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实录 | 床是一张完美考卷

2018-04-16 11:32:11 作者:吴瑟斯 阅读:载入中…

实录 | 床是一张完美考卷

  本期封面配图来自Alvaro Tapia Hidalgo独特的肖像插画背景音乐来自邓丽欣、方力申的《同屋主》。

  婚前同居现在已经不是个新鲜词儿,甚至在北上广,这是恋人们考验彼此匹配度又能分摊生活成本一举两得的好办法

  然而事情总有两面,过早地在一起零距离生活不可避免地也会产生更多的矛盾

  有人说异地恋和婚前同居的情侣数量一样多,具体数字难以考证,不过某种程度上来说,这种提前进入婚姻状态又没有实际契约合作式生活到底给恋人们带来了什么结果呢?

  今天的选题就是讨论这个。

  让我们来听听亲历者们的讲述吧。

  进实录:

  @爱笑的眼睛 女  二十七岁  已婚  婚前同居时间两年

  我觉得这是我们共同作出的理性决定,在一起也就一个多月的时候商量的吧,我两都不是那种磨磨唧唧的人,觉得感情到了,就应该趁感情最好的时候选择一起生活,来磨合生活的小问题

  还有个重要原因,我两都喜欢狗,同居前我有只泰迪他有只柯基,算是兴趣相投(其实就是在同城狗爸妈认识的),所以我两同居等于是四口之家,每天特别热闹,为了遛狗和狗打架天天逗趣。

  说实话,同居我觉得是利大于弊的,因为两个真正结婚其实跟同居差别不大,每天都是一些杂事有可能发生矛盾。记得以前看过一篇文章就是想长大你就必须自己房子一段时间,让你了解生活的柴米油盐,这样你就会尊重别人的付出

  其实同居更能让人成长,而且是两个人一起成长,虽然这么比喻有点不恰当,但是两只狗就像我们各自的孩子,在一起我们也学会照顾对方喜好

  吵架最多的都是因为一些小事比如说他是男的不大注意卫生,我拖地完了他又丢的到处是垃圾,闹了几次以后我发现无果,他认错了也不会改正,就干脆在家里贴了值日表,自己干一遍活是了解别人干活不易的最好办法。

  还有就是吃饭,我喜欢口味重的他偏爱清淡的,最初总是要订两家的外卖,费事不说还要等对方的送到,非常不方便也没氛围。我这个人是解决问题型的,干脆,学起了做饭,你别说,人都是逼出来的,现在我烧几个家常菜没问题,周末回家偶尔给我爸做,我爸都酸溜溜地说乖乖自己女儿还是为了别的男人学做菜,唉养女儿没用,哈哈哈哈哈哈。

  到快两年的时候,我们商量结婚,因为觉得彼此没有什么特别大的争议,对生活的认知和落实也差不多,所以婚后生活其实虽然平淡但也挺幸福的。

  就是这样。

  @打卤面 女  二十六岁  有男友   婚前同居时间一年

  我两同居,那是他死皮赖脸非搬进来好吧!我还在犹豫他都已经让朋友大包小包打包好了放在我出租房门口了,不过看在他帮我交了半年的房租,也就只能同意了吧!

  最大的问题是作息,因为我们职业性格的原因,时间根本像在两个半球有时差。

  他是朝九晚五的职员,我是写小说的,基本白天我都处在一种浑浑噩噩的状态,睡觉最少要睡到中午十一点多,他呢非要每天七点出门就弄醒我玩浪漫又是亲又是摸的,我烦都烦死了。

  还有夜里,九点半他必须睡觉,啪完就打呼,那时候正是我开始东西写稿的时候。

  最初两个月,我真的想赶他出去。

  但是好也是好的,人就是贱,他虽然时间跟我不对路,但是做菜好吃啊!

  尤其是糖醋排骨,我的天,糖醋排骨做的好的人简直可以为所欲为好吗!

  谁说女孩做饭能留住男人的心,反过来更是如此!

  最大的矛盾应该是后来有段时间,他公司有个姑娘追他追得很紧,他倒也没有动心思,也就是当笑话说给我听。

  但这就是直男的思维好吗? 你特么不理人家不就好了,非要告诉我,炫耀贴吗?

  于是我那段时间就开始借题发挥,说他在家不尊重我,就比如啪啪,我想要留着体力写东西他随时都想来一发,周末我要去见编辑,他就在家等着我打扫卫生,自己宁死都不动,垃圾都快把床围起来了。

  反正吵吵闹闹吧,现在进入了平和期,毕竟日子就是这样,完全没有问题那也很无趣。

  我觉得再住个半年就该搬出去了,想结婚了,男人嘛你看过多少个都差不多,有得就有失,乘着还有热情,赶紧把事儿办了最重要!

