“你不闭嘴，孩子怎么表达？” | 为什么让中国父母倾听那么难？
壹心理主笔团 | 触角
我应该怎么跟她说？
前两天我逛知乎时看到上面这个问题，当时想试着回答，但又觉得太难了：
这个回答一针见血地指出了很多现象：
很多家长最大的问题是说太多却从不听；
太想做家长，却忘了把孩子当成一个人......
而其中最戳泪的一句，就是：我什么都不想说，我想听她说。
01
多少孩子一开口就会被堵住
前两周我们发过一篇文章，其中提到了最近热门综艺《少年说》的一个场景，让人看了很压抑。
一个常年生活在学霸闺蜜阴影下的初中女生，带着被怼回来的担忧登上天台，向总是拿她和别人家孩子对比的妈妈表露心意：
而此时妈妈听到后，先是立马指出了她学习上存在的问题，然后说出了自己的理由：
听到这里，妈妈没有再回应她的问题，而是开始反问她，那为什么妈妈提的要求你都达不到？
节目一出来后，很多人都在感叹：和父母沟通怎么那么难？为什么有时候我已经掏心掏肺了，但父母就像一座山一样难以推动和沟通？
这似乎是典型的交流模式：孩子开口的每一句话，都会被父母用各种教育的话硬生生堵住，背后的心声也往往无法被听见。
之前看过一个新闻，青海15岁少年小陶由于不堪同学欺凌选择自杀。在他留下3封遗书中，尽数被霸凌的细节：拿饭盒，打开水、洗饭盒、倒洗脚水、洗头，勒索，甚至时不时就殴打，打到他头昏眼花。
而这并非没有征兆。在事发的前一个月，一直在学校寄宿的他突然回家，在询问之下他告诉父母被霸凌的事情。但当时父母只是因为他擅自回家把他责骂了一顿后，就将他送回了学校。
之后小陶再次逃学，但这次不敢再回家的他，来到一家饭馆想要打工。随后好心的老板收留他后打电话给其父母，告知逃学的原因并让他们领走孩子。但尽管知道孩子在受校园霸凌，但母亲还是劝说他不能逃学，并打算把他再次送回学校，而这一次，小陶选择了自杀。
如果那个时候，能真的听进去孩子的话，听听他为什么冒着逃学的惩罚也要回家的理由，了解他心底的恐惧，可能一切都会不一样了。
说到底，比起不会好好说话，不会好好听话才是很多中国父母的问题。
02
没有被听见的孩子，最后都沉默了
之前在做教育方面的工作时，我常常会遇到不少父母的困惑：为什么孩子总是不愿意跟我聊天？
除了自我意识觉醒之外，孩子心中的沉默和不想说，其实更多是因为：曾经说了，但是被反驳，被惩罚，或者被忽视。这些反驳、惩罚和忽视，本质上是一种情感拒绝。
像小陶一样，经常被拒绝的孩子，往往难以和父母袒露真实的心事，并且可能衍生出一些不健康的应对方式，在家庭生活中过得隐忍而孤独。
每次只要我的话是以“我想”“我要”“我打算”开头时，妈妈总会等不及我说完，便开始迫不及待地反驳我，或者想办法阻止我了，最后我学会了说谎，很多事情自己悄悄做了，也不愿意再和她分享心事了。
很多她让我做的事情，我也总是搞砸，例如让我洗碗我总会洗得很油，想用这种方式来让她感受到我的不满，也反抗她的安排。
这种行为本质上是一种被动攻击 —— 用一种隐蔽的方式表达攻击和愤怒。当他意识到自己的所有需求无法被正面满足时，他选择了表面上顺从妈妈的意思，不再提出自己的需求，实际上却用疏离和搞砸的方式来表达自己的不满。
这种长期的对抗，会消耗孩子很多生命力，即使在对抗中获得胜利也很难获得快乐，相反，他们会越来越认定无法从父母那里获得支持和爱，越来越沉默和孤独。
（2）得不到的就也算了吧丨自我压抑
前几天朱雨辰因为妈妈的一番言论上了热搜，有段几年前的采访被网友找了出来。我们才发现，面对强势的妈妈，朱雨辰并非没有表达过自己的需求，只是都没人听。
当时有次妈妈做了一盘鸡毛菜，但朱雨辰当时不想吃，可能是没胃口、不喜欢，也可能是太累了。妈妈没有询问为什么，只是立即拿出了自己的手急着劝说：为了弄这道菜妈妈把手都弄裂开了，你怎么说不吃就不吃呢？
听到这句话后，朱雨辰压力更大了，甚至放出狠话：你会把我搞死！
同样的，这句话也得不到回应和妈妈的改变。他最后选择了妥协，把鸡毛菜和面弄在一起，硬生生吃撑了。
后来回忆这件事情，他说：“何必呢？”表情并不明朗，语气中透着无奈。
这其实是长期得不到理解、需求无法被满足下的自我压抑，言下之意就是：算了就这样吧，反正说了也没用，反正我的需求你也看不到，我就按照你的意思来吧，没关系.......
