让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延读后感10篇

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》是一本由童利菁著作，九州出版社出版的平装图书，本书定价：36.00元，页数：208，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(一)：孩子拖拖拉拉的背后到底是什么？

小时候我的房间总是凌乱不堪，妈妈一遍又一遍的催我收拾，但我总是磨磨蹭蹭的不愿意去行动，讲出一大堆的理由不去干，即使后来收拾了也还是不像个样子。
      这样做的结果自然是换来老妈一阵愤怒的咆哮和一副恨铁不成钢的面容，还有一句满怀焦虑语气的，“等你长大了自己过日子时可怎么办？”
      其实我的内心对老妈的这番反应是相当抵触的。
      我也不愿意住在一个零乱的房间内，但是我总是整理不好，达不到老妈的标准要求。久而久之我也就不在乎了，凌乱点算什么，又不碍吃碍喝的，只要自己轻松就好。我就这样一直逃避着这些我不愿意做的事情，在老妈唠唠叨叨的催促中长大成人。
      时光流逝，转眼我也为人母了。当年的戏码开始再度上演，只不过我变成了愤怒焦虑的那一个！
      面对孩子凌乱的房间，满地乱丢的玩具衣服。我一遍遍的催促提醒，甚至控制不住自己的情绪开始发怒，可孩子总是慢吞吞的，并且找出各种理由推脱拖延，最后的结果只能是我自己动手了事。
     我终于理解了老妈当年的心情，估计孩子也如同我当年一般强烈抵触我的反应，可是我找不到解决的方法，我只能如同老妈一样，陷入焦虑与愤怒。
      直到我看完了《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》这本书。
      全书共分十个章节，分别讲述了孩子为什么总是拖延的各种理由，如何消除孩子千奇百怪的拖延理由，以及如何奖励孩子才不会拖延等等多项内容。
      读罢此书，我终于恍然大悟。
      当年的老妈只是一遍遍的催促我去收拾房间，但是却忽略了一点，就是没有引导我如何去收拾房间，没有告诉我做事情的细节。结果我根本就不知道该如何有效率的把事情做好，慢慢的对收拾房间这件事产生了恐惧，从而发展成我再也不想去做这件事。
      而现在的我又在犯同样的错误。
      改善孩子的拖延情况，首先要做的就是找出孩子背后的原因，引导孩子做事有序化，教会孩子做事的细节和方法，将讨厌的部分变得的不再讨厌。
      当然书中所列举的关于孩子拖延的原因可远远不止这些。
      孩子因为要讨厌做某件事情，所以拖拖拉拉；因为追求完美所以拖拖拉拉，因为活动太多所以拖拖拉拉；因为心存恐惧，所以拖拖拉拉……
      针对这些千奇百怪的原因，作者也一一有针对的性的做了各种解答，提出了种种的解决方法，告诉你如何让孩子摆脱拖拖拉拉。其中的某些办法，有可能是亲子沟通的重要跳板，可以使我们和孩子的关系变得更加亲密。
      如果你认为看完这本书后就可以让你的孩子完全摆脱拖拖拉拉的情况，那么你就大错特错了。市面上任何一本育儿书都不敢打包票说自己的方法适用于任何人，再棒的理论也无法适用于所有的孩子。最重要的是读完此书后，你是否有真的所收获，是否使你孩子拖延的情况有所改善。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(二)：让恐惧、焦虑、拖延远离孩子

让恐惧、焦虑、拖延远离孩子
——读《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》
滁人也
案头放着的《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》老是会走到爱人的梳妆台上，不是爱人拿去的，却是孩子屡次三番地向他妈妈推荐这本书。
孩子为何会向他妈妈推荐书？这很奇怪。我每周都要看一两本新书，但几乎没有出现过孩子抢着推荐的情况。孩子告诉了我答案：“妈妈看了这本书后，或许会更加理解我，我就不会老挨批了。”原来如此。
这本由台湾心理咨询师和亲子教育专家童利菁写的专著，的确直面了孩子成长过程中的许多问题。了解了下作者，原来，作者曾担任台湾师范大学特殊教育学系老师、高中主任辅导教师，辅导过各类“问题孩子”。但她所有的教育行为都有一个共性：“永远正向看待每个孩子，并且经常提醒家长，教养孩子不能求快，一见到孩子的缺点便用力批评、纠正，而要把眼光放远，以目标为导向，循序渐进地教导。”
现实中，我的爱人恰恰是急性子，孩子犯错，如洗碗方法不对、吃饭没有弄干净筷子、洗衣服有点马虎、忘记了在规定时间内浇花，等等，她都忍不住批评孩子，说孩子没有责任心，做事马虎。而孩子呢，则显得非常委屈，但又想不到辩驳的词语，于是显得非常郁闷。甚至在做事的时候，有妈妈在场，往往看着妈妈的脸色做，而无法放开手脚发挥自己的创造天赋。
毫无疑问，和孩子建立和谐的亲子关系，让孩子在父母面前能够非常自信地学习、生活，应该比啥都重要。但是，我们往往爱之深，责之切，如此反复，反而束缚了孩子的手脚，让孩子常常陷入一种恐惧、焦虑之中。而孩子很多时候，又表现得拖拖拉拉，仿佛真的没有责任心，但事实上他经常在睡梦中都在想着白天要做的事，又似乎和责任心无关。
问题在哪？该书似乎能给有像笔者一样困惑的家长大多数的答案。
该书的序的标题是《我只是不知道该拿自己怎么办》把父母的困惑摆了出来，然后，一共有十个章节来论述如何让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延。这十个章节分别是：《为什么孩子总是拖拖拉拉》《消除孩子千奇百怪的拖延借口》《如何奖励，孩子才会不拖延》《平息孩子内心的慌张与焦虑》《因为讨厌做某件事情，所以拖拖拉拉》《因为追求完美，所以拖拖拉拉》《因为心存恐惧，所以拖拖拉拉》《因为活动太多，所以拖拖拉拉》《收拾凌乱杂物，不再拖拖拉拉》《把握关键时刻，摆脱拖拖拉拉》。看到这些章节名，相信大多数读者和我的心情一样：咱家孩子就属于这一种！
作者用具体的案例，用事例加剖析加“关键提醒”的方式，细细地告诉读者该怎样让孩子从恐惧、焦虑中走出，告别拖延症，从而和爸爸妈妈和谐相处。这本书，不是高深的理论资料，却是一本实实在在的实用大全。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(三)：拖延症不可怕，想改变就不难

