“此刻”千元征文：我还有救吗？感觉自己在杀人
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“此刻”
发作
中午，我妈妈做了红烧鸡块，煮了芋仔，让我带些过来。我就拿芋仔打了个蛋花汤。没把握好时间，蛋老了，盐少了，酱油又多了。上桌灰不拉几的一碗。我看着都没食欲，女儿赏脸，主动吃了1/3。
这么简单的事都做不好，我心情有点低落（我离异4年，读五年级的女儿跟我。）
看女儿好像没怎么吃鸡块，我说：“吃点鸡块”。女儿微微皱眉说：“吃了呀！”看到她皱眉，我脾气一下没控制住，吼道“不能好好说话啊？皱什么眉？！”吼完才惊觉我好可笑，有什么资格要求她？我好好说话了吗？
我究竟怎么了？
类似的事，发生过多次。行为总不受大脑控制。我不知这种病态状况，会持续多久。也努力过，最长一次，有3个月没乱发脾气。后来照旧，对自己失望透顶。也曾考虑过把孩子送回她爸爸那。不过他已再婚，我没勇气让孩子跟着后妈，网上后妈虐待孩子的手段，花样翻新，骇人听闻。可我现在这样，跟后妈有什么区别？！
每次发作完，自责不已，对女儿道歉，并承诺不再犯。然后在无人处默默流泪。可下次依然控制不住，爆发-忏悔-自责-痛苦，周而复始，循环往复。崩溃得想撞墙。女儿也麻木了，对我的态度是姑且听之，姑且信之。
晚上躺在床上，我经常反思，自己到底怎么了？既然争取到了孩子的监护权，就该做个负责合格的妈妈。
是我努力不够吗？
离婚后，妈妈不放心我们母女独自在外地，数次叫我回老家。本不想回，老家是个18线小县城。大学毕业后，我就一直在外地，已不适应老家的生活节奏、世俗人情。但妈妈一年老似一年，我不应再让她操心，就回来了。
就像夹生饭回锅再造。虽然时有不适，我也调整过来了。找了份时间较弹性的工作，方便照顾孩子。从小喜欢阅读和写作，就报名了在线新媒体课程，为转行做准备。
总希望女儿以后别靠任何人
对孩子，以前和现在，我都管得很严。亲眼见过几起婚姻悲剧，这些事对我影响太深。所以潜意识里，我坚持认为女孩必须靠自己、必须足够优秀和坚强。
以前一领导，有个五六岁的女儿，老婆文化不高性情柔弱。婚内出轨，小三比他小近十岁。俩人在公司毫不避讳，俨然夫妻般同进同出。离婚时，他没要女儿（小三已怀孕）。离婚不久，我听到他前妻打电话到公司座机（估计手机拒接或已拉黑），他凶巴巴地:“打电话干嘛？还有什么可说的？”，随即很不耐烦地挂掉电话。离婚一个月，他就高调结婚，大宴四方宾客。再婚两三个月后，儿子出生。一个月后，高调摆满月酒。
这事后，女孩子不能靠婚姻、不能靠男人的观念，在我心里根深蒂固。其实我女儿很努力很优秀。孝顺懂事，会画画会唱歌。可我总逮着她的小毛病不放，无限放大她的小缺点，对她的优点、进步，却视而不见。世上还有比我更蠢的妈妈吗？！
我在杀人，只是不见血。
我还有救吗？？
一笔写尽烟火人生
甜蜜的大枣
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