“你已被移出群聊”
“等,入夜到白昏”
《等》
文 / 陆亦非
前几天,一组叫“你已被爸妈移出群聊”的话题在微博上快速蹿红。
抱着好奇点进去,明明是残忍的内战现场,却让人忍不住划完了九张图。
有把掌上明珠改编成掌上石子来调侃孩子的:
有孩子想跟着去旅行,父母在拐弯抹角拒绝未果之后,坦言“你的父母亲不想和你去”的:
还有把孩子移出家人群的:
有一条评论说:“父母偶尔皮一下也是很可爱的”。
但更让我觉得可爱的是那些孩子给父母的备注:有“麻麻”,“一个亲爹”,“皇额娘”,“把拔”。
群名是“幸福之家”,一派祥和的氛围,和父母心直口快的回复和在一起看,让人忍不住嘴角上扬。
大家之所以会晒出父母“不爱自己”的证据,正是因为对父母的爱深信不疑。
那些抱怨和控诉,都是刻上了爱的印章的。
奶奶是一个不怎么爱说话的人。她留给人的印象就是佝偻着背,总坐在阳台里一个竹子编制的小板凳上,一个人抽着卷烟。
她是那种性格怪异的人,从来不跟我们一张桌子吃饭(听说是以前的风俗)。
她还排斥现代的东西:夏天不喜欢开空调,也不会用手机和电话。要和谁联系些什么的时候,就会跟我们说上一句:
“帮我寄封信给××,就说……”
她奇怪的行为让我一度不是很能理解她,我觉得她坐在那抽烟的时候,有种让人生畏的感觉。
当别人问起我的奶奶的时候,我就会小声跟她说:“我奶奶是个怪人。”
有一次,表哥表弟几个人来我家玩,玩捉迷藏,我和表哥躲进了奶奶的房间里,因为那里很隐蔽,东西塞的多,常年不开灯。
我们断定胆小的表弟不敢进来。为了吓唬他,我们还拿上了两根手电筒,准备等他进来的时候装鬼吓他。
过了几分钟,没有声响,表哥问我:“你想不想知道阿嬷(我们叫奶奶的称呼)柜子里放了些什么?”
我摇了摇头。
“要不要看看?她不会知道的。”表哥极力怂恿我。
“那……就看一下……”
我们接连抽开了三个柜子,里面依次放着药丸、针线、首饰盒。
表哥小叫了一声:“你看这是什么!”
说着他打开了那个首饰盒,里面是一个金镯子。
我打开电筒看了看,上面有一个凤凰。
这时一只有力却小巧的手提起了我的衣领,一个炸裂般的声音在我耳边响起:
“不要翻我的柜子!你出去!出去给我站好!”
她从我手中夺过那个镯子,然后把我拖到了门外,接着背后传来门关上的重重的响声。
至此以后,我都不怎么敢跟她讲话。
她还是一个人坐在阳台的小板凳上抽烟,也不跟我们同桌吃饭。
我到大学报道军训的时候,她回乡下住了。我妈打电话回来,说外婆给我留了些东西。
国庆我回去的时候,妈妈给我递过来一个盒子。
我打开看见了那个金镯子。
妈妈尖叫起来:“呀!”
“怎么了?”我问。
“这是你奶奶唯一的嫁妆……”
其实那些我们暂时没法理解的代沟,不过是被延缓的相互理解罢了,在搭上桥的那一刻,往往恍然大悟的会是我们。
这个关系可以用来形容那些爬上高峰之后回落的关系,譬如从恋人变成朋友,譬如从最好的朋友变为普通朋友,又譬如从同学变成好像有这么个人。
这些关系从丝丝入扣急转直下,往往只需要一个时间节点,比如分手,比如毕业,比如一场争吵。
我们都已经很习惯,毕竟有起有落是所有关系的常态,只是有时候一旦落下就再没回升的机会。
如果说这世界上只有一种关系不会落入俗套,那应该就是父母和孩子之间的关系。
很多人说父母总是仗着“都是为了你好”把很多观念强加给我们,但其实这种强硬,很多时候是源于一种无力感。
他们明白我们迟早会离开,对于我们会不会永远爱他们这一点,很多时候他们并没有那么笃定,也没有那么强求。
他们只是想在剩下的时间里尽可能地把觉得有用的,对我们未来有益的东西塞给我们,也许通过分享一篇在我们看来很老土的养生推送,也许通过早点睡觉或是多吃水果这样的叮嘱。
而更多时候他们知道我们会厌烦,只是默默地呆在一边,像文章开头那样,偶尔和我们开开玩笑。
也只有这种时候,我们才会感觉没有负担,把这些轻松诙谐的内容拿出来博得大家一笑。
我觉得一段健康的亲情关系里,不管是父母还是孩子,都需要有自己的落脚点。
这个落脚点可以是工作,可以是学业,可以是爱好,当我们都有自己的侧重时,才会更加意识到生活背后仍然有一段稳定的关系存在的可贵。
这证明他们有自己的生活,需要个人空间,在这段亲情里,他们不是卑微的代名词。
我想这是现在很多家长正在尝试去做的一点,尝试把眼光从孩子身上抽离开来,给他们更多空间,只在必要和无聊的时候出现,给彼此一些慰藉。
最后。
最近太多太多,那些让人气愤和不开心的热点了。所以好不容易在微博热搜里看找到这么一个选题的时候,我就迫不及待得将这篇文写下来。
毕竟比起那些封杀和出轨,这是一个我们所有人都可以参与进去的话题,是可以让我们可以搜索记忆会心一笑的契机。
所以除了接受父母的养生推送和转账,不如有空也和他们聊聊天吧,让他们知道:
“不止你们为这段关系作出了改变,我们也是。”
插图 | 《季春奶奶》
音乐 | 夕焼け云 - 加羽沢美濃
编辑 | 张荆棘
作 者 介 绍
陆亦非
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