以前，总是觉得父母太唠叨，一天到晚叮嘱个没完没了，那些微不足道的小事不知为什么在他们看来就那么重要。当了妈之后才明白，人啊想不唠叨都难，因为孩子没有一件事能迅速地做好，有时候我看着都替他着急，于是只能一个劲儿的催啊催，仿佛在上演小时候妈妈对我那样。可结果呢，孩子的表现就如我儿时那般慢吞吞的，根本没有效率可言。到底该怎么办呢？对于这个困扰我的问题一直没有头绪，直到遇见阳光博客的好书——《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》。 看书名，就觉得很对我的胃口。恐惧、焦虑、拖延，这三个词在我的脑海中反复盘旋，更促使我打开书去寻找答案。作者童利菁说：“我们的目的不仅仅是消除孩子的拖延行为，而是孩子的全面成长。”是啊，我们都希望孩子能健康成长，可问题却是时不时会出现并且存在的，那么既然问题来了，就该努力地去解决，只要肯下功夫，没有解决不了的问题，对待拖延症也是如此。 书籍从多个角度出发，深入而全面地剖析拖延症的成因，以及各种具有针对性的解决方式，帮助家长和孩子从根本上克服拖拖拉拉，成为一个有目的、有计划、做事效率超高的人。

通过阅读可以知道，在平时我们都忽略了一件特别重要的事情，那就是我们总告诉孩子快点、快点、别拖拉，却没有告诉他们如何才能做得更快，如何制定计划，安排好自己的时间。有时候，孩子根本不知道怎么去做才能出现那些慢吞吞的行为，这时我们应该教会孩子的是处理技巧。当然，还有有其他情况，比如因为讨厌某件事、因为追求完美而害怕做不好、因为心存恐惧等，这些典型的问题在书中都可以找到答案。 拖延症谁都有，或许有时正是我们在不经意间给孩子做了坏榜样，所以首先要正视自己的行为，从而去改变孩子。而且这种拖拖拉拉的行为其实没有我们想象的那么可怕，也不会出现遗传，它只是人们在时间的岁月里养成的习惯，而习惯是可以改变的。只要我们从根本上了解它，找到问题的关键，学会应对方式，那么接下来只要去做，一切自然就变得简单起来。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(四)：【拾光书屋（书评）】祖传老中医，专治儿童拖拉症

