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苏小旗:骗婚者,不可恕

2018-02-22 08:33:06 作者:苏小旗 阅读:载入中…

苏小旗:骗婚者,不可恕

  图:网络

  骗婚者,不可恕

  苏小旗 · 颠倒众生工作

  我在昨天故事的结尾,交代了为什么会选择在一年后推送《不爱我,放了我》(点击标题即可阅读原因

  是一位读者大姐后台私信给我,她的苦恼,就是因为她曾经也是一位同妻(同妻,即男同性恋的妻子)。

  她是在女儿高中发现爱人的这个秘密的,为了避免影响孩子学习,她选择了容忍。但是这种容忍,明显是带有巨大委屈压抑在其中的。

  之前爱人的同性伴侣,她以为只是他的朋友,甚至也与他成了好朋友发生了这件事后,她承认是自己错了,错在太过于纵容他。

  她在给我私信中说:不管他是同性恋也好,性取向与普通人有异也罢,他不该娶我。

  之后她一直忍耐着,在别人面前维护着夫妻表面上的恩爱,但她说:孩子不在家时,我就会与他吵架,因为我会委屈,也会心有不甘。直到孩子上了大学,这段婚姻才在吵闹中结束了。

  但是至今,这个秘密,只有她一个人知道,换句话来说,只有她一个人在背负。

  她不能跟任何人倾吐,因为婚姻结束前,前夫表现非常好,家里家外都可以负担起来,女儿对爸爸也没有任何意见,所有亲朋好友都知道他是个好人。她会因此背负巨大的舆论压力

  中国,同妻,是一个庞大的隐秘群体

  这个群体所承受的压力,和忍受的委屈,不是你我可以想象得到的。

  诚然,出柜是一件艰难的事情。虽然我们知道我们并不是父母的附属品,我们有自己独立人生,有自己独立的选择,但道理之所以是道理,并且反复被人们强调,就是因为有时它们也只能是道理,只有真正践行时,才会知道阻力有多么大,痛楚有多么深。

  我们的国家用几十年的时间完成了其他国家花了上百年才完成的变革,不仅是经济上的,还有观念上的,最明显的体现,就是儿女与父母之间观念的冲突

  在观念传统的父母看来,人类应该走“正确”的道路:读书,工作,成家,生子,很多人认为,这才一个完整的人应该拥有的完整人生轨迹

  即使你冲破种种阻碍,勇敢地出柜了,父母很难接受不说,很可能还会因此而饱受亲朋好友非议,令自己和家人承担极大的舆论压力……想到之后的种种麻烦,刚刚涌上心头的勇敢,便打了退堂鼓

  但是不好意思,这只是你自己的事,虽然我能够理解,但不能因为你艰难,就去无端浪费一个无辜女人幸福

  在这个问题上,我的点,更多的是指向男同,因为相比之下,人们对女同的接受度明显要比男同更高,其中最主要的原因,主要是因为两者性行为方式差异

  近些年的艾滋病宣传重点提到同性恋,就是因为艾滋病的主要传播途径从以前的吸毒为主变为现在的性传播为主,而且通过男男性行为传播的增长趋势相当迅猛。

  而我们看不到的是,在我们生活中,同生恋的隐秘群体非常庞大。也就是说,很可惜,在这个群体中,选择出柜的极少,而大部分,都会选择骗婚。

  如果说女同性恋者的骗婚还比较能让人接受的话(毕竟女性在性行为中主要为被动方,但却是生育的主要承载者,并且女同传播艾滋病的几率要比男同低很多),男同的骗婚就很难让人接受。

  很多男同选择骗婚,主要是想要属于自己的孩子,对父母和自己生命的延续有个交代,因此“妻子”对他们来说,只是传宗接代工具,爱,很难谈及;性生活,在有了孩子后便会极力回避。

  这种骗婚的方式,我强烈谴责。

  因为你的不勇敢,而搭上一个无辜女人的幸福,你的一生是一生,对方的一生就不是一生了吗?并且很多男同在结婚后,依然会与同性伴侣保持亲密关系,这对另一方来说,是极为不公平,极为自私做法

  相比之下,女性比男性更渴望婚姻的稳定,尤其是有了孩子后,我也非常能够理解在老公的性取向曝光后也犹豫着不想离婚的同妻,因为她们想给孩子一个完整的家,因为离婚的真正原因太令人难以启齿,几近无人可说。甚至有的同妻会天真的认为,只要我把他照顾好,无私地爱他,温暖他,他早晚会被感化的。

