《婚姻是女人一辈子的事》读后感精选10篇
《婚姻是女人一辈子的事》是一本由陆琪著作，北方妇女儿童出版社出版的平装图书，本书定价：26.80元，页数：256，文章吧小编精心整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(一)：实用
之前在微博上关注这本书已经很久，看过书中所讲的故事和道理之后，突然发觉在这世上几乎所有的女人在爱情这条路上都总要经历过大大小小的磕磕绊绊。其实受伤害跌倒了并不可怕，怕得是一辈子都在重复同样的错误认识不到自身存在的严重问题。
现在有这样一个人写了这样一本书，就是提醒所有的女人在爱情和婚姻这条路上尽量减少做傻事，明确自己的方向，从而真正地奔向理想中的美好生活。书中的道理都很实用，不敢说百分之百正确，却都很受用。就像奶爸说的一样，只知道该怎么做是远远不够的，重要的是要结合着方法去实践，正所谓他常念叨的“知行合一”。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(二)：相爱是需要练习的——《婚姻是女人一辈子的事》观后
我用a-lin的一首歌名《分手是需要练习的》改编为此文的题目。因为女孩子，经历过恋爱，体验过痛苦，练习过分手，总得去学习点什么。
1、婚姻与爱情无关
第一阶段：热恋阶段，第二阶段：爱情生活，第三阶段：婚姻生活。女孩子选择男人的标准是“爱情”，但爱情是会死亡的。就像人生会死亡一样，爱情也有诞生和死亡。也就是说，你人生中最长的一段时间，适合生活习惯、男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系，而和爱情无关。
2、 “江山易改本性难移”的正确解读
生活一致，性格互补，做到了这一点，基本上不会离幸福很远。你的人生中会遭遇很多次冲击和转折，而这会导致你性格的变化。几十年养成的习惯，很难改变。而这两者又是密不可分的。一个性格沉稳的女孩子找了个好社交的男人，开朗是他的性格，泡夜店是他的习惯。
生活不是看你最好能到什么程度，而是看你能稳定在什么样的平均水品。生活质量不是以高潮论，而是看你平时的吃喝拉撒。
爱情是具有欺骗性的。女孩子并不是去爱一个最好的男人，而是去爱一个她认为可以爱男人。当两人开始谈恋爱，他们之间产生的是真爱，一连串的情绪作用后，情绪推动人进入爱情。这两者相辅相成，难以分割。但爱情永远不会推动人做任何过激的事情，爱情只会让两人沉溺在小世界里什么都不想做。而当人想去为爱情做点什么的时候，就是情绪。
你对男人越好，男人就越不在乎你。当你回绝了所有追求者，男人就以为你是没人要的。对男人好，男人就会爱上你吗？也许会，但很难。要达到这个目的，方法就是反过来。不是你对男人有多好，而是让男人感觉到，你有多么难追到。性欲跟美貌有关，征服欲跟女人的地位有关。
女人对感情有很深的牵绊，所有，有情饮水饱。而生活变得面目全非也可以。而男人对于爱情的态度，完全是务实和自私的。他们会先考虑家庭因素，再考虑资深事业发展，然后考虑爱情有没有必要延续，最后才考虑女人需要什么。男人是用生活决定感情，生活不如意，感情就可以抛弃。女人太重感情，而男人太重现实。最后重感情的人，总归会被现实主义者欺负。 女人不可能了解男人，因为她们看待问题，都是使用自己的评判标准，也就是感情。 其实并不是男人爱说谎，而是因为男人在承诺的时候，说的话根本不经过大脑。 男人答应你一件事情的时候，并没有刻意来骗你，但这个承诺绝不是他思考后的结果，而是他知道你爱听什么所以才说的。 男人不骗你，但永远都在哄你。
7、 女人的抛物线原理
一个女人对男人的吸引力是从18岁开始逐渐走高，到25所有达到巅峰，之后开始走下坡路，形成一个抛物线。男人的吸引力是一条反向抛物线，20多岁可能是人生的最低点，之后慢慢上扬。所以很多40、50岁的男人，都可以娶到20多岁的小女人。
8、女人嫁不出去的五大原因：A、死宅，B、忘不掉前男友，C、事业心强，D、完美主义，E、恨嫁。
9、尊严是别人的评价，是别人给予的。而自尊心是自我屏蔽的保护壳，是自己制造的障碍。自尊心越强的人死得越快。
10、女孩子永远不要去暗恋人。
暗恋只有两种情况，A、男人根本不知道你喜欢他，B、你成了这个男人的备胎。男人的不拒绝，借口是给女人留面子，保持自己的审视风度，其实不过是给自己留余地。男人对你感兴趣，就会拼命扑向你；男人对你没兴趣，就会拼命逃离你。而在你面前若隐若现时有时无的男人，不要怀疑，你是备胎了。
11、爱情是有成本的。
不要去相信甜言蜜语，更加不要相信男人的誓言。因为在男人的心目中，甜言蜜语是不花钱的浪漫，誓言是廉价的谎言。能够不花一分钱就把女人拴住，是男人最爱的把戏。但只要你的爱情没让男人付出成本，那他肯定是不珍惜的。因为无本的买卖不心疼。说了负责任的话而不做负责任的事情，是男人的特色。因为男人对女人说的话，十句九骗，都只能当放屁。所以不要听男人说什么，而是要看男人做什么，要记住，甜言蜜语是世界上最不值钱的东西。答应裸婚，说明女孩子爱得很单纯很无私。而提出裸婚，则说明男人很自私很不负责任。男人的爱情是一种欲求不满。只要他们的欲求没有得到满足，就可以做出各种事情，献殷勤、甜言蜜语、泪流满面、痛哭流涕、下跪求饶，什么都可以做。但这绝不是爱。