      题目前半句纯属胡说，后半句如假包换。
     
      作为母亲这个角色，恐怕一直需要思虑的问题就是给孩子的是否足够。孩子是否能吃好穿暖身体健康只是最最基本的，更重要的是在行为方式和精神上能不能给他正确的引导，给他培养出良好的习惯以及健全的人格。现在的种种社会现象表明，心理健康才是最重要的，只有给孩子培养积极阳光的心态和坚毅果断的品格，才能让他在面对大千世界时，有能力化解各种问题，调节自身情绪，更稳定踏实的前行。
      而所有良好的品格的形成，基本都是在一个人的幼年奠基的，成年之后，获得的更多是经验。多数父母都是迫不及待的想给孩子培养独立、坚强、阳光的性格，然而在实践中，并不如期望的一帆风顺。有多少孩子会磨蹭到半夜也写不完作业，急的大哭而不得不由父母代劳。有多少孩子会编造各种借口为自己没完成的事情开脱。有多少孩子会把房间作的大型垃圾堆一样而不知如何收拾。有又多少父母因为孩子的问题暴躁发怒，气急而不知从何下手。
      本书正是解答这类问题的良方。不仅针对解决拖拉这一问题，而是更进一步的挖掘拖拉表象下的深层心理因素，如焦虑、恐惧、自信缺失等，书中详细的列举了拖拉的多种心理成因，并以鲜活的实例给予诠释，相信很多家长都能从其中看到自己孩子的照影。作者针对这些因素提出了多种应对措施，比如回应借口、“时间限定法”、孩子期望的奖励机制、待办清单+优先级排列，教授孩子如何做好事情的办法，从根本上为孩子建立自信，有勇气去面对要完成的任务，也就自然的克服了拖拉。最终极的目标是，在这一个帮助孩子解决问题的过程中，进一步和谐了亲子关系，加强了亲子之间的沟通和信任。
      作者是在特殊儿童教育方面的研究者，她对儿童教养的观点我非常赞同。必须正向看待每个孩子，教养孩子不能求快，一见到孩子的缺点便用力批评、纠正，而要把眼光放远，以目标为导向，循序渐进地教导。只要父母肯下工夫，没有无法解决的难题。
      希望爸爸妈妈们都能认真负责的对待由自己带来世上的小家伙，从本书中学习到辅助孩子建立自信、克服拖拉的措施办法，为孩子打好人生的根基，也与孩子共同成长，收获更和谐的家庭关系。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(五)：孩子得了“拖延症”，该怎么办？

