你必须变得比从前更好
文|北巷狸猫
配图|电影无人知晓
此刻正在写这篇文章的我，还是不知道24岁对于我来说到底意味着什么
其实，我每年都仪式感满满地过生日，换新衣服新鞋子新袜子新牙刷，约最好的朋友吃好吃的饭，给自己买最好看的蛋糕，还要守着零点接好朋友打来的电话，发朋友圈
但今年，我把这些仪式感都去掉了
昨天晚上也没有特意地洗头发，没有等到零点发朋友圈，早上也是匆忙地换上了昨天的衣服，连妆都没化，和往常一样打卡上班，甚至还拒绝了男朋友的晚饭邀请
我不知道这是不是一种恐惧长大的表现，但却能隐约地感觉到自己在害怕着某些东西
说真的，还是没办法相信自己已经真的是个大人了，有的时候去商场的路上会遇见放学的初高中生，会觉得自己和他们没差，可是看到他们身上的校服，再低头看看自己身上的长裙，好像这之间是真的差了很多
最近公司里的实习生，在追偶像练习生，我在微博上搜了一下，看了几张照片后就放弃追这个综艺了，第一是我脸盲完全分不清谁是谁，第二就很难接受喜欢比自己小的明星，就比如我到现在都分不清TFboy那几个人，完全是因为他们比我小好多，怎么都没办法对他们有那种崇拜的心情
不知道你们有没有那种感觉，我记得谢春花推出她的第一首单曲的时候，我和朋友都很喜欢她的歌，但当我们知道这个姑娘是95年的时候，两个人就都很沮丧，真的太难接受自己喜欢的歌手比自己小了
你们能懂那种感觉吗，不是因为他们很小就有一番作为而难以接受，而是真真切切地感觉到自己已经站在时代的边缘了，就像我小的时候喜欢周杰伦，而爸爸妈妈喜欢刘欢齐秦一样
这样的时刻真的越来越多，越来越恐惧
和你们聊聊23岁的我吧
其实好多话在元旦跨年的时候和你们讲过，但还是很想在这样特别的日子里感慨一下过去一年的自己
去年生日的时候，我也是很认真地写了一篇文，今年也是，只是我再不能像那时以学生的身份称呼自己了
最近看朋友圈里有学弟学妹在为毕业论文犯愁，就会突然有点怀念窝在寝室里写论文的日子
就一直都觉得自己还蛮幸运的，从毕业到现在，一路走来，相比很多人，轻松和容易了许多，至少我很少有那种崩溃到绝望的时刻
前两天发了条微博说，每次看到很厉害的人时，就超级想活成他们的样子，就不停地给自己打很多很多的鸡血，到底什么时候才可以变得超厉害呢
下面就有读者去给我评论，你已经是他们口中别人家的孩子了，超级棒
还有过年回家的时候，和爸爸妈妈聊天，他们会一直夸我，爸爸还特自豪地说，在他心里，别的孩子都比不上我
就突然想起，五年前的这个时候，爸爸因为我高三一模考得特别差，对我完全失去了信心和期待，教育我的时候会经常说起别人家的孩子，说起那些和我一起长大的小伙伴成绩有多好
那时候，我当然是很不快乐的，毕竟谁不讨厌爸爸妈妈总是提别人家的孩子呢
我的23岁其实算不上特别，也算不上平淡无奇，就是每一个生活的瞬间我都有认真对待
记得去年我就说过，从不相信我可以做到日更公众号这件事，但我做到了，今年回头看又是一年，就是每一个我要累趴下来的瞬间，我都咬着牙熬过去了
每天早上走进地铁站的时候，都要一遍又一遍地告诉自己，今天要做完哪些哪些事，每一天都在逼自己坚持
再回头感慨的时候，会觉得好像其实没有什么不可以的
一直都觉得，每一个人都会有快要撑不下去的时刻，有辗转难眠的晚上，有把眼泪逼回去的瞬间，有一边喊着放弃一边又不得不咬着牙坚持的时候，可是那又怎样，很多外界因素是无法改变的，只能努力让自己保持最好的状态
努力不一定有用，但努力一定比不努力有用
今天早上醒来的时候，我就在想，我23岁生日时许的什么愿望呢想了半天，应该是找一个很喜欢的男朋友，顺利毕业，书也可以顺利出版
现在看来，除了最后一个，另外两个愿望都实现了，不过，你们别着急，书稿我都交上去了，还在出版社走流程，要再等等
24岁了，其实还是有很多打算的
比如，比之前更努力一些，变得比从前更好，多赚些钱，多看几本书，多出去走走，还想能多瘦一点
过去的那么多时间里，我一直都在想着怎么去改变自己，想着改变那些自己不喜欢的时刻，但最近才明白，其实真实的自己也有很多可爱的地方，为什么一定要活成想象中的样子，这样好像也很好
那24岁，就按照自己的想法活着好啦
最后，要感谢那些茫茫人海中能记住我的你
那天就说了，看到有人突然来留言跟我说，你快要过生日了吧，我一瞬间要哭了出来，今天早上微博上更是一堆私信和评论，受宠若惊
一定会越来越好，不辜负这样的喜欢和祝福
你们也是，要变得比从前更好