我不想多说啥，或者说，这就是两性差异。当女人们还在沉溺张爱玲、张小娴的时候，选择去看一本男人写的以男性视角解读两性关系的书，不失为一种“换位思考”。书中也提及张爱玲和林徽因的区别。一个被胡兰成耍得团团转的女人，被普罗大众的女人们喜爱也就是因为像极了自己吧？
坚韧不拔的持续，不能说明自己不是在逃避。呆在自己的心灵舒适区，依照惯性去做事，惯性推着到哪儿就到哪儿，这就是种逃避。
女人太爱沉溺幻想，太爱浪漫主义，太爱去经营“一个人的爱情”。学学男人的务实、现实，总归做不到，平衡下也好。书中有很多数据分析和方法指导，需要的只是自己去花点时间精力去执行。“爱情经济学”就是把稀缺资源合理配置，在最合适的时间做最有效的事情，最低投入最大产出。
记得在网路上有种说法叫“圣女病”。说的是，女人总把自己想得很伟大，很圣洁，自卑、自怜和自怜加上种种诡异的同情、善良的心态交织在一起的时候，女人反弹性大到让人不可思议。婉约凄美的爱情神话，无处不在的韩剧剧情，这就是爱情信仰？
我不得不想起桂纶镁，那个在徐克《女人不坏》里，把自己多年崇拜的偶像，遥不可及的天皇巨星想象成自己形影不离的男朋友的幻想症患者。她在空气里和他说话，炸酱面都买双份，把他的海报贴在头顶，抬头就能和他说话，她和那个幻想的男人人相依为命。
我想，我对于你的依恋也仅到于此。我爱着我的路祁，他从不让我失望，他可以满足我一切的想法撒娇依赖，即便无理取闹，即便荒诞不经，即便幼稚可笑。因为他是我的神，是我活下去的勇气和希望。他是路祁，而你不是。你承载负荷不了，也没有责任和义务必须去做。迷糊的、傻笑的、天真的藤小曼，抱着满满的期待和幻想遇到了路祁，从此人生得到救赎。
那个曾说：“我要的只是一个姑娘站在我面前，而她很懂我”的高晓松已经在牢狱里了。廖一梅对《柔软》的宣传依然让我在第一时间定格：“每个人都很孤独。在人的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”
而我，似乎终于狠下决心其实心平气和的去面对必须、只能、毫无选择的和你形同陌路再无交集的现实。
从今天起，早睡早起，迎着清晨去跑跑步；
从今天起，一个人去看上档的电影回来写影评；
从今天起，叫上闺蜜去吃香香买衣衣。
爱情不是全部，生活才是全部。
黄丽玲-《分手是需要练习的》
谈起关于你的话题终于可以不用缺席
忽远忽近
我怕的是低潮来袭这城市哪里够隐密
藏住我突然想哭的情绪
这样谁输得起
原来分手是需要练习的
等时间久了会变勇敢的
你慢慢出走我渐渐放手
这不就是我们要的自由
原来分手是需要练习的
海阔天空不残留一点痛
回头看怕懦弱往前走怕坠落
但我一定能学会
在想你的时候不难过
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《婚姻是女人一辈子的事》读后感(三)：试婚可取吗？
《婚姻是女人一辈子的事》强烈推荐试婚，也就是婚前同居，然后再去考虑双方是否适合过一辈子。从事理上说，这不无道理，起码不用到婚后才发现对方有那么多难以忍受的生活习惯和思想观念。但在中国，对于女人来说， 这根本行不通，因为舆论不会支持女人如此开放，人言可畏，反而是给某些男人的不负责任提供了借口 。中国的性观念并没有那么开放，传统的贞操观至今仍深深禁锢着女性的性自由，注意，仅仅是女性的。中国很多男人仍然打着正当的旗号无耻地单方面苛求女人，自己却在朝三暮四。有的人不光有“处女情结”，甚至要求女方无恋爱史——如此恋爱洁癖令人啼笑皆非。
女人对男人可谓宽容得多，并没有相对应地出现“处男情结”。女人在两性关系中一直处于弱势地位。古有守宫砂，今有处女膜，使得“处女身份”的识别十分容易。反观男人则无任何标记，肆意纵欲亦不会留下痕迹，故而有肆无恐。这是由生理上的不平等所致。但更重要的是，女人比起男人更为重视心灵上的感受。女人也不喜欢有前度作参照物，女人也希望男人一生只爱过她一个。但是女人更在乎的是眼前，她爱不爱你、你爱不爱她。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(四)：书比现实残酷
用了约不到半天的时间在PAD上看完了这本书，发现自己还真是喜欢用PAD看书的感觉，重量合适，翻页方便，比纸质书省事、高效多了
书从男性角度去剖析了一些两性关系的问题，这一点，是情商不高、耽于幻想的女生挺缺乏的，所以有些中肯。
这算是立足本国国情的作品吧，有些地方是不太认同，也不知道是因为自己不了解男性，还是作者的观点带个人主观，偏颇了点，还是文学作品的夸大性，案例得选极端点儿的。
想来感情世界本来就是个万花筒，每一个性格都不一样，相互碰撞产生的爱情和婚姻又岂是一个陆琪能概括的。
