倍，你知道那种痛吗？我想你永远也无法理解吧，我从不介意你的过去，要的只不过是一颗真诚的心，不管你发生过什么，我都能包容，都能体谅，无论你发生什么……
可是你却一次又一次的在我的伤口上撒盐，若说没有一点怨恨，那是骗人的，俗话说：爱越深恨就越深。按道理来说我应该恨你，多次伤害我，欺骗我，背叛我，瞒着我，连最起码的尊重都不给我，可是我却无法恨你，我们的感情来之不易，不论是亲情友情爱情，我都一样珍惜。只是我恨我自己，就恨我自己，不怨不怪任何人，可是我还傻傻的希望你不要离开我，哪怕我们只是很简单的朋友，我也想要珍惜，我说的都是真心话，你应该知道我不会说谎，不会拐弯抹角，不会说反话。
人生在世，痛苦本来就多于欢乐，自己的，亲人的，还有你所牵挂的，本来麻烦就不会少，但是在种种的牵挂之下，我们都心甘情愿地去承受。（映霖）说的再多，只不过是不想失去你，希望你能明白，幸福不是因为得到的多，而是计较的少。现在你的一定很幸福吧，怕你都快忘了我的存在。当时间一天一天的过去，你还会记得我吗？怕就怕你早已离开我了在千里之外，可是我，我会和你一样，用逃避来解决事情吧，如果你真那么无情的话，因为你从来都没有明白过我的心情，可是现在我说的都是真话，没有一句跟你谈深刻，即便如此，在以后人生路上，愿你对生活多一点耐心，信心与坚持，凡事不要总半途而废，累了就好好休息，人生就是有得有失，做人最忌无休止的自怨自艾，招人讨嫌，好好爱自己，好好照顾自己。其实我想过在我们之后，你会爱上一个比我更好的人，能给你你想要的人，自然那时，我也不会绊着你，我也会祝福你，只是我没想到，我们之间竟然这么短，我还没有遇到那个能代替我照顾你的人……
521你答应过我三件事的，无论我们处于怎样的关系、身份，你都答应了的。君子一言，驷马难追。你可不能忘了，更不能把我忘了，就算这些书信不复存在，也请你记在心里，现在我要说第一件：
1、一定要幸福，一定要幸福（我比任何人都希望你能够幸福）
2014、09、12 01：28 五