我们家有两个亲戚，孩子都跟我女儿年龄相仿，也玩得来，所以我们有空就会来个家庭小聚会。每次聚会，有一户亲戚总是提前到，另一户亲戚却经常会迟到一到两个小时，每次说好的时间到了，孩子们也等得烦了，他们才姗姗来迟。然后提前到的亲戚就会一直数落迟到的亲戚，说他们怎么这么没有时间观念的，早点开始，早点结束，孩子玩个够早点回家睡觉作息也不会太乱。
经常被埋怨之后，有一次我就问那个迟到的亲戚，为什么总是迟到呢？是家里太忙吗？她说不是，就是个个都慢吞吞，吃饱了大人玩手机，小孩看电视，等到要出门的时候才想起这个没做那个没做，手忙脚乱经常到了楼下还要爬上楼拿东西。
我一听就直翻白眼，原来我们在这边干等的一两个小时，他们是在家玩个手机看个电视，果断决定下次要一起出行一定要提前两个小时约他们。
我说你们被催成这样，我们都不好意思了。
她也不好意思地说：“我也想快点呢，但是我老公吃饱了就去抽根烟，刷下朋友圈，小孩子呢，不催还好，越催越拖拉，有时非得发顿脾气才肯行动，却又搞得个个心情不好，唉……”
其实我也遇到过类似这个亲戚遇到的问题，比如早上我女儿起床之后会赖床，催几句她又去沙发上“葛优瘫”，叫她换衣服我就去准备早餐了。早餐做好了回来她还是眯着眼睛半躺在那里，耐心再好的我也发飙了。最后就是她哭哭泣泣不情不愿地换好衣服胡乱吃了几口早餐上学去了。
送走了老公和女儿，我回到书房，心想这不就是大家都在说的“拖延症”吗？怎么这么小的孩子也会呢？正寻思着如何对付女儿，突然就在书架上看到了不久前新买的书《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》，不由得喜出望外。于是我抽出这本书，开始阅读起来。
这本书的作者是台湾咨询师和亲子教育专家童利菁，她告诉我们：停留在出现问题的思维水平上，不可能解决出现的问题。如果不挖掘孩子拖延背后的心理因素，“催”只能让孩子更慢，父母更抓狂。
如果你的孩子总是拖拖拉拉，那么你要做的不是催促或强制，而是消除孩子千奇百怪的拖延借口，平息孩子的慌张与焦虑，并提供孩子愿意努力争取的奖励方式。作者指出，孩子最需要的还是大人的帮助，不管孩子面临什么样的问题，你都可以通过观察来帮助他们找到一个解决的办法。
《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》的作者童利菁辅导过各类“问题孩子”，有些孩子是生活或学习方面存在问题，有些孩子则是有特殊障碍。但不论问题简单或复杂，作者永远正向看待每个孩子，并且经常提醒家长，教养孩子不能求快，一见到孩子的缺点便用力批评、纠正，而要把眼光放远，以目标为导向，循序渐进地教导。只要父母肯下功夫，没有无法解决的难题。
在这本书中作者从儿童的情绪科学角度入手，解释了为什么孩子总是拖拖拉拉，并且给出了解决的办法：
1、因为讨厌做某件事情，所以拖拖拉拉。
面对讨厌又不得不做的事情，不论多么害怕、多么内疚，就是很难逼迫自己去做，于是一拖再拖。这种痛苦的经历，相信很多人都有过。面对这种情况，你必须和孩子谈论他所拖延的事情，鼓励孩子自己找出原因，并且放手让他们依照自己的方式去做事。
有时候孩子之所以会拖延，纯粹是因为他们真的不知道该从什么地方着手。这种情况你可以告诉孩子“面对残酷的现实”，无论如何讨厌、如何拖延最后还是得把事情完成，但是可以教会孩子怎么做，并且让他知道你会帮他一起完成厌恶的事情。
我想起自己经常埋怨女儿把玩具扔得到处都是，叫她收拾好，但是她每次答应之后却迟迟不动手。有一回我问她为什么还不收拾，她说因为我不知道怎么收拾。无可奈何最后都是我自己收拾的。在读了这本书之后，我决定等她回家我要叫她一起来收拾玩具，教她归类整理，学会物归原处。
2、因为追求完美，所以拖拖拉拉。
自我期许过高的孩子，会因为对完美的追求而变得吹毛求疵，也会因为事情做得不够圆满而否定自己的能力。这样的态度常常使他们做事情时因顾虑太多而处处受限。这个时候，也许你可以与孩子分享名人的故事。例如，篮球明星迈克尔·乔丹曾说：“我的人生充满一次又一次的错误和失败，所以我才能成功。”告诉孩子每个人都会犯错，把犯错视为最快、最有效的自我学习与成长的机会，不要为了逃避再犯相同的错误而变得做事拖拖拉拉或退缩不前。
我女儿刚开始做家庭作业的时候，第一次因为涂色涂出线了又擦不掉，就哭着说她不想做作业。我当时跟她说，妈妈第一次做作业也涂出线的，老师并没有批评我，后来我多练习几次，就不会涂出线了，所以你不用哭，哭也没用的，做多几次，熟练了就越涂越好了。她才重新回到写字桌上。
3、因为心存恐惧，所以拖拖拉拉。
有的孩子会恐惧成功，有的孩子会恐惧无法掌控的“未知与改变”，有的孩子恐惧被批评或处罚，还有的孩子害怕承担太多责任，害怕被拒绝或做决定，每个人都有自己的原因，导致了迟迟不想行动，拖拖拉拉。这个时候，不妨大大方方地以单纯的感觉去看待恐惧，和孩子们谈论恐惧，让他们知道每个人都会有这种感觉，让他们带着害怕的心情放手去做，也许就能让孩子轻松地跨越了那个紧紧控制着他的恐惧了。
4、因为活动太多，所以拖拖拉拉
有的孩子因为活动太多，每天忙得不可开交，以致无可避免地对许多事情都会拖拖拉拉。这个时候，要教会他优先级的观念，并且让他明白，人的一生有能力做非常多的事情，可是那并不表示得一次就全部做完，你有能力做某件事情，并不表示你必须做它。
童利菁在最后两章告诉我们如何让孩子不再拖拖拉拉，这两个方法就是：
1、收拾凌乱杂物。
现今的孩子生活较富裕，拥有更多可以搞乱他们世界的东西，以致“杂物”变成了生活上的严重问题。生活在杂物世界中的孩子，经常找不到所要的东西。这个我深有体会，孩子在两三岁的时候，经常会要我帮他找玩具，我看着玩具房里到处都是零零碎碎的玩具，找到眼花缭乱也总是找不出他要的那个。在这本书中，作者给我们指出了可以通过以下四个步骤来控制杂物的问题：
（1）抛弃现有的储存→收藏→保留的收拾程序，将东西加以整理并系统化。
（2）决定处理方式，并立刻采取行动，不让东西堆积如山。
（3）狠下心，无论如何都要将那些把生活空间塞得凌乱不堪的东西丢掉。
（4）拒绝再购买更多琐碎杂物品，以免再次制造凌乱。
2、把握关键时刻。
这本书其实并不是针对拖拖拉拉的“事件”本身，作者要与我们探讨的是导致孩子拖延背后的原因，并针对最常见的拖延习性提出解决办法。但是孩子最不喜欢被强迫接受改变，这个时候作为家长绝对不可以操之过急，在这里作者也提出了只要把握以下几个时机，适当灌输给孩子不拖延的观念，就能成功地使他改变。
（1）当他因为无法顺利做完事情而感到气馁、受挫时；
（2）当他因为拖延某件事而尝到苦果，并领悟到只有完成事情才能使自己的生活更舒适、快乐时；
（3）当他因为积压了太多事情而感到压力沉重，并确定自己需要协助时。
作者在书中说过一句话：父母要做的不是只要把孩子养大成人即可，更重要的是引导他们成熟。如果你的孩子不小心也得了“拖延症”，而你又不是一个“打败拖延症”的专家，也许你可以好好阅读一下《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》这本书，深入地了解孩子焦虑和恐惧的原因，有针对性地纠正孩子的拖延问题，让孩子在进步的同时和你的感情更加亲近，亲子关系更加和谐。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(六)：别让孩子成为童时的自己