爱情+生活习惯+性格+责任感+物质＝择偶标准。同意，尤其是把爱情排在第一位，有面包没有爱情的感情，能列入自残级别了，没有回旋余地。生活习惯的力量也不能低估，吃饭口味不要相差太大，爱不爱玩游戏，会不会赌博，有没有情色场合的应酬，爱不爱泡夜店……这些，是不易为你而改变的。而性格冲突，在经历了一些事后，人是会有改变的，人的一生，性格会有多次转变，不像生活习惯那样不易改变。性格最好是互补，你内向，他就最好坦率，这样沟通障碍会少很多，如果不能互补，也可以想办法调和。所以性格位列第三，我同意。
大部分的男人会分轻重，会衡量，会去尊重一段关系，女人实在不需因此而怕。在一段感情里，最重要的是开始的辨别，避开那些烂桃花，多从男性的角度变换看一下问题，有益无害。
感情这事，事必亲躬地积累经验，肯定不值。书写得很通俗，文笔流畅，闲来无事，可以翻看下。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(五)：陆琪——男人的叛徒，女人的福音！-《婚姻是女人一辈子的事》书评
曾以为，不会有什么描述女人应对两性情感的书比曾子航的《女人不狠》写的更好。一直到读过这本《婚姻是女人一辈子的事》才知道，陆琪才是真正的“男人叛徒”！我想除了他，没有哪个男人愿意这样犀利甚至毒辣地剖析同性的弱点，一条条手把手教我们如何辨认男人这类生物群，如何掌握自己的幸福。
书中很多部分完全颠覆了我作为一个女孩对男性爱情婚姻的认识，可谓一次及时的震撼性教育。全书废话不多，几乎字字珠玑，读之初会有些感觉厌恶世俗现实且赤裸裸（这是文青，特别是 不敢正视自己生活的女人必有的感觉），但是只要我们愿意打开心胸， 慢慢去承认自己也许是错误的认识，读到后面时常会有醍醐灌顶的收获。（对于那些觉得作者把爱情婚姻男性描述的太可怕、不愿意现实起来的女孩，那只能说你们错过了这
次受教育的机会。邓文迪不是说吗？女人的一切都会随岁月流失，除了教育，是别人抢不走的财富，让你受用一生）
好了，不多说了，姐妹们一起来读这本书吧！
书摘如下：
引子：很多人的婚姻都是这样，表面看起来顺理成章，但实际上下面不懂埋着多少纠结和懊恼。不能说不想结婚，但并不是因为真的很幸福而结婚，都是到了不得不结婚或者是希望婚姻能解决问题的时候才开始的。但婚姻能解决两个人的问题吗？就好像生了孩子能解决夫妻间的矛盾性格不和吗？答案都是否定的。（因为人的习惯性情形成都是经年累月的，因为一纸婚书而妄想对方会负起责任是安慰自己而已。）
好男人/好婚姻=爱情+生活习惯+性格+责任感+物质基础 （重要程度按顺序排列但缺一不可）
1.爱情
请一定承认这一点：爱情是会死亡的，就像人会生会死一样，爱情也是有诞生和死亡的。对一个女人来说爱情能给她几年的幸福，而未来的几十年幸福的婚姻来自别的东西。你人生中最长的一段时间，是和生活习惯，男人性格、家庭环境、物质条件等发生关系，和爱情无关。不是不应以爱情为标准选择男人，但爱情绝不是唯一标准。单单因为爱情选择一个男人，只能让你开心头几年，而剩下的几十年呢？成了赌博，你会为当初的投注付出代价。
记住！爱情，不是婚姻的唯一。但爱情又是以上因素排行第一不可缺少的，是婚姻的底线和保险带，是奋斗责任忍耐的根源。
2.生活习惯
你看不惯的对方的生活习惯 就是你鞋子里的石头，一开始都能忍或者视若不见，走路时间长了才会感到锥心刺骨的痛。
所谓的生活习惯包罗万象，饮食口味、父母关系、个人卫生、爱不爱玩游戏、去不去风月场所、家里什么事谁做主、细微之处还有东西怎么摆放，位置怎么坐……
有人问，虽然我发现男人这些不好的生活习惯，但他答应我会改啊，难道不能给人机会吗？
当然不能!
人的一生，什么都可以战胜，只有经年累月养成的习惯最难战胜。男人答应你要改，往往是一句很容易的话。在推翻这句话和推翻自己的生活习惯之间，你觉得哪个更简单呢？当然是骗你哄你最后承认自己说话不算数最简单咯。
“江山易改，本性难移”——当你发现一个男人有某种生活习惯时，就认作他一辈子都会这样下去，直到进坟墓的那一天，他是绝对不会改的。(这时候你就要掂量一下，自己今后几十年能不能忍受他的生活习惯再考虑婚姻。)
3.性格
生活习惯一致/接近，性格互补，才离幸福不算太远。
生活不是看你最好能到什么程度，而是看你能稳定在什么样的水平。生活质量不以高潮论，而是看你平时的吃喝拉撒。就算你当过一秒钟的世界之王，只要绝大部分时间在捡垃圾，那你就是个流浪汉。(本段话在物质生活中同样适用)
强烈建议夫妻单独过生活，过两人世界，不和父母兄弟姐妹住一起。只要家庭独立，所有的问题都不是牵动一家人喜怒，被一家人控制住的大问题
4.责任感
责任感是一个男人所有优点的基础。同样，一个坏的男人最主要的一个特点也就是责任感的缺失。也许在你眼中十分重要的是事情，他觉得无所谓。你把美好的青春付诸于他，他也会觉得没关系，反正青春谁都有。就比如说最近强烈支持新婚姻法的男人：首先这类人在想离婚的事情，其次就是他们自私，从没考虑过女生的感受，给不了你安全感。
要在房产证上加个名字就是个考验，房子不重要，态度才重要。
（以下言论可能会颠覆你的旧有观点，有什么不爽的表怪我，去打陆琪）
绝大部分的本地男，都不会有很强的责任感。即使他对家负责，事业上也不会很上进；即使事业上有追求，也不会具有冒险精神。
