得之愈少，愈加珍惜，得之愈多，愈加不满

　　 我从来都不是一个坏人，而且是一个善于反思自我的人。我有着善良淳朴的天性，热爱学习的热情。我出生在一个贫穷的农村山区人家，自小除了学习一直优秀之外，其他方面都很愚钝，也许是我上学时年龄小的缘故，五岁时上小学，十七岁师范毕业。

　　 我生长在一个父母时时争吵不断的家庭，父亲很是勤劳，但脾气暴躁，自高自大，做事不会精打细算，且不会理财。母亲为了父亲做事和钱财天天唠叨不断，情绪上来，陈谷子、烂芝麻都要翻出来一大堆。两个人在一起年代长了，相互消极影响，在一起说话做事都带着怨恨发泄不满的情绪，出口伤人，彼此没有尊重，爱戴，只有怨气，不满，牢骚满腹。

　　 父母精神上都很孤单，父亲年轻时朋友还很多，现在老了也越发显得精神孤独。两个人天天吵时时闹，可两个人还都离不开对方，他们没有独立的精神世界， 都在不断地侵犯着占有着并折磨着彼此的精神世界。

　　 生长在这样的一个家庭身上会带有很多父母的影子。 还好我读过不少书，接受过高等教育，也不断反思自己，努力克服掉身上的一点点坏的影响和表现。在孩子零到三岁的那几年里，我也许是抑郁了，一方面，刚结婚，又有了孩子，孩子生下来缺氧住了几个月医院，经济上陷入了窘迫。另一方面又没人带孩子，老婆医院上班忙死了，我一个人上班又带孩子，经济压力还在我一个人身上，老婆刚上班，工资少的可怜。我那时脾气很不好，动不动就发怒，不时无缘无故地发向老婆身上。我只是用嘴巴发泄，或者控制不住时会摔些不太值钱的东西。但除了一次老婆先打我一下，我记不清朝她脖子上还是头上拍了一下之外，我这辈子，再没打过女人。

　　 后来，我的老婆离开了我，我陷入了深深的痛苦和内疚之中，因为我从没有想到过我的老婆会真的离开我，我才知道我是那样的爱她，可我不懂得怎样去爱，怎样去生活。也许是我的生活压力太大了，我迷失了自己，丢掉了自信；也许是我生长的家庭给了我太多消极影响。我不想找这样没意义的理由为自己开脱。 www.WenZhangBa.com

　　 我把悲痛化作改变自己的力量，独身带着孩子过了三年多，我再也不会摔东西了，我把尊重女人当作我内心的天理。我结婚了，给了女人我所有能给他的，用我所有的努力、真诚和忍让来迎接她。我再也不会和女人斤斤计较，争强好胜。所有的家务我做了，所有的开支我出了，我的孩子我全部负担，从不去麻烦她一点点。可我有一点没有做好就是一顿数落和愤骂。我都不相信我自己竟有如此忍耐和博大宽广得胸怀，我看到的不是对我得羞辱，是未来的我，未来的她，未来我们在一起的生活。想到这些现在都不重要了。我有时想，这也许是对我的报应，也许是对我的磨炼；有时又很满足，能够骂我怨我说明心里还有我，如果对我做什么都无动于衷了，那就是已经无视了我的存在，就该散伙了。

　　 也许是年轻，也许是非常时期的情绪和心理在作怪，我想总会好的，一定会好的，我总是很自信和满足。

　　 偶尔听到老婆对我一句温和的话，我就感到非常的满足和快乐，偶尔能给我做上一顿不算可口的饭，它带给我家的温暖和幸福已经超越了所有饭菜的味道。

　　 记得看过＜＜暖春＞＞里面，爸妈双亡的女孩小花寄居在婶婶家里，在那个食不果腹的年代里，婶婶视她为仇人。小花一直用真诚的付出和爱心去帮助婶婶，为了治好婶婶的病，每天下学去逮蚂蚱。婶婶有一天给小花说上了一句话"下学了＂，小花满足而高兴地大叫：＂婶婶给我说话了！，婶婶给我说话了！＂因为一直以来，小花受到的都是婶婶的仇视，现在没有仇视就是幸福无比。

　　 我的儿子也是一样，幼儿园老师说，你儿子是我教过的二十年里最优秀的孩子，可他妈妈只有说儿子不听话，儿子很渴望有一份母爱，内心真诚地给予妈妈关怀和快乐。一次，儿子独自去超市购物，给妈妈买回来了牙刷和打蛋器，超市搞活动还赠送了一个能按摩的洗脚盆。儿子知道妈妈没有牙刷用了。回来后，妈妈第一次赞扬了儿子，儿子高兴地掩饰不住自己的快乐和幸福。

　　 当习惯得到很多爱的时候，就感觉不到了它的存在，不曾珍惜，而且还想贪得无厌，认为该得到更多。当一直仅能得到很少爱的时候，一点点的爱让人满足，感到快乐和幸福。