提到恐惧、焦虑、拖延这些字眼，我们作为成人看到这样的词都会很敏感，成人世界面对纷繁复杂的社交也会产生这样的问题：被领导叫去谈话会恐惧，大堆工作没有做好会焦虑，整理家务太繁琐只好拖延等等，大人有时也会处理不好恐惧、焦虑和拖延，而对于孩子就更不用说。因为拖拖拉拉导致恐惧，导致焦虑；也因为心存恐惧、焦虑导致拖拖拉拉，那么家长该如何帮助孩子克服这些问题呢？当然在帮助孩子克服这些问题之前，我们是不是自己也要先改掉这些不好的习惯呢。
不知道有没有家长和我一样，教导孩子的时候总是习惯性的用我们父母小时候教育我们的方式去对待孩子，比如叫孩子吃饭时，她正在看电视，第一遍我会耐心的说，“宝宝把电视关了，吃饭吧。”孩子无动于衷，我就开始焦虑语气不自觉的上扬：“还不过来吃饭！”这时只要孩子还不过来，我会巴掌就拍向她，尽管她只有2周岁。因为我小时候不听话我爸妈就是这样对我的，所以我不自觉的会把这些施加在自己孩子身上。孩子玩过玩具乱糟糟的也不收拾，我学着耐心的和她说，可是见效甚微。我女儿还是会磨蹭，一点点的收拾，我一不注意她就不干了，所以她挨了我不少打，可是习惯还是没改过来，我以为严格要求她,就可以改掉她的陋习，却不想也许她真的只是不会收拾呢。
一次到朋友家，发现她家女儿玩过玩具后，很自觉的自己收拾好摆整齐，还经常拿桌上的餐巾纸擦桌子，我好奇的向朋友取经，朋友说，我也没有怎么具体要求她怎么做，就是之前我会帮她一起收拾，然后告诉她什么玩具归置到一起，放到桌上哪个位置，做了几次她就会了。
于是回家后，再次看到满地的玩具，我没有发火，而是抱来孩子说“宝宝， 你找不到妈妈会不会好伤心？”
她眨巴眨巴眼睛说“会啊！”。
“那我们帮助玩具回家找妈妈好不好？它们在地上躺着找不到妈妈了”
果然孩子很有兴趣，于是我一边收拾一边告诉孩子，这个玩具的妈妈在哪个盒子里，其实就是简单的积木盒、雪花片盒子还有玩偶娃娃框子，没一会，东西就都分门别类的收拾好了。我才发现，我只要求她做一些事情，却没想到她不会做，我只是用成人的眼光看待这件事情觉得很容易，可是对一个2岁孩子而言一切都是新的开始。我们家平时就有点乱糟糟的，说到底还是我这个妈妈做的不称职。我不希望我的孩子成为童时的自己，也在这样恐惧、焦虑的时光中度过。
     家长是孩子的榜样，只有严于律己，才能给孩子一个正面的引导。教导孩子克服拖延习性最有效的方法就是先改掉自己的拖延习惯，为孩子树立身教典范，这是父母给孩子的珍贵礼物。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(七)：拨动孩子立刻行动的开关

一看书名，相信许多家长都非常想阅读。因为孩子拖延的问题是每个家长都会遇到，并且非常棘手的问题。而本书正是围绕这个问题，深刻挖掘孩子拖延背后的心理因素，深入了解孩子焦虑和恐惧的原因，有针对性地纠正孩子拖延的问题。相信读完本书，各位家长读者一定不会失望，也都会有很大收获。
本书从目录结构上的划分就非常具有条理性。相信只看标题，都能引起每一位想改善孩子拖延问题的家长读者的兴趣。开篇的序，以许多家长都密切关心的问题（为什么老是慢吞吞的？）与读者产生共鸣，使读者能带着核心问题深入阅读，并寻求答案。相信孩子的答案（我不知道），许多家长都深有同感。相信读完本篇，一定想继续往下深入阅读。
接下来的十个章节，从各个方面，深入挖掘孩子拖延的根源，并提供应对策略。以生动有趣且与现实生活密切相关的案例为核心，深入挖掘孩子的心理，并提供解决问题的方法和建议。这些案例能深切地与读者产生共鸣，几乎所有案例都像是自己的亲身经历，将你的孩子活生生地展现在眼前。读来犹如与自己的孩子对话，非常轻松，非常有趣。同时，作者的忠告与建议又能深刻引发读者思考，使读者更能记忆犹新。醒目的“关键提醒”也为各个章节画龙点睛。再配以生动可爱的亲子漫画插图，幽默风趣，让人读来更是爱不释手。可见作者对孩子心理的深刻研究非一朝一夕之功，组织本书的良苦用心也可见一斑，写作技巧也不失优越性。
如何消除孩子拖延的借口，如何奖励，如何平息孩子内心的慌张与焦虑，如何拨动孩子立刻行动的开关，如何把握关键时刻。书中提供的种种方法，都需要家长朋友们慢慢研究，仔细思考。希望能有幸读本书的家长都能够通过本书找到自己孩子拖延背后的根源，并从本书寻找到合适的方法，为之付诸行动，彻底纠正孩子拖延的问题。
总之，只有家长不焦虑，孩子才不会焦虑，终止焦虑的死循环，相信孩子会更有自信。从改变自身为孩子树立榜样，并引导孩子正确的做事方法和技巧，结合书中的方法，付诸实践，相信孩子拖延的问题会迎刃而解。你一定会看到一个不一样的孩子，和谐美好的亲子关系也一定会由此建立。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(八)：让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延是每一位父母的必修课