他们从小衣食无忧，上各种学校都没离开过这个城市，长大后家人已经准备好了房子甚至帮忙找好了工作。也就是说，一直到工作甚至结婚，他们都没有真正承担过什么大事，责任感也无从而来，生活中没有过压力的人在社会上是绝不会上进的。而最常见的，就是他们缺乏冒险精神，因为他们拥有的一切都是外地人需要奋斗十几年甚至几十年才有的。拥有的越多就越害怕失去，依赖在这些东西之上，最后也就失去了冒险精神。而冒险精神，恰恰是一个人事业取得巨大成功的必要因素。
进城生活的人，不管遇到什么困难都不应该贸然回老家。因为这纯粹是逃避心态，或是宁做鸡头不做牛尾，过小地方的日子更好，而实际上不过是被城市淘汰后的自我安慰。自己要过山野生活，和被迫去过山野生活有本质区别。所以，宁可成功后终老山林，也不要再年轻时轻易放弃。
很多女人觉得，只要你关心我，多说好话，甜言蜜语就有情饮水饱。但有责任感的男人往往看得更长远，现在多说什么，都比不上埋头工作好好奋斗，把两个人的基业打好了，幸福才会更长久。所以他们通常不太容易追到女生，女生都被嘴甜的男生追走了。嘴甜但是光说不干的男生就算说一辈子的好话，也比不上责任感的缺失，当你真正遇到问题时，嘴甜男就毫无用处了。
正真有责任心的男人，会用实际行动，如发狠工作努力赚钱、买房、装修、准备婚礼…来报答女孩子的爱，看起来不浪漫，但却有用。
一个有责任心的男人，在工作中也会对客户细致周到，认真负责，对困难从不放弃，在毫无退路的情况下咬牙撑下去。有责任感的人，必定会成功
是的，所谓的责任感，就是一个男人扛起重担的勇气和能力。
男人有时候会很有责任心地说“将来会养你”。但说完之后呢？继续不努力上进，说了负责人的话而不做负责人的事，这是男人的特色。不要听男人说什么，而是要看男人做什么。记住！甜言蜜语是这世界上最不值钱的东西。
以下四条为考察一个男人有无责任感的万金油，屡试不爽：
1.他对工作是不是认真，有没有理想抱负？
2.他是否对事业感情都很坚定，不轻易放弃？
3.他对未来家庭有没有计划，有没有付诸实施？
4.他思考问题是从自己的角度出发，还是从你们/家庭的角度出发？
(看了这几条真的觉得作为女孩白目了很多年)
符合以上四条的人，无论发生什么都会矢志不渝地守护着你。不要放走有
责任感的男人，因为在这个世界上，有责任感的人，永远是少数。
5.物质条件
（让我们大胆来谈钱，谈我们到底实际需要多少钱）
一个女孩需要的物质基础究竟是什么呢？
其实只不过是要一个家庭存在的基本条件而已——一所不需要很大的房子，一些生活必需品，二人世界，一些够生活的钱，两份稳定的工作，以及偶尔的浪漫气氛和远途旅行。
请大家静下心来问自己，真正需要的不就是这些吗？而这些很过分很拜金吗？一点都不。一个人获得他活下去的基本生存物质，这是理所当然的。而一个家庭获得获得延续的基本生存物质，也是理所当然。
大家都知道，没有以上所提及的那些物质基础的婚姻，被称为裸婚。
女孩子，请尽量不要去裸婚。
1和一个没有人和家庭物质条件的人结婚，女人的生活会因为拉低标准，没有变得更好，而是更坏。
2 一个要和你裸婚的男人，实际上并不负责任，他想到的是自己，而没有替女孩一方考虑。一个真正对自己有信心，觉得事业可以成功的男人，绝不会着急结婚。因为他们觉得结婚是人生里的大事，绝不可以在自己一文不名的时候完成。即使不在事业巅峰时做，也要稍稍有成才可以。所以对未来用信心的男人，本身就很抵触裸婚。
裸婚实际上是一场测试，答应裸婚，说明女孩子很单纯很无私。而提出裸婚，说明男人很自私很不负责任。
婚姻中，你不需要时常轰轰烈烈的爱情，也不需要荣华富贵，只要有个爱你的男人，足够让你过上小康生活就很好了。安于这样的平淡，才是幸福的本源。
书中陆琪其他语录： （好劲暴~~！！！）
★找不到男朋友的五大原因：1、死宅；2、装女流氓；3、完美主义；4、忘不掉前男友；5、急着嫁人。
（死宅让你没有机会认识男人，女流氓吓跑好男人，完美主义会挑剔走所有男人，忘不掉前男友就开始不了新感情，急着嫁人让周围人不敢乱介绍。漂亮与否不重要，年龄也不重要，这五个原因才是死穴）
★戒断前男友的完全技巧：1、戒男友像戒毒，必须半年完全无交集，电话QQ拉黑，不聊天，不见面，说一句话就算复吸，得重新开始。2、心痛心累是 必然的，想要不痛就只能开始下一段感情。3、对新感情无法投入还想着前男友也是正常的，和新感情上床即可缓解。4、初恋会记挂很久，不被控制就好。
★完美的结婚顺序应该是这样的。1、认识。2、交往。3、不断约会。4、被推倒或者推倒对方。5、观察对方有没有分手迹象。6、 继续交往和约会。7、同居试婚。8、和对方父母住几天。9、买房、装修。10、婚前旅行（看男人在陌生环境是否照顾人）11、结婚
★女人嫁人就是一次重生，第一次生命你没有选择权，好坏认命是天经地义。等到第二次生命你能做主了，还偏偏去选个坏的，那只能说是自讨苦吃。天作 孽，犹可恕，人作孽，不可活！别人结婚都是去享福的，但有的人结婚，却偏偏去吃苦，背一身的债，美曰其名替爱承担，实际上，不过是被坏男人骗了。
★男人总以为女人要这个要那个，幸福是永远难满足的欲望。其实女人真正想要的只是最简单的幸福——就是你在我的身边。