  @弥漫 女  二十五岁   广告公司文案  单身  同居时间一年

  说实话,我找前男友同居,真心是为了节省开销,毕竟一个人在北京,那段时间工作又很不顺利,经常入不敷出

  可能动机决定结果吧,后来他搬出去,爱情也没了。

  虽然话是这么说,我并不觉得我在同居的时候非常自私,因为他付了比较部分的房租(大概三分之二吧),所以日常开销我经常主动地提出由我来,他过生日的时候之类我也很大方给他买贵重礼物

  但怎么说呢,唉,贫贱恋爱百事哀吧!

  现在回想起来,大部分争执还是离不开钱的问题,他是那种特别愿意存钱的人,对自己吃穿用度都克扣得非常紧,而我觉得社交投入必要的,毕竟现在这个时代,有能力是一方面,有资源才能做的更好。

  然而有时候朋友聚会他买单就不乐意,他会说都是你的朋友,而且又不是在一起聊正事,都是吹牛逼,有必要吗?

  就连在星巴克喝个咖啡他都会觉得太浪费了,和同居关系更紧密的是在家里我添置任何东西包括熨衣服机器他都大发雷霆,说是不是有毛病,租的房子,又不是自己的家。

  可是我要用啊,一个女孩,出门衣服都是皱的过不去自己心里这关啊!

  而且在家里我们做饭,他每次多嫌我买菜贵买多菜,其实我已经很对比价格了,而且因为他没搬进来之前我是一个人吃饭,等两个人了总是掌握不好量。

  同居就是这样,细碎的矛盾会积累,然后找到一个爆发点。

  万万没想到,我们的爆发点,居然只是衣服架子

  有天下班我们一起去超市买东西,买了很多打折的水果和生活用品,结果因为东西太多,我顺手把衣架放在路边换个手,忘记拿回家,他回家了立马就大发雷霆,又把我之前的所谓“浪费”的行为拿出来翻旧账,我掉头就出去找衣架,可是没了。

  等我回了家,他还是继续不依不饶地说,我忍不住就跟他吵了起来,结果他说就这样吧,我这样的女人,成了家也不会懂过日子永远把自己当孩子原谅。

  然后第二周他搬了出去,结束我们的感情

  其实到现在为止如果让我总结同居失败的原因,我真不知道是我们的问题,还是我们穷的问题。

  @云远 女   二十八岁   单身  同居时间一年半

  我觉得同居这回事就跟爱情一样,开始总是分分钟都妙不可言,最后只希望能两不相欠。

  很多时候我们都高估了自己的耐受能力。

  刚开始跟前男友同居的时候每天都很开心,原来一个人上下班,回家也没什么期待,他在家了之后我就会每天下班都看着点走,想早点见到他。

  如果加班 ,深夜看见楼上有人为你留灯,可以说是很温暖了。

  周末的时候我也不会理闺蜜们各种局的邀请,而是更愿意和他腻在家里呆上一天,哪怕什么也不做就是搂着说话也非常幸福

  然而时间不说谎,彼此到了半年之后就开始互相嫌弃,开始还是那种内心的不想让对方发现的不爽,后来干脆就成了明面上的厌恶。

  他是那种特别大男子主义的人,就是什么都得按照他的来,连毛巾的材质和拜访的位置也是。

  我呢也算不上特别好相处,因为其实在跟他住之前我基本回家就是睡个觉,不大像其他姑娘一样喜欢打理家里,因为懒。

  然而他也懒,我只能学着收拾,毕竟两个人生活,连垃圾都多出一倍,可他不但自己不干活还老喜欢致使我搞这搞那,连先拖地还是先晒衣服都要按他的顺序,真是受够了。

  其他问题还包括所有人都面临的钱的问题,他看起来很敞亮,其实扣在暗处,总喜欢说大话办小事儿,这大概是东北男人很多都有的毛病。

  就是讲起来我不喜欢让女人花钱,然后帮我买双袜子恨不得说一个星期

  真的很烦,房租是我的,外卖一半是我的,看电影都是我买票,还要这样?

  给我买过最贵重的一个礼物,是给屋里买了个组装衣架,还是因为他自己的衣服要挂起来。

  所以最后连具体是哪次吵架分居分手的我都记不清楚了,就这么散了吧。

  我决定要再找结婚对象就别同居了,直接结了得了,免得大家耗尽了爱情,成了仇人

  以上,是这次的婚前同居实录,和很多其他开放性的选题一样,关于这种尝试是好还是坏其实并无定论

  关键还是践行这件事的人如何面对,本质上来说,当热恋褪去,如何建立起更深厚亲密关系,在一个屋檐下生活是最好的考卷。

  我们常说距离产生美,可人生幸福的答案一定不是逃离,面对彼此真实的状态,才是最好的沟通

   

  好了,感谢看完本期实录,有什么可以分享的同居经历不妨在评论里告诉我,你觉得婚前试爱对一段关系是促进还是阻碍呢?

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