  这的确很天真,除了继续浪费我们的时光,这段婚姻不会有任何实质性的改变

  所以很多同妻都是在夫妻关系正常甚至恩爱的表面下,过着无性,无爱,甚至无交流生活

  这对任何一个人,都是巨大的消耗。

  而更重要的,是很可能会因对方性行为的不检点,而被感染上艾滋病毒

  以下全部为真人真事

  1.女人刚刚在医院生下孩子,老公便跳楼自杀了。男人的亲属统统将矛头指向女人,说是她逼得男人跳了楼。而其实他们的指责,只是为了掩盖男人因为是同性恋而染上艾滋病的真相

  我不知道女人和孩子是否同样被感染了,不知道女人将如何面对之后的日日夜夜,但跳楼的男人和他的家人,罪不可赦。

  2.某男与妻子举行了盛大婚礼,未及一年,离婚。据女方传出的原因,男人从来不行夫妻之事;男方的原因,皆是女方的不是。

  大家其实早就心知肚明:男人是gay。

  3.某男到大学同学城市游玩,晚上大学同学为其订好酒店,并以酒后不能开车为由,与他同住酒店。

  起初相安无事,后半夜大学同学开始对某男动手动脚,某男拒绝,告诉他自己不喜欢同性,大学同学才对自己的性取向如实相告。彼时他已娶妻生子,妻子并不知道他的性取向。而他一直在本市的gay圈活跃,有许多同性性伴侣。

  很阴暗是不是?很无奈是不是?很愤怒想直接痛骂他们是不是?

  所以我特别想对男同说:性取向这个东西,或许不由你们自己决定,但请尊重女性,不要为了给父母交代,为了掩饰自己真正的性取向而欺骗无辜的女性,人人都只有一生,并且一生短暂,你自己的事情请自己解决,又怎么能拉别人下水,让别人为你背锅?况且祸害女性的同时,你一时一刻从没放弃享受同性之爱之乐。

  你的人生是人生,别人的人生就不是人生?你的一生短暂,别人的一生就不短暂?

  我首先的建议,是出柜。也许会非常艰难,也许会有意想不到的巨大波折,但这是你的人生,只能由你来为自己负责,同时,也是为可能会被你骗婚的女性负责。你的懦弱隐瞒伤害的是最为无辜的人。

  这种情况下仍然故意为之,其心可诛。

  其次,如果生活环境真的不允许出柜,请你选择同样有结婚意愿的、女同中的T形婚。这是最最好的选择,既对父母有了交代,又互不干涉。至于孩子,如果很想要,可以做试管。

  最后,我不反对同性爱,但请自爱,请检点。因为无论是同性爱还是异性爱,忠贞,都是必需的品质。如果你既不想出柜,又不想找T形婚,请你不要殃及妻子,最好以其他原因离婚(这原因必须是你的原因,如果把责任推给对方,可耻),还她安全自由

  离婚之前,请你随身携带安全套。

  对于同妻,我想说,如果你发现了他的秘密,请你勇敢地选择离婚。当然我知道,不管什么原因,婚姻的解体都是令人痛苦的,但一时的痛苦绝对好过于你长期的委屈和压抑,既然他不能为自己负责,那么请你为自己的人生负责。

  不要给自己找借口:除了性生活很少,除了很少交流,他哪里都挺好;离婚原因太难以启齿了,父母会受到打击,会有不利于自己的舆论;孩子还小,我要给他一个完整的家;孩子正在读高中,不能影响孩子的学习……

  你的这些顾虑有错吗?从你所顾虑的人来看,都没错。所有人你都考虑到了,却唯独没有考虑到自己。

  女人一生中的光彩年华,有多少年

  你在该享受爱情时候爱上了一个错误的人;在需要享受性爱的时候独守空房,甚至有感染上艾滋病的风险;孩子终于长大了,你离更年期也不远了,更年期到来之后,雌激素急剧下降,那个时候,你就真正的老了。这一辈子,你亏不亏?

  除了你自己,还有谁可以将你从这段错误的婚姻中救赎出来?

  女人心中,自己永远永远应该是第一位;其次是父母和孩子;再其次才可能是男人,更何况还是一个只喜欢同性的男人。

  及时止损,对于任何感情形式来说,都是最正确的。

  离婚是权衡利弊的结果,而作为一个“同妻”,请问你从中得到的利,是什么呢?

  尽管我们都渴求健康与平安,但谁都不会知道明天会怎么样。所以,能早一天为自己争取幸福,就一定要早一天。

  作为女人,我们真的很美好,我们值得被珍惜,被爱,而不是被消耗。

  (今天的文章,同样适用于男双性恋。)

   • end • 

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