我发现书籍永远是我最好的朋友，并且从小到大一直都是解开我心结的良药。希望姐妹们都能抓住自己的幸福，希望男人们看了可以留留言谈谈自己的感想，告诉我陆琪说得对不对。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(六)：寻找婚姻“幸福”汉堡
幸福是什么，幸福在哪里，是许多人渴望知道的。2006年哈佛最受欢迎的选修课是年轻讲师泰勒•本•沙哈教授的《幸福课》，23节课的视频目前在国内各大视频网站点击率都名列前茅，可见人们对“幸福”的热情。对于大多数女人来说，生活的幸福可能跟爱情和婚姻有更大的关系，选择一个好的爱人与其经营美满婚姻、共度幸福一生是她们最好的归宿。
玩转办公室潜规则的陆琪这次化身情感大使，用《婚姻是女人一辈子的事》一书，让女人知道，男人的爱是怎样的，如何分辨，如何掌握，如何让自己不再受伤，如何才能找到属于自己的幸福。在“选对好男人的万能公式”部分中，作者列举了很多事例，大多是因为选择男人不当而导致婚姻不幸，那么怎样才是正确的选择呢？陆琪说，一个完美的男人需要有五个方面，即爱情、生活习惯、性格、责任感、物质，这五个方面缺一不可，书中还列举了十种“果断不能嫁的劣质男”，读者如果生活中遇到这样的极品男，便可洞察一切，绕道而行。
哈尔的哈佛公开课“幸福课”曾把人生模式比喻成四种汉堡，我觉得可以套用在女人的婚姻模式上。汉堡A是口味诱人的“垃圾食品”，吃它就是享受眼前的快乐而不管未来的痛苦，用来比喻女人选择婚姻，就是只顾眼前欢愉，出卖未来幸福人生，典型的“享乐主义型”；汉堡B，馅料均为蔬菜和有机食品，口感恶劣，食用后却可以带来今后的健康，用来比喻女人选择婚姻，指的是隐忍地牺牲眼前幸福，追求未来的卓越，“忙碌奔波型”可能比较适合；汉堡C，口味也很差，吃了还会影响日后的健康，食用这种汉堡的人，对生活已经丧失了希望和追求，既不享受眼前，也不期许未来，破罐破摔，是“虚无主义型”；那么汉堡D便是人人都希望得到的“幸福型”汉堡，即既能享受当下的爱情，又能活得更美满的婚姻。书中各种汉堡都有所涉及，比如为了深爱男人和父母闹翻远嫁他乡的小云，享受了甜蜜炙热的爱情之后，却陷入无限的婆媳争吵之中，中了“享乐”汉堡的毒，与外地创业男艰苦拼搏几年终于取得事业家庭双丰收的小芳，自然是“忙碌”汉堡的最终受益者，而更多的被世俗压力所困然，不得不在青春尾巴随便拉个男人嫁掉的女人，可能一生都要与“虚无”汉堡为伴了，到底谁才能有幸成为“幸福”汉堡的最佳食客，也许读完本书，才能知晓。
恋爱与结婚，只是女人进入人生第二阶段的重要里程碑，而浪漫婚礼之后的婚姻，才是新生活的实质。如何与爱人长相厮守，如何与家人相濡以沫，如何处理事业和家庭的关系，都是需要女人放慢脚步，静下心灵，仔细思考的，也许从《婚姻是女人一辈子的事》中，你会得到满意的答案。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(七)：吃饭是女人一辈子的事
某过期杂志看到专题评述恋爱指导书目，第一篇就是吐槽陆琪今年的《爱情急救手册》，不得不说在悲催的看《设计美学》过程中这是很大的一个慰藉，是的，对一个吐槽爱好者来说，该杂志的这期专题无异于一个“吐槽推荐书目”清单。
只是很可惜，下午去重图借《爱情救急手册》的时候，发现已被借走——也许是被另一位吐槽爱好者带走了，于是……我借了这本从名字来看就已经引起人吐槽欲望的《婚姻是女人一辈子的事》。
书到手的时候，外面的封皮早就不见踪影，桃红色的内层封面被翻出了条条白色细纹。相比之前借的那几本出版更早、却仍然很新的书，这本已经被翻的有些旧的书很好的说明了公共图书馆的读者的阅读倾向。
好吧，先从书目说起。
说婚姻是女人一辈子的事情，并且把这个观点当成书目，这已经不妥了——相比婚姻，在时间上来说，吃饭才更能伴随女人一辈子。
——人一生下来就要吃东西，可你见过女人一生下来就结婚的么？
法定结婚年龄是女20，即使是偏远山区娃娃亲（这显然不是本书“婚姻”所指），那也得是十几岁往后的事了。
相比真正伴随一生的吃饭活动以及造成此活动的原始欲望——食欲，婚姻不过是人类社会中两性博弈的结果，其重要程度和必要性比起吃饭简直弱爆了。
婚姻的地位，哪有像吃饭那样来得更像女人“一辈子”的事呢？
所以，题目是一句不符合事实的废话……
————————————以上纯属装怪——————————————
即使不深究书目在逻辑上的严谨性，也很难不觉得其对女性有歧视，或者，至少把女性看成了弱者。
“婚姻是女人一辈子的事”是强调婚姻对女性的重要性，如果这是真的（当然不是真的，不然也不会有“离婚”和“丧偶”这样的词了，并且由于女性平均寿命长于男性，大部分男性都先于配偶去世，婚姻想要伴随女性一辈子，算也是小概率事件了），那对男性来说，难道婚姻就不是一辈子的么？
作者是想通过书目传达这样一个意思：无论什么样的女人，婚姻永远大于其他事物排在第一位。
像是对女性的脸谱化——只有婚姻对女人才是重要的，其他的都是虚假空洞的，即使你事业有成，自立自强，有高质量的朋友圈，但你最需要的还是一个婚姻，和婚姻相比，其他都是白搭！（？）
