写给自己，我真的尽力了

　　◆南城故事◆

　　●很小很丰盛●

　　⊰ 主播：北城      文字：夏凉凉  ⊱

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　　☊ 每晚八点，用故事和你说晚安

　　有同学去年考研失败，今年二战。早在1个多月前就断网闭关，颇有背水一战的悲壮。而最近各路考研大咖的账号里满屏的鼓励和考前疏导更让我轻易的想起两年前的自己，和那些坐在自习室图书馆里的一个个身影。

　　相信很多考过研的人都听过这样一句话“苦难是说不出来的，能说出来的只有矫情。”我对这句话深以为然。说这句话的凯文创造了一个考研帝国，但我认同这句话却并不是因为凯文有多么牛掰，而是真的感同身受。就好像一个我们在失去至亲之人的时候会哭，会告诉别人自己有多么难过，却没有办法告诉别人到底是怎样难过的。

　　我今天所说，和每个考过研的人经历的一样，早起占作座位背单词，晚上熬夜背政治，一遍又一遍的刷真题，在培训班打精神听老师讲高数讲语法讲百年目标。复习遇到瓶颈了，压力大到崩溃了就哭一次然后擦擦眼泪继续看。

1

　　暑期强化的时候学校寝室不能住，和室友合租了学校附近的板房，没有空调没有风扇，不到20平米的屋子里只有两张单人床。15天的课程上到一半两个人相继中暑。

　　躺在床上听着外面年轻的房东教育他还在上学的儿子，我告诉自己这样的生活有一次就够了，我不愿意二战。刚上大学时非名校不考的轻狂在那一刻荡然无存了。

　　那一年的自己，好像更多的是被逼着一步步往前走。看着身边的人削尖了脑袋拼命的学习，再看看自己桌上成堆的资料，打个盹都会有一种负罪感。

　　坐在我对面和我一起自习的是我高中同班同学。同一专业的我们在学校的几年里面却很少有交集，我忙着在社团混脸熟的时候他跑去校外做兼职，却在那一年选择了同一个地方。

　　我刚在图书馆一楼找好了一个座位，就接到了他的电话“6楼有座位，很安静，平时也不收书，你快点上来，我在左边电梯口等你。”我愣了几秒钟收拾东西去了6楼，4人的桌子只空了一个位置，旁边放了生化学院的实验表格，我看到表格上的名字，大概是个维族或者哈族的姑娘，刚上大一。

　　我知道生化学院的教学楼就在图书馆旁边，没有多问什么，放下书包就开始看书。大概过了1个多小时，一对小情侣坐在旁边的座位上，男生温柔秀气，女孩子五官立体精致，充满了异域风情，是个新疆姑娘。我被两个人亲昵的举动刺激了一下，勉强笑了笑，继续看书。

2

　　我们四个人就这样组成了固定队伍，但大多时候只有我和同学在，我考研他考公务员，两人互不干扰。一年半的学习时间，我看着书偶尔看着邻座的学弟学妹吵吵闹闹分分合合来调剂枯燥的学习，看着他们肆意张扬的笑脸，心中全是灰败。

　　后来两个人分手，形同陌路，学妹不止一次的跟我说学弟有多么过分自己有多么难过。我想了想，大概每个人分手以后都会经历一段难熬的岁月，就好像刚遇到他们的我，不敢把一个人放在陌生的环境里，身边总要有熟悉的人，才不会觉得自己是被世界抛弃的。

　　我告诉学妹要往前走，当你的所有时间和精力都被占得满满当当的时候，就没有那么多力气去难过了。我也这样不断的告诫自己，和过去告别。不断地往前走，一直往前走。

　　那一年冬至，爷爷病重我接到了家里的电话，我坐在车上眼泪流了一路，在下车前收拾好所有脆弱和不安的情绪面对来车站接我的妈妈，我笑着告诉爷爷学校马上就考完试了，考完试我就可以天天陪着他。他躺在床上，费力的告诉我他起不来了。

　　妈妈在旁边说“你们一帮孩子老不回家，也想你们了，让你们来看看。”我从爸爸的脸上看到一种凄凉的神色，说不出一句话。第二天我就被家人赶回了学校，爷爷从并发到危重不过2个月的时间，我无暇顾及期间究竟发生了什么事。慌乱忐忑的备考，我无比的企盼可以早点考试。

3

　　考完的那一刻，我真的不那么在乎结果的好坏了，只想回家，只想陪陪爷爷。那一年的最后，我英语不过线，一起自习的同学申论发挥失常，我们双双重新开始。有人问我，你还打算考研吗？

　　我想了想，认真的回答“不了！”曾经非重点不上的我，终究低了头。倘若爷爷还在世，倘若我还18岁，我想，我一定会勇敢无畏的告诉所有人“我要二战，非重点不上。”但那个时候的我离18岁隔了一个4岁，隔了一个爷爷。

　　那些我关注的考研账号中每天都会有许许多多成功的故事，凯文上课的时候总有许多传销式洗脑的鸡汤让人精神倍爽。我想，凯文的力量，除了三步法和主题为王之外，大概就是这些无论何时都能让人有坚持下去勇气的话语。

　　这些话语，总让我轻易的相信只要自己去努力，就一定会成功，却轻易的忽略了失败的几率。就这样断掉所有退路的方法，才让我在面对曾经的失败时，有一点点的坦然和无愧于心。直到现在我都会告诉自己：我真的努力过。

　　我想要你的一个赞，证明你存在