在感情里，如何避免自我感动？
前阵子，朋友双双在微信给我留言，说：“我感觉他好像越来越不喜欢我了。”
我问：“难道他背叛了你？”
双双急忙解释：“不不不，他没有背叛我，只是我和他的感情越来越稳定，我掏心掏肺对他好，可他只给我冷淡的回应。”
我问：“那你一般都是怎么对他好的呢？”
双双说：“譬如，拍拖100天的时候，我特地去晒了很多合照，做成一本小相册，里面还写了很多我想对他说的话，整理起来一同送给他。我本以为他会很感动，没想到他看完就只是淡淡地回了句‘亲爱的，谢谢你’。”
我问：“那为什么你会觉得他会很感动呢？”
双双说：“如果换作是我，收到一本专属于两人的回忆满满的相册，里面还有很多暖心甜蜜的话，我会感动得立刻哭出来呀。”
我问：“所以你希望他也能像你一样，看到相册立刻哭出来，这才算是感动？”
双双没有回答我的问题，为了缓解尴尬的气氛，我加了一句：
双双最后回了我一个哭笑不得的表情。我想她大概能清楚，应该怎么转变一种思路去继续经营他们的爱情。
在感情里，我们都曾有过双双的模样，按自己的想法把最好的给对方，可对方却没有给予你，跟你心里预期一致的反馈，这样一种“无形的落差”，让你常常陷入错觉：“TA是不是不爱我了？”。
很多情侣争吵的导火线无非就是：一方觉得自己付出了很多，另一方则没有良好反馈。于是一方觉得“你不爱我了”，另一方则纳闷“我们不是好好的吗，我到底哪里做错了？”。
对方没有满足你的心里预期并不代表TA不爱你，很有可能你只是沉浸在诺大的自我感动中，对方的反馈则变得微不足道。
那么，在感情里，该如何避免自我感动呢？
1、不要用“你认为好”的方式对他好就像双双一样，辛苦准备了一份会把自己感动得立刻哭出来的礼物送给男朋友，本以为他会很感动，可最终只回复了一句“亲爱的，谢谢你”。
双双的猜疑来源于她把“她认为好”的礼物送给男朋友，“她认为好”其实是一种自私的想法，因为她只考虑到自己，没有考虑到男朋友。
其实这也算是一种“情感绑架”，暗地里埋藏着一个心理暗示：我把“我认为好”的都给你了，如果你没有反馈“我认为的表现”，你就是伤透了我的心，你就是不懂我，你就会不爱我了。
这跟父母的“为你好”如出一辙，面对我们最亲近的父母，我们真的能100%接受他们的“为你好”吗？我们是不是也曾不止一次地辜负了他们的良苦用心？
学会换位去思考一下，有的时候你认为的好，仅仅是你认为。多去沟通和交流，让彼此渐渐走进对方的心，才能摸索出适合彼此相处的模式。
2、学会降低期望值谈恋爱不同于普通的交朋友，交朋友的目的性和功利性很强。但在感情里，带着目的性去为对方做一件事，往往会让你掉进无限的自我感动中。
你掏心掏肺对他好，也许只是为了听到一句他亲口说的“我爱你”，或者其他的赞美，可他当下不一定能get到你的需求，立刻反馈给你与心里预期一致的表现。
于是你会失望，会反复纠结做这好件事花费了你多少心血和热情，会反复琢磨为什么他就是没有如你想象中感动，会认为你的付出和他的反馈不对等。
你的另一半并不是你的宠物，并不会因为和你相处久了就完全服从你的指令，他也有他的想法和表达方式。所以你应该学会降低心里期望值，不把太多的心思寄托在他的反馈中，而应该尽情去享受两个人在一起的美妙时光。
在感情里，他没有按照你的剧本走是正常，他按照你的剧本走才叫惊喜。因为爱情会让两个人变得默契，但需要经得起时间的考验。
3、感情是双向的互动，而不是单方的付出还有一种常见的情况：双方确定关系后，女生开始对男生越来越好，衣食住行样样照顾到位，男生却被宠坏了，女生却熬成保姆，最终分手的理由多半是因为没有新鲜感了。
被分手后的女生常常不懂：为什么我为他付出了这么多，他却残忍地抛弃我？我为他舍弃了这么多，我这么爱他，难道他一点也感觉不到吗？
但其实感情是双向的互动，而不会单方的付出。并不是一方付出越多，两人的感情就越稳固，很多女生在分手后久久不能走出来，很大一部分是因为她们纠结于过去付出，不明白为什么这么努力去维系却依旧没有修成好结果。
在感情里，“自我感动式的付出”往往是“感情天平”失衡的开始，也是为日后感情破裂埋下伏笔。美好的爱情始终靠的不是一个人轰轰烈烈的付出，而是靠两个人细水长流的互动。
如果你有一箩筐苹果，但他更爱吃雪梨，你把你的苹果全都给他，他并不会因此变得爱吃苹果，不必抱怨他的无动于衷，因为他不是你，他无法体会拥有一箩筐苹果的幸福感。
太爱一个人，就会理所当然地把自己认为好的都给他，从而陷入自我感动中，这是一种病，得狠狠地治。
版式编辑：Fox Lee
作者 | 橙马良
一个除了36D的脑门，其余一无所有的文艺女流氓
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