尽管作者分析剩女为什么是剩女的时候表示这些女孩子是由于社会的歧视而“被剩女”了，而并不因为她们自己不好。但还是在章节最后犀利的表示，如果你不肯降低标准，不肯妥协，就活该你被人生和社会攻击……
作者摆出要帮助女性盆友的架势，却直接在书目上就否定了女性作为一个人的价值：你怎么努力都没用，婚姻才是衡量一个人是否幸福的唯一标准。
哎 剩女平时被三姑六婆攻击就算了，看个妇女书籍还要被继续歧视……
……我实在想不出有比这更绵里藏针对女性的歧视了。
第一章开篇，作者直接强调这点——有钱或者有事业的女人不一定幸福，有完美爱情的女人才是幸福的。
可是，作者，“拥有完美爱情”和您的书名真的有在匹配么……
爱情和婚姻并不是同步的，享受爱情并不需要结婚。更何况相爱的人，即使结婚，激情也很快在婚姻生活中散去。越来越多的心理学和社会学者认为爱情不过是繁衍的幌子（更可能是人的错觉）。
“拥有爱情才算幸福”可以说对证明婚姻到底重不重要毫无关系——至少相关性在我看来是极低的。
当然很多拜金的女人心中都有爱情梦——当然我认为这是物质过剩导致的心里空虚的必然结果——可这和婚姻有什么关系呢？你真以为结了婚还能继续做梦？
所以，逻辑呢？
当我看到“婴儿的哭声充满屋子，显得更加拥挤充实”的时候，已经无力吐完这句话里的7639个槽点……只能说作者不光没有带过孩子，并且完全不知道带孩子的艰辛……如果作者因为带孩子几天几夜没睡过好觉，恐怕不会在再听到婴儿的哭声时觉得人生更加充实。
尽管作者用知心大妈的语气写书，但把养育孩子的艰辛当成幸福，暴露了其对婚姻爱情的观念仍然停留再十几岁小公主自欺欺人的梦幻少年状态……
——看，第一章第一页还没翻过去呢，就找到了这么多槽点，我恐怕不能更开心。
由于几乎每隔几页就有这样的槽点，于是就不一一列举了，这本书和其他情感教练的书有2个明显的共同点：
1是过分强调性别差异
——但实际上数据告诉我们并非如此，尤其是在现在的中国，男女差异并不是这些情感教练所说的那么大。也许谬误最初来自于《男人来自火星女人来自金星》，但随着国内越来越多人沿袭此书，的支持“性别差距犹如物种差距”的观点，于是也有越来越多的人把这个观点当成真理的。但实际上，并没有大家想象的那么大。——来自《亲密关系（第五版）》
2是说了很多等于没说的废话
作者说“让男人改变性格，难于上青天”。
这是一句废话。一个人到了一定年龄(通常是25岁)，改变性格都是难于上青天。
让一个女人改变性格也不比上青天更容易……所以，这是提取事物共性当做特性，过分强调并不存在的性别差异以图证明自己观点。
但作者特变偏爱这样的句子——看起来没错，但不能说明任何问题，更不能证明作者的观点。
在“怎么把男人掌握在手中”里，作者提到了第二个小芸，在相处了一段时间之后，温柔体贴的男友变的经常失约，开始不那么重视自己了。后面又提到另一个已婚女性靠囤备胎让老公紧张自己。
“这说明男人已经不重视你了，你已经被当做次要品被忽略了。”男人的性欲和征服欲已经得到了满足，对你的爱就开始走下坡路了。要让男人有危机感，要有备胎才能让男友/老公保持长期的殷勤和对你的关注。
……
观点不能说它是错的，但传递的内容确实很大误导成分。
在没有滚床单前，由于活动旺盛的内分泌系统的的驱动，男人确实会更殷勤，但这种殷勤本来就是内力驱动的一种特殊现象，生活最终要落到实处的。
按作者说的，这个小芸和男友交往已经超过半年（可能超过了一年），双方感情变化本来就是正常恋爱的过程。时刻把女友当成女王，关爱女友当成人生第一要义本来就是一种病态，尽管当事人通常觉得这种病态很可爱，但它是不健康的。
可惜有些当事人觉得对方的这种病态给自己带来的感受太过美好，于是期望将这个状态长期保持下去。
但如果当事人能换位思考，假设自己好不容易卖萌装可爱终于让男神对自己表白，当男女朋友关系进入稳定期之后，你自己是不是也逐渐放弃过于精致的装扮（实在太花时间和心思），并且对男神的关注也大不如前了呢（同理）？
靠制造危机感让对方紧张自己基本是对的，但成功率并不100%，而要保持这种状态，至少有一方会觉得很累。谈恋爱又不是生活的唯一意义，如果不是由于看多亚洲电视剧对生活产生了不切实际的幻想，那一定得有一颗把日子过成段子的心才能长期乐此不疲。
这个方法的问题在于，没有考虑到备胎也是人，谁也不比谁蠢，要维持稳定的备胎和暧昧关系，你以为真的不花心思就能做到么？不累么？
要真是那么容易被你控制变成备胎，那对方条件是得有多差、自尊是得有多低啊……话说回来，要对方真的条件这么差，你男朋友还会因为你和他保持联系而吃飞醋么？
按前面作者给的五点“好男人必须具有的素质”算起来，这个男人明显不具备作者所要求的那种责任感——占到便宜就冷落对方当然不能说有责任感。按作者前述观点应该直接让他出局，耍小心机去赢对方回心转意是在自己打脸？
作者在告诫读者“男人总是不会珍惜轻易得到的猎物”，哎，人当然更珍惜不易得到的东西，要是钻石和玻璃一样易得，你也不会觉得它有多珍贵了。这和你是男人有什么关系呢？要是你不费吹灰之力把吴彦祖追到手，你一样也是不会珍惜的。拿性别说事没有意义。