节目里面有个画面，朱雨辰送走了所有前来聚餐的朋友后，一个人抱着小狗望着门呆了好久好久。妈妈在一边的演播室里面吐槽他曾经的女友，而他现在依旧未娶，在孤独的夜里失落着。
如果一个孩子从小没有被倾听，那他可能会产生自我否定的惯性，甚至产生自我认同和自我价值感上的问题。
例如一个内向的孩子被要求社交时，他可能会表达出害怕、不愿意去的想法，此时若父母只是简单粗暴地认为会社交是件好事情，没有重视和理解，反而强迫孩子去社交，会让他产生这样的困惑：
我对于社交的这种不适感是不合理的；
我不想社交的想法是不对的；
是因为我不够好，所以我才没办法和其他人一样快乐地融入集体.....
这种自我怀疑和否定，也将让孩子生活在自我攻击中，在大家面前变得越发的自卑。
03
能被倾听的孩子，有多幸运
在《少年说》中还有这样温馨的一幕。
一名初二男孩吐槽说，小学期间被要求每天吃1个苹果，这样吃了6年共2190个，等到上初中总算不用吃苹果了，却被安排每天吃一个鸡蛋，一吃就吃了一年半，至今500多个，说多了都是泪。
最后他喊出了自己一直以来的心里话：
听到这段话后的妈妈，虽然调侃说是因为吃苹果和鸡蛋儿子才长这么帅的，但到最后，还是爽快地答应了。
尽管是个小小的需求，但妈妈这句简单的“好的，不吃就不吃”，不讨价还价，不谈条件，爽快得出于意料，赢得了全场学生的欢呼和鼓掌。
但仔细观察就会发现，男生和妈妈的整个沟通氛围，与本文开头紧张的女孩完全不同。无论是大喊自己的需求，还是笑着反驳妈妈说他“帅”的调侃，都非常自然和轻松。
这可能也是他们家里的一种沟通习惯，声音能流动而不是被堵住，情感能被看见而不是被忽视，需求能被接住而不是被反驳，孩子才能如此踏实和淡定地说出心里话。
著名心理咨询师武志红老师曾说过，生命力如果被看见，才是好的生命力，才能有创造有向上，但如果生命力没被看见，那将会衍生出来愤怒等负面情绪。
因为这意味着，他们的需求和情绪能被接纳、理解和对待，真正意义上得到了父母的支持，在如此安心和流动的家庭环境中，他们的生命才能放松、柔软，得到释放。
04
倾听是一门技术活，要怎么做才好？
给孩子建议、指导，帮他们解决问题，或者阻止孩子“不够成熟的冲动”，已经根深蒂固地成为父母的第一反应，倾听并非易事。
那究竟应该怎么做才好呢？
两年前我参加过一次教育培训，在一次课堂上老师抛出一个问题：“如果上课过程中，孩子突然哭着要出去怎么办？”
1.建立规则：告诉他这是课堂，不能哭闹
最后老师说，
如果是我的话，我会先听他说为什么：
我会安排其他小朋友安心学习，然后拉着他到一旁安抚，问他为什么哭：是身体哪里不舒服，是突然发生了什么事情，还是有什么不开心.....最后才想办法帮他解决。
要相信，孩子的每个请求和情绪背后，都有他的原因，对他而言都不是一件小事。
我们要认真听，认真对待。
最后，回到文中很多父母苦恼的问题：孩子为什么不愿意和我聊天怎么办？
其实通往孩子内心并不难，在开口教育他们之前，先用这2把钥匙：
一句温柔的“我想听你说”；
和一句发自内心的“为什么”。
这也就够了。
注：文首知乎回答源自知乎答主“娜珈”，
原答案链接：
https://www.zhihu.com/question/279764146/answer/418564691 著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。
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来自父母温柔的倾听，正是注入孩子心理的营养，而很多父母本身，是缺乏心理营养的。
童年时缺乏父母倾听和肯定的人，容易自我怀疑和否定，自卑、认为自己不好、不值得被爱。为人父母后，还会在无意识中，将这种缺失遗传给孩子，让孩子生活在自我攻击中。
改变这一切的前提，是先疗愈自己，并且越早越好。童年已经不能重来，我们该怎么办？
好在成年之后的我们，是有能力做自己的父母、补足心理营养的。向你推荐这门已经为1万人带来改变的课程《童年缺失的心理营养，如何在成年后补足》
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