【原创】是什么，融化我们冰冻的婚姻？

文 | 月儿

我是2015年1月8日，与女儿、丈夫一起来到北京。在1月12日那天，我们一家在首都机场彼此告别。女儿飞去了英国，我留在了北京，丈夫回了老家。曾以为从那一刻起我们一家就散了。

那是我人生的低谷期，家庭事业都很糟糕。我18岁就参加了工作，在财务领域拼打了二十多年，随着职位的升迁，我的压力也越来越重，到最后感觉自己成了一个骗子。为了公司上市，为了筹划资金，我编造着各种故事，团队也跟着我编造各种假账，我是又累又怕。

而我的家庭也如冰窖般寒冷，我与丈夫各忙各的，基本没有沟通，我们之间积压了十几年的矛盾怨言也在那段时间爆发。我们开始吵架、冷战，都不愿回家，空荡荡的房子里安静的出奇。可我走不了，孩子需要我，我一直忍着，一直忍到女儿要去英国读书了，我实在撑不下去了，就逃到了北京。

我的好朋友收留了我，在她的书舍里给了我一份工作，让我先调心养气。在那里我认识了L夫妇，参加了他们的团契，开始接触《圣经》，那时候根本搞不懂什么是福音，只是觉得《圣经》里的话挺有道理。

这个团契里的人基本都是一些知识女性，但她们的话题也不外乎丈夫妻子儿女。有一天，我们查到《以弗所书》中一段有关夫妻关系的经文，“妻子要顺服丈夫”。这短短的一句话当时挺扎痛我的。

顺服，对以前的我来说，它意味着妥协无奈，懦弱，还有息事宁人等等，在我心里它是一个贬义词，甚至代表自己的愚昧无能，还夹杂着万般委屈。

我自问，我顺服自己的丈夫吗？没有。立马我就给自己找了很多理由：你看看他没有一点好习惯，也不知道读书学习，老对我动心眼还撒谎，也不在乎我，你再看看他身边那堆酒肉朋友，全是利益这条绳穿起来的，等等等等……他有这么多问题，我还要顺服他吗？我要是顺服了他，岂不是要跟他学坏吗？这十几年来我一直想改变他，真去顺服他，我自己都觉得滑稽。

想我四十三岁离开家，孤身一人在北京，不都是拜他所赐吗？让我怎么去顺服呢？

可那几天脑子里还有一个声音，你或许可以试试。我是一个骨子里很清高的人，外表柔弱内心实则很刚强。在外人眼里，我一直表现的和蔼可亲，温柔大度，善解人意，可唯独对我身边最亲近的丈夫，一句话——我没错。甚至我还会有一大堆行为准则的说教来压他，在我们争吵最激烈的时候，我甚至会口不择言的训斥他，现在想想，自己是地地道道的法利赛人。即使如此，我也是一肚子委屈。因为那时我以为，这样都是为他好，为了这个家好，我是在帮他树立正确的人生观。

我的丈夫曾一度有些怕我，躲避我，因为他知道他说不过我，我说的话听起来冠冕堂皇无可指责。这样的丈夫为还要顺服吗？试试吧，你不妨试试，这个念头一直缠绕我，最终，我尝试着开始顺服他。

其实，顺服的开始很痛苦，相当于自我省察。首先，我要先放下自己高高的姿态，否则，永远无法举起他人。真就像经上所说的，你要一层层脱去旧的外衣，一点点看清自己的真实面目，有时我也会痛哭，因为我看到了不是自己心中的自己。

还好，我还有神，有教会，有团契，有肢体相互扶持。

我鼓起勇气来联系我的丈夫，他说，他也想离开老家，可是他来到北京又能干什么?他在政府部门工作，没有技术，离开了这个铁饭碗不知做什么好。感谢神听了我的祷告，亲自开路让他来到北京，单位派他到北京长期驻点。

我更加感谢神的保守，他保守了我的婚姻，我还有什么理由不听神的话呢？我开始让自己在言行上学着顺服丈夫。

刚开始，我嘴上说好啊好啊，心里却不服气，你应该这样应该那样，你如果这样如果那样就好了，但我还是忍住了不去反击他。总是这样安慰自己，没什么大不了的，又不是啥原则问题。

也就是在那段时间，我又失业了。孩子在国外读书，我们俩人挣钱都有些入不敷出，我再不工作孩子学费怎么办?我们夫妻都有些发愁。我尝试着找了一份工作，去了就莫名的心慌，接着就接二连三的生病。

这段时间我们夫妻的关系有了很大转变，对《圣经》的渴慕让我翻来覆去的读，我想改变以前的状况。

我一直很追求经济上的独立，可我真经济独立，而且薪水也不错时，我没有一点幸福感，反而更加孤独，当我的工资超过我的丈夫的时候，我的优越感占了上风，不再考虑他的想法，因为我觉得我离了谁也能活。

其实，在我表现出来的刚强背后，内心却很脆弱，他有一份体面稳定的工作，而我一直是随着经济大潮，在企业中跳来跳去，我怕他会瞧不起我，我怕有一天他会不要我，那份不安全感让我浑身长满了刺，我们心的距离远也越来越远，我的脾气也越来越暴躁。

我也曾自修心理咨询师的课程，也曾参加张德芬的心灵修行课，我也曾成摞成摞地往家买佛教及心灵修行方面的书。都没有找到一个真正的答案。我还是孤独害怕惶恐。

圣经里有好多关于家庭婚姻的经文，我把这些经文集中抄写下来，反复看反复对照，才发现自己的问题。

我缺乏安全感，是因为我心中没有爱，我所有的那不是爱，是一种控制欲一种占有欲。我若真爱我的丈夫，我敢不敢把我的未来完全交给他？包括我的吃穿用等。试一试吧，还是这个念头，摧毁了让我心生骄傲的工作机会，先让我在丈夫面前学会谦卑吧！

我如今在家快两年了，我现在顺服丈夫，不再是试试，而是心悦诚服的顺服，也因着顺服我懂得了尊重。

这两年，我从一开始的慌乱不安到今天的从容淡定，团契里姊妹们也给予了我很多帮助。而这两年来，我们夫妻关系也发生了很大变化，我开始重新认识我的丈夫。他对待工作很认真，应急能力很强，喜欢与人交往，也很愿意帮助人。他很幽默，总喜欢拿些我脑子转不过弯来的话逗我；很关心我，每一次生病都是他耐心的照顾我；很疼我，我喜欢吃的东西都留给我吃；很宽容我，忍耐我使小性子。

我们经常一起聊天，一起面对过去的不愉快，在互相道歉中拥抱；我们也一起谈谈双方父母孩子，怎样安置双方老人，让他们舒心生活。还有很多很多意想不到的甜蜜。

我现在真的很感激帮我走过来的兄弟姊妹们，很感恩教会对我的牧养，很感恩上帝对我的拣选，更感恩这份从天而降的恩典。

最后，我只想说一句：感谢上帝！阿们！

--The End--

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月儿，出生在七十年代的一位女性。曾在职场奔波二十多年，追求一份外在的认可。一位母亲，一位妻子，曾付出所有呵护婚姻家庭，却差点失去至亲的人。两年前认识了神，得以重生，现安心居家重拾婚姻的温馨幸福。

| 以弗所书 5: 22 | 

你们作妻子的，

当顺服自己的丈夫，如同顺服主。

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