喜欢你，是我独家的记忆
「在我感情的封锁区，有关于你，绝口不提」
from 留言者
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投稿 | 锅锅
姑娘：
最近和你聊天时总是憋得慌，有很多话想对你说，但以我们目前的关系，怕是唐突冒昧了。所幸还是写下来吧，以这种古老但不失真诚的方式表明我的一点心思，以及万千期盼。
想了很久该怎样开头才不显得突兀，毕竟我们相识也才半年多，所见也才一面而已。
四月十五日，我会记得很久很久，那是四月十五日，师兄婚礼前夕，在你姐姐家里，第一眼见到你，容颜姣好，话不多，长着婴儿肥，小家碧玉般的样子。当时只当你是个如花的少女，青春正盛，还有大把的好时光，而我青春日衰，想来是没有多大缘分的。
所以本想只当你是个萍水相逢的小女孩，如这世上大多美好的人儿一样，在我生命中的某个阶段点缀片刻，一面之缘后，散了，淡了，忘了。
隔天宴席门口，我坐着休息，往来贺喜的人群中远远看到你，没曾想你略微局促地过来，问我要联系方式，然后有了后面的诸多故事。
其实故事也不是很多，从你加我微信到我们第一次通电话前，我都只当你是个普通朋友，偶尔聊上几句。直到五月四日那天你问我电话号码是多少，能不能打个电话给我。
知道吗，在此之前我与很多朋友渐行渐远，一年半载都不通一次电话，平时除了家里也就和实验室伙伴有电话联系，所以这样一种郑重其事的约电话于我而言已经很久没有过了。
当时还担心话不投机三言两语就挂了，所幸你我年纪相差不大，而你苦恼的，我正巧经历过，于是也聊了很久。挂断电话的那一刻，我在宿舍六楼的阳台，春末夏初的凉风吹过，满眼是见惯了的灯火霓虹，心里想着，这大千世界人来人往，我那亲爱的姑娘，也可以是你吧！你在我心里的定位，也正是从这时候悄然改变。
我开始更多的跟你分享我的生活，给你听我喜欢的歌，推荐我喜欢的电影，聊你我的日常。很多个实验的间隙，总是想到你，看看你有没有给我发消息，有没有更新动态，每天过得怎么样。就这样渐渐的托付心事，也渐渐的走近你的生活。
暑假的时候，家乡的小伙伴来找我玩，我带他们游览了古城的很多地方。每到一个地方我都情不自禁地在想，多好啊，要是和你来的话……想和你一起坐洋人街的跳楼机，到磁器口大冰的小屋里听歌喝扎啤，坐在朝天门码头看日落，逛观音桥的民谣酒吧，去洪崖洞看夜景并在解放碑前留张合影……
怀揣着这些强烈的愿望走在古城的街道上，脑海里第一次蹦出“喜欢你”的想法，是啊，我喜欢你，很喜欢！
我也觉得很奇妙，明明只见过你一次，却这么笃定的喜欢了。为什么呢？大概是你恰好是我非常喜欢的类型，大概是这段时间以来一直放任甚至是“引诱”你走进我的内心，或者大概就是觉得在对的时间遇到了美好的你，亦或者是受到了假定我们永远也不可能在一起时心里那份隐隐的痛的提醒……谁知道呢，深究缘由不如好好地去喜欢吧！
喜欢了，然后呢？送走小伙伴的那一刻，按理说应是像离别了家乡，独自一人重新回到自己浪荡多年的世界，惶恐而无畏。而我心里却忽然生出一种安心的感觉，好像在说，不一样了，至少暂时不一样了。在重庆生活的这些年，环顾四周，仿佛自己已如落叶漂泊了许久，举目无亲，身边是有几个交心的朋友，却不是倾心的所在。
有时候也劝自己，就这样吧，怎么过不是过，世界这么大，单着的又不止我一个。我并非自怨自艾不再向往爱情，只是觉得遇见不易，劝自己再耐心些罢了。爱情，多美好啊，谁不想要呢？
好像明确了这样一种爱慕的情感，就会不由自主的想要更多的了解你，但明面上又不能让你察觉。
于是翻遍了你的朋友圈和空间，搜索并保存了与你有关的信息，淘宝似的，你的生日，你的喜好，你的种种，不过你这家伙有用的信息透露得真是少。印象最深的是你的冻疮手，知道的那一刻心疼你这么多年没一个暖手的人，希望上天垂怜，让我有这份照顾你的福气。现在又是冬天了，你的手还好吗？
我喜欢你，虽然从没明说过，但你大概已经有所察觉。我也曾旁敲侧击想知道你在哪里，但你一直不肯告诉我。其实我曾鼓足勇气去找过你一次，从你的空间动态里分析猜测你可能会在XX大学，然后趁着周末就去了。后来证实你并不在那，而这出独角戏我也没让你知道。
聊天时我也曾试探过，看你是否可能喜欢我，现在知道的是至少你不讨厌我吧。我自知自己缺才少艺，无法让人一见倾心，唯有真心实意地对待，让你在时光中感受到我的温暖。
新年伊始，我们依然友好地相处着，虽然你拒绝了我关于一起跨年的提议，但我依然心存很多美好的幻想。
时光漫长，你说我们会见面的。好的，我一直等着。