提到这些内容的时候，作者强化了一个非常不平等的观念：男女滚完床单，男的就是占到了便宜，而女的就是被损害了。
尽管在中国这是被很多（男）人认可的观念（这个观念对不对还是不要讨论了…），但以妇女之友自居的陆同学，过分强调女性的“物”性……是想说明自己其实还是高级黑吗？
——嗯 不得不说这本书充分证明了这点……
轻易得手的东西人通常不懂得珍惜是事实，但并不单独是男人这样，女人同样是这样；也的确有男人和女孩子滚过床单之后就觉得占了便宜然后迅速消失，这并不是因为他是男人，而是因为——他贱。
分手就消失，没有勇气面对、没有勇气当面说清楚的男人确实懦弱没有责任心，但这样的女人也到处都是——有这种行为仍然不是因为他是男的，而是生物趋利避害的本能。
——书里有太多这样的行为被作者当成男人独有的了，再次表示男女差异真心不是主要的，更多还是个体差异。
作者确信婚姻是女人生命中最重要的事，并将改变其生活。
这个观点我不能更赞同，只是可能它所传达的意思并不是你期望的那样。
婚姻的确将彻底改变你的人生，尤其是在你半夜必须起床照顾哭闹的婴儿、肚子变成五六层胸部垂成黄瓜、再也没有时间打理自己或者和闺蜜逛街时，你会深刻的体会到这句话的含义。
按作者自己说的，他永远是在为弱者说话，所以书里大部分案例的主角境况不大如意——自己经济状况并不宽裕，急需依靠婚姻改善生存状况的女孩子。
这样的女孩子结婚之后不可避免的是生孩子和哺育小孩，在第一部分某案例中做电脑声音为家人未来打拼的潜力股明显没有任何帮助你带小孩的可能，即使后面经济状况改善，你的生活质量提高却仍然有限——男的需要为你们母子的未来打拼啊，怎么有时间去和你聊天或了解劝慰你的烦恼？
如果这样的潜力股经济条件好，也许会请钟点工或者阿姨，如果是没有余钱请到家务帮手的“好男人”，他仍然不会分担你的家务，于是生活质量自然的大不如前，更别提改善你的境遇了。
但对这样的女孩子来说，婚姻有更多交易的性质，既然希望对方能改善自己的最基本生存状况，那做家务必然成为你的义务。
至于书中那些经济独立的女强人的例子，我不知道她们为什么要告诉陆琪自己想要结婚并觉得除了婚姻，事业什么的都是空——至少我不会找一个在谈论婚姻时不把精神交流当成考虑因素的人和我讨论人生重大决定相关问题。但很明显的是，结婚对她们的生活来说，改变微乎其微。或者说，带来的好处微乎其微。
婚姻永远只是锦上添花，想要改变命运实在是应该靠自己。
作者给出的好男人的五点，如果都满足，确实是世俗意义上的好男人，但恐怕我认识的女孩子里，不会有人觉得和这样的男人在一起就会幸福——幽默感这种看似可有可无的东西其实很能决定你的生活质量。而并不温柔体贴的潜力股也不过是聊胜于无。
不过作者举例的大部分女性似乎并不在乎这个，能嫁个满足这五点的男人对她们来说已经足够，至于精神交流和话题什么的——和所谓的爱情一样，还是让吃饱了没事干的人去关心吧。
作者笃定的告诉大家有两成女生都是看起来拜金的……我很想问这个抽样是在哪做的？样本有多大？您确定没有样本偏差？
当然其中基本正确的，是如果两个人有问题，生孩子和结婚都不解决问题——这点也和他很多观点不大相容就对了。
看完整本书之后我觉得我不该黑陆琪大妈，毕竟他也是期望靠自己的能力帮助一些恋爱生活不太如意的女孩子——当然也可能只是想出书赚钱。
每当看到“当然这个主意也是问我”或者“她为这事很苦恼，完全不知道怎么办。于是我告诉她……”类似内容的时候，我完全可以体会到陆大妈因为觉得帮助了别人而倍感欣慰的心情——当然也可能是因为赚到了钱。
但相比吐槽的快感和无关紧要的同情，我像大多数自私理性的男人一样，屈服于前者——尽管我既不是大多数，更不是男人。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(八)：更现实地理解婚姻~
好男人标准（陆琪版）
1、 爱情（要有爱）
2、 生活习惯（观察男人常态下做什么才够真实，两人习惯最好一致性高）
3、 性格（互补最佳，不冲撞为底线）
4、 责任感（责任感强是潜力股，看做的不看说的）
5、 物质基础（可以蜗的居，存款一定，偶尔小资，适时远游）
男人对爱情是现实的，计算成本的；女人对爱情是情绪化的，不计后果的。所以男人难改变，女人易牺牲。男人眼中的爱情=性欲+征服欲+保护欲；女人眼中的爱情=母性（同情怜悯自卑）+性欲。
你的男人有责任感么？对当下工作认真投入吗？对未来有规划和行动吗？愿意并实际为你担当多少？对理想坚定付出么？
杜绝自私男、软饭男、空想男、裸婚男、暴力男、愚孝男、花心男、富二代、颓废男、不良嗜好男。
婚姻也是一场投资，涉及今后几十年的生活质量，所以婚姻是女人的另一次重生。那择偶标准怎么判定呢？你交往的圈子中适婚候选人处在2~10之间。大于10请抬高择偶标准，小于2请降低择偶标准。结婚最好听别人的意见，结婚前最好试婚、同居一段时间。
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(九)：女人的一辈子，何止一件事