版权归作者所有，任何形式转载请联系作者。
作者：养公主的女汉子（来自豆瓣）
来源：https://www.douban.com/note/615475049/
拖拖拉拉在成人的世界里我们给自己贴了个比较潮的标签叫“拖延症患者”，在办公室里，一堆忙的焦头烂额的人，互相戏谑，我有严重的拖延症，我才是真正的拖延症重度患者，我的拖延症比你严重……大家都有深深的自知却只把他当成个玩笑。
回到家里看到拖拖拉拉的孩子立马火气不打一处来，我闺女可能更拖一些，兰花指蘸着润肤乳看着电视，你不催她能就那么楞一上午。早起就一直在凳子上呆坐着，催一百遍洗脸你不站那盯着她去她就是不去…….

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(九)：对孩子的要求，等同于对自己的要求

每次回老家，我都要去看8个月的侄子。我逗逗他，他就笑。我不跟他玩，他会睁大眼睛听我们在说什么。忽略他太久了，他就会大叫。他认得我吗？不认得。我嫂子说，放心吧，他也不认得我们。孩子每个阶段对待父母的态度不一样，但是父母对待孩子却是从始至终的陪伴和关爱，虽说如此，培养出来的孩子却是不同的模样。有的孩子从小就爱睡懒觉，有的孩子从小上课就爱迟到.......
父母觉得孩子上学太累，想让他们多睡一会儿，后果呢？上次和爱人的同事一起吃饭，回家的路上，我问他同事，你每天早上几点起床呢？他同事说，九点。殊不知，这句话被他们的领导听见了。第二天，领导就把他叫到了办公室，训斥他：“你怎么能说九点起床呢，人家爱人每天八点就来上班了，你就不能早点起床？！”说实话，领导训斥了他无数遍，都不管用，一把年纪的人，把多年来的习惯改掉也很困难。你可能会觉得，迟到不算什么，可是他那拖拖拉拉的习惯影响到了工作，每次都是他拖后腿。
我们自己也都存在拖拖拉拉的习惯，可以说是从小就养成的，父母也没把这个习惯当回事。倘若我们可以改掉这个习惯的话，我相信对我们的个人发展格外有益。本书作者董利菁以“拖拖拉拉”为中心，延展出一系列相应的解释和方法。所以，在这本书中，你会看到孩子和自己的另一面，了解到改掉这个习惯是怎样一种体验。
按照书里面的方法来执行的话，帮助孩子一起改掉拖拖拉拉的习惯，并非一件难事。之前我花了好长时间已经改掉了，最近正在帮爱人一起改掉。通过这本书，再对照我个人的经验，我发现改掉拖拖拉拉的习惯也有一些相似性，对此我做出了一些总结。
1，意识到拖拖拉拉，不要不以为然
小时候，老师周五布置的作业，要求下周一交上来，我们却总是在周日晚上睡觉前完成。现在，周六中午在家做午饭，说好十一点就去做，一直拖到了十二点，其实也没被其他的事情耽搁。
原来这就是拖拖拉拉，我们正是因为不喜欢做这件事，才会找出各种拖延的借口。
孩子也是如此，如果他们喜欢做的话，会在第一时间完成。帮助孩子改掉这个习惯，我们首先要意识到孩子正在拖拖拉拉，并且不要为孩子找借口，不要觉得孩子不喜欢做作业，就别做了，自己替他完成；更不要觉得孩子不喜欢收拾家务，就别让他收拾了，自己替他完成。否则父母帮他们把事情做完时，孩子将会变得有依赖感，且无法养成成熟、负责任的人格。
不要忘了，人生这条路，迟早需要他自己走。而且只有你意识到了孩子的这种习惯，然后了解到他为何不想改变，才能帮他成功改变。
 
