“不想变得很酷，只想开心”
GOOD NIGHT
May 2，2018
—— 陈大力
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是这样的，音乐节么，好玩是好玩，歌可以听，舞可以跳，还可以奇装异服，以及在人群中对着好看男孩子瞄来瞄去，但去一趟音乐节太麻烦了。
音乐节一般都选在很偏，很荒的地方，公交车可能都不通，赶过去就千难万险了，而且周围酒店一定爆满，快捷酒店都订不了。也可以住帐篷，但舒适度没有，看到朋友发微博说帐篷白天闷，晚上冷，还吵得完全睡不着，对，就是这样。
像其他的，吃饭呀，high了现场赶回酒店呀，其实都非常，非常麻烦。
——我十七八岁去音乐节，是出于觉得“这样很酷”，或者“这样显得我很有青春”，而那时我找不到伴，更觉得必须一个人去，更加决绝和悲壮。
其实我对台上的乐队没有一个是熟悉的，更谈不上喜欢，但我就是把它当作对抗“普通”和“无聊”的工具，千里迢迢跑到现场，只为了完成一种让别人会觉得，“ok，我比较酷”的仪式。
但这几年，我没什么折腾的冲动了。看见朋友圈里不断更新的摇滚现场，我承认我脑海里会闪过一句——“要不要去一下”——但，一想起那种累，跑来跑去的累，我就兴致全无。
我不再愿意为了让自己显得这样那样，去做一些自己不是发自内心感兴趣的事情。
我发现人的成长，怎么讲呢，是一个不再刻意追求与众不同的过程，我们慢慢地，会承认自己的普通，更会承认普通的状态反而让自己更轻松，这不是一件简单的事儿。
很多人会去做一些让自己变得特别的仪式，就像十七八岁不太痴迷音乐的我，也要大费周章跑去音乐节。
但人得跟自己的“不特别”和解。
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前几天看了《伯德小姐》，一部对我来说不可能不哭的青春片。
伯德小姐是女主角给自己的称号，伯德的英文是bird，可以盈盈地飞高的鸟。女主角上高中，家庭生活拮据，老爸开着低档车，老妈为了多挣点儿钱拼命工作，女主角自己的晚礼服要去最廉价的商场买，但她渴望住在一个流光溢彩的大house里。
女主角去接近过有着大house的女孩，以及女孩的朋友，为了接近他们，还谎称自己住在豪宅里。但他们对她其实非常不屑，比如他们开车到她家，接她出门参加party前，会在车上轻蔑地议论她：她可真奇怪啊。
就是，伯德小姐那段时间一直在寻求有着大house的朋友的认同，这是自命不凡的她在试图摆脱对普通的自己的厌恶。
但后来她发现，寻求认同太累了，也太难了，不如与自己的普通和解。
承认自己就是个住不起大house的普通女孩，有着普通的成绩，普通的理想，普通的闺蜜，普通的人生走向——承认过后，反而觉得自己的人生可爱了起来。
这种“很想证明自己非常特别”的青春期，后来的结局也往往是，发现了自己原本就不特别。
不特别并不可耻，哪儿来那么多特别的人？不敢接受自己的不特别，更可笑一些。
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我以前很希望自己把节假日过得熠熠生辉，至少不能无聊得朋友圈都发不出来，但后来我发现，比起酷，我更喜欢舒适。
我朋友的五一节，是一个人在自己工作的城市的市中心订了三天酒店房间，睡到傍晚，接着下楼遛弯，喝点汤，吃点面，无波无澜的老年生活。——有什么呢，其实没有那么多人在意你怎么活，这个道理看上去太简单了，想清楚它对于我来说却是个漫长的事情。
现在我可以对很多人直言，我对小众音乐／绘画没有任何研究，或者说我对艺术就没有什么研究，我一是笨，二是懒。
我不怕这样让我看起来俗不可耐——虽然我发现一些同龄的朋友会因为“认识一些做小众艺术的朋友”而骄傲。
现在我依然觉得浓妆艳抹去音乐节很酷，但我更愿意…打车出门，随便找个酒店睡上一天。对，我就是一点也不酷。
我不再为自己的人生凹造型，我逐渐爱上了它的平淡无奇，并且发现，在看似寡味的“无奇”里，也自有山脉辽阔，水流清澈。
还是那句话，“要跟自己的无聊和解，也跟自己的普通和解，总之，人终究得跟自己和解的”。
END
今日插图｜电影《la la land》
陈大力
无 敌 大 长 腿 ，钻 石 少 女 心
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