2，想要帮孩子改掉拖拖拉拉的习惯，先问问自己是否也存在
朋友家7岁的女儿，每天按时起床，从未赖过床。我在他家住了两天，觉得特别不可思议，孩子每天按着墙上的便利贴做事情，早上起床后，首先练琴。饭后半个小时，跟家人去楼下散步。她写完作业后，才跟我玩。她的父母呢，起床也特别早，执行力特别强。在他家，感觉到时间都没有被浪费掉，而且还空出来很多时间呢。
有时候，你会依据身边人的言谈举止，判断出他们孩子的模样。如果你想帮助孩子改掉这个习惯，首先要清楚地意识到，孩子做家务的时候拖拖拉拉了，是不是自己做家务的时候也存在拖拖拉拉的习惯呢。因此，教导孩子克服延习性的最有效方法，就是先改掉自己的拖延习惯，为孩子树立身教典范。
对孩子的要求，等同于对自己的要求。当然，孩子认真对待规则时，父母也要学着遵守。爱，就是一场自我教育。教育孩子之前，父母首先要成为最好的自己。
3，情绪和心理决定着事态的走向
当孩子开始以拖拖拉拉的态度回应父母的要求时，父母通常会和孩子产生对抗，而最后的结果往往是双输。父母可能会陷入大圣咆哮、叫骂的激动情绪中，逼得孩子最后也跟着闹情绪。
我记得当时，父亲非得让我抄一遍课文后再去玩，我不想抄写，从早上拖到了中午，他非常不愉快，训斥了我一顿。我没去玩成，也很不高兴，两个人冷战了一下午。试想，如果父亲温和地跟我说，“你抄写完课文后，不仅可以出去玩，可以中午我给你做好吃的哦。”事情也不会变得如此糟糕。
心理，这一层面我指的是拖拖拉拉的原因，想要帮助孩子一起解决掉这个问题，你要弄清楚他们之所以这么做的原因。除了因为讨厌做某件事情，所以拖拖拉拉外。还有因为追求完美，心存恐惧，活动太多等，都会拖拖拉拉。书中用案例和方法结合来讲，读起来十分有趣和受用。
如果你想改掉自己拖拖拉拉的习惯，或者想帮孩子改掉的话，一定不要拖得很久，拖太久，只会让你对此事变得麻木和厌烦。把平和情绪和端正的态度放在这件事上，事情也会有好的走向，
之前我喜欢亲子书的原因，是因为它帮助你发现和解决问题，顺便教你成为最好的自己。最近一次和侄子的接触，我改变了想法：为何教育孩子是美的，一是因为爱，二是因为有产出。孩子是生活里的蜜。
而这本书带给我最大的收获则是，它让我听到自己内心的声音：我不敢称自己是一个优秀的母亲，但是我敢说是一个对自己有要求的母亲。

　　《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》读后感(十)：养出一个长大后不怪你的孩子到底有多难？

再过一个月，我的小宝宝就要来到这个世界。我很恐惧分娩之痛，但更让我恐惧的则是怎么让他长大了不怪我。
这个心理阴影大部分来自我和我爸长期的拉锯战。三十多年来，我一直很困惑一个问题：我爸到底爱不爱我？因为，很多时候这个问题的答案是非常纠结的，不明确的，我问过好朋友，一个学心理咨询的专业人士，她说，其实好多人都很纠结这个问题的，有些人表面和父母关系很好，但内心却是纠结的，对父母的感情都是复杂的。没有绝对对孩子不好的，也没有绝对对孩子好的。真正对孩子好，能体察孩子内心的父母非常少。
原来，很多时候，我羡慕的那些和父母关系好的人，给我的都是假象。每个看似平静的湖面都波澜起伏。
原来，我觉得我们关系不好，只是我们的问题比较突出，还摆到台面上来了。
原来每个家庭的矛盾都大同小异的。家家都在暗战。
记得有次我数学考得很糟糕，我很沮丧，不过也没多意外，很快我平静地接受了这个事实。我爸也没多说，只是骑自行车出门买了袋藕粉回来，让我妈每天给我用藕粉做早餐外加鸡蛋。我本来已经忘记考的很糟糕的分数，但是一次一次的“营养丰厚的”早点，让我痛苦的记忆再次袭来。我很讨厌数学，上数学课简直是过刑，所以我根本不可能把数学考好。但是早餐也不可能不吃啊，毕竟还算好吃。就这样，每天吃早餐，其实也变成了纠结的过程。貌似吃点好的就必须学习好一样，不然就觉得对不起那顿饭——我妈每天的辛苦费和我爸为我额外支付的营养费。
可是，我爸不了解我的内心戏啊。他除了每天上班然后让我妈给我买好吃的，他觉得他能做的全部做了。
相比其他家爸爸，我爸还可以做更多。比如，我爸是数学老师，我遇到的题目，几乎没有他不会做的。可是他还是教不了我。不是他讲不清楚，而是我对他的讲解几乎没有任何回应。看着他不停地在讲，我有时巴不得他马上消失。我不喜欢他。所以即使他做的是正确的事，我也听不进去。所以，当别人很羡慕我不会的时候有人帮忙的时候，我都会对他们讲：我们换换好了，我希望我爸什么都不懂，不要管我。
我为什么和我爸搞得这么糟？其实原因很复杂，上辈恩怨。我妈又不注意树立我爸在我们面前的形象，很多时候她总是不停地诉说我爸的不好，所以即使我爸对我再好也很难让我喜欢上他。我讨厌他，不是一星半点，他无论做什么，我都觉得都是为他自己，而不是为我。
所以，我觉得我数学不好，完全是我讨厌我爸。可是，在当年，他又怎能知道呢？他做尽了他所有的努力，结果发现无效，想必他内心一定是沮丧的。他帮助很多孩子提高了成绩，唯独帮不了自家孩子。
直到高考，我的数学还是一团糟，我当时的归结是我数学不好跟我爸有直接关系。但是我没有告诉他，因为怕他打我，虽然从来他都没打过我。
后来有朋友问我，我为什么当时不告诉他真相呢？他们不理解，为什么有话不能说？为什么你那么胆小？我不敢，真的不敢。我一直畏惧和他说话，更不要说有勇气去戳破这个事实。我怕他暴跳如雷，骂我没良心，虽然依据他的教养，只会忍着，但是我更怕他日后报复我妈我姐，说我们三个没一个有良心。
所以，没有一个问题的原因是简单的，只有层层剥茧，才能知道真相。做父母究竟要心思多细密，才能体察到孩子的内心戏？或者如何才能让孩子说出真相呢？
任何一个被真相蒙蔽的父母，都有可能是在孩子面前竖了一道墙，然后有天发现墙后的孩子天天在撒谎，自己得费劲心思才能扑捉到真相。
当然，为了了解我，我爸也相当努力。比如他会偷看我的日记，看姐姐的信件，偷偷潜入我们教室看我在做什么，然后回家当作什么也没发生，偷偷跟老师打听。他像侦探一样，力图不留痕迹，但很不幸他技术不过关，每次被我发现，然后为我所不耻。他的理由是，我是在了解你。可是这样的了解，到现在我都无法当作真正的理解，我只当作是偷窥，侵犯我的隐私。
当然他悄悄调查我，我也有我的反侦察手段。比如，日记不记在本子上，写完一页撕一页，或者直接烧掉，或者直接写成作为作文交给老师让他在同事面前丢脸。
有些事长大了就明白了，有些事长大了还是不明白，这就是为什么很多人到成年即使阅历再丰富，也还是和父母修不好关系的原因。即便长大了明白了，也不能完全原谅父母，而只是让他过去，做到表面和平。
所以，你能完全不怪父母，其实很难。有时只是看着他们的满头白发，体谅他们罢了。
一个人若能完全宽谅自己的父母，真的需要很大努力。包容度、人生阅历、认知程度都必不可少。年轻一代的父母，很多人还是不停学习的，但即便如此，仍跨越不了很多屏障，不是父母犯下的错都能理解，因为设身处地地体察父母同样很难。
为了做个不后悔的父母到底有多难？恐怕每天都在担心焦虑中度过吧！生怕说错一句话，做错一件事，更担心的是怕他心里有疙瘩。无怨无悔真的好难。
作为一个成长有瘢痕的人，我觉得更难。因为我到现在都无法完全理解我的父母，我又怎能让我未来的宝宝去理解我呢？有勇气向孩子承认错误并不难，难的是不让他心里有阴影。因为孩子的心思有时你猜都猜不透。
《让孩子不恐惧、不焦虑、不拖延》这本书真正打动我的，是作者独特的角度。他没有仅仅从纯专业的角度来谈，而是首先去调查那些有拖延症的成人，结果发现成人的拖延几乎和孩子一样，很多人认为自己天生就是慢性子，也没人教具体的做事方式。这样一下拉近了我和它的距离，让我觉得自己得首先检讨下自己的拖延症。这就是所谓的同理心。借助同理心，让父母去体察孩子的真正处境，然后进一步用不吼不叫的方式耐心和孩子交流。如此，你才发现，教育孩子的第一步真的是育己。如果一上来就谈方法，是很直接，但父母也可能借此忽略自身的情绪，而是迫不及待地一个个方法去试，结果发现孩子都不采纳，甚至对抗，那这本书就完全失效了。
就像《爷爷一定有办法》一样，很多事情找到方法并不难，难的是怎么切入这个方法。特别是面对的是一个个活生生的孩子，孩子是否配合，愿意说出真实原因，都是在考验父母，更本质来说，是在考验做父母的水平。每个爱撒谎的小孩背后都有一对绝望的父母。
当然，孩子愿意合作，也不等于问题完全解决了。帮助孩子解决问题的过程中，仍然会遇到问题。比如可以给孩子建立奖励规则，但这是一个技术含量的问题，既不能把孩子胃口养大，也不能提出一些没有实际意义的奖励措施。这就如同一个公司的绩效考核，既要发挥员工的积极性，又不能越过公司的承担底线。作为一个没有经过任何培训的父母，又怎能更好地把握住这个度？
值得欣慰的是，这本书切入点虽然是非专业的，但是在谈到技术环节的时候，还是非常专业的，没有模糊的指示，明明白白告诉你自己的底线是什么。
但即便如此，很多人可能拿到书读完书仍然觉得有难度，但好歹比什么不懂要好很多。所有的书都无法解决每个环节，因为养孩子这件事实在有些复杂。需要体察，细心体察孩子的每个变化，这样才能把所有的招数发挥到极致。
所以，养孩子有多难，可想而知。养得越细，感觉越难。让孩子心甘情愿听你的真的挺难的，需要自己有很强的体察心。孩子的逻辑跟你的逻辑不通，他们的逻辑和生活经验有关系，他觉得不正常的恰恰你觉得是合理的。
养育一个不怪你的小孩，说实话挺难的，需要不断精进再精进。
从初心来讲，父母对孩子确实是挺关心的，但是要关心到点子上，确实有技术含量。养育是无时不刻的功课。停止生长真的无法做好父母。