傍晚看完的书，给的评价是还行。
客观地说，如果是还未走进婚姻围城的女孩子，建议可看看这本实用指南，稍微理性一些不是坏事，许多分析确实说到点子上。
例如：
好男人=爱情+生活习惯+性格+责任感+物质基础
鉴于本人亦走出婚姻围城此事实，我不得不承认，男人确实是物性，女人是感性。除了不太认同男人更加理性这个观点以外，对以上的公式，我表示赞同。基本上，凡是男人，只要有闲有钱有机会，喜欢猎奇。他们可以和任何一个女人发生关系，而不一定需要感情。但大部分的女人，是在有了感情的基础上才接受上床的提议。此区别并非区分男人与女人道德感谁站得更高的标准，而只是男人和女人在宣泄情感方式上本质的不同。
看此书前，我还抱着一个观念：感情是可以培养的。看完此书以后，我打消了一个念头，承认作者一针见血：旧社会，或此前的女人大多忍辱负重，便能慢慢把感情培养起来，以为她们可选择的余地不多。但，此观念不适用于那些有个性、有主见、有想法的女人。对这些“独立”的女人来说，不行就是不行，没有回旋余地。
在有了感情的基础上，生活习惯排在第二位？
个人也表示赞同。习惯是一直跟着个人的，生活细节、表达方式，甚至事无大小，无非就是习惯的问题。就好像你是习惯先洗手吃饭，还是先吃饭手也不洗。性格可以改，习惯很难改，这也是此前我没有确定的答案，如今读来深思却是如此。每个人的一生里，会有好几个阶段可让一个人的个性发生改变，但也许右手写字、熟悉一种气味、一种节奏、一种方式的习惯，很难改正。
至于“责任感”和物质基础，我比较同意的一个观点是，每个人都会对自己付出巨大代价的东西才会倍加珍惜，我并非主张夺取对方的全部，漠视对方的感受，甚至用尽办法让他“束手就缚”便能得到爱情，但，对一个人好，和宠着一个人事事让着他的好，是两码事。尤其是女人，确实无需全部身心扑在一个男人的心上，至少婚前不需如此，保持距离感并坚持让自己独立，才是婚姻持久的基础。
书的前半部，说得最痛快的莫过于这一句：裸婚，并非不可，但如果一个男人希望你与他裸婚，那是不负责任的表现，诱导都不行。
生活就是这样地残酷，男女关系从来不可能平等，所分属的任务本有所定，一个幸福或者平静状态下的家庭，大部分是女人留守家庭的时间更多一些。就像男人质问女人：我在外面打拼那么大的压力为了什么？其实女人也可以如此质问：生儿育女当真是天经地义就该让女人把大部分的时光丢到家庭里然后苦苦守着？
我并非女权主义者，但关于此书读后的一些感受，还想谈谈以下几点看法。
1、爱情的本质就是相互控制。
不，我不认同。
真正的爱情尽量不要流俗于生活里去，才可以长久。任何东西放到现实生活里，那是亲情、感情，不是爱情。真爱一个人，俩个人最好的状态是无欲无求，舒服自在，不需要彼此控制甚至防备。至于你浓我浓，恨不得天天黏在一起，那是新鲜感，甚至是激情，经历过时间和生活的考验以后，回到的那种平静的，相濡以沫的状态，才叫爱情。
2、爱情通常是属于自己的，而婚姻很多时候都是别人怂恿的。
部分赞同。爱情确实是属于自己的，我爱着一个人，甚至我爱着很多人，那是属于自己的一种私密的情愫。但婚姻很多时候都是别人怂恿的，我不认可。感情可以选择，朋友可以选择……但个人比较相信婚姻是注定的。或者这么说吧，我倾向于接受，不管是爱情、感情、家人、工作、疾病……种种，很多时候，不是你明白了，你知道了，你选择了，就可以无忧。偶然性和必然性，究竟是谁决定了谁，至今并无定论，太哲学的东西，用何种理由作个结论亦无法让人信服。这就像很简单的一句大白话：道理谁都懂，真要去实践，结果却不同。个人的命运放在个人的身上，答案好像很浅显，无非就是一条公式：心态+学问+背景+习惯+性格=幸福。但，每个人在做任何一个决定，在进行任何一样事情的时候，是要放到生活里去实施的，有时候是别人推了你一把，有时候是把人拉了你一把，很难说得清。
3、除了生理的结构的差异以外，我觉得男人和女人在心理上的结构，精神上的特征……有蛮多的共性。责任感、懦弱、胆小、自私、吃苦耐劳……这些共性是真实地共同存在男人和女人当中，又会在每一个阶段有不一样的呈现。有时候，一件事，改变一个人的整个人生，有时候，无数的经历，挫折，亦不能使人振奋。在这点上，我不太认同一个人婚前是那样，婚后就一定是那样的结论，不管是男女。
最后，我想以女人的角度来谈谈其它。
1、婚姻并非女人一辈子的事。大多数婚姻的解体是女人提出来，而男人需要维持，从这个角度上来看，男人比女人更加脆弱，需要家庭的稳定支持才能在外面“安心做事”。一段婚姻的结束，女人恢复的时间比男人也许更短，因为女人永远有闺蜜，即使没有，也会倾诉。而男人只能自己独自品尝。
2、男人习惯就当时的状态下挑女人爱听的话做出承诺，因此就习惯了撒谎。其实女人也可能是。基本上，我觉得男女双方在爱情开始的时候，会尽量暂时彼此最好的一面，回避很多实质性的东西，在这一点上，不应该区分男女。但欺骗和“撒谎”，我觉得这是一个质的区别，只不过男女永远不在同一条线上交汇，男人撒谎，是为了得到，女人撒谎，是希望可以持续维持下去。
3、大部分的男人没有书里写的那么“现实”，“理性”。
如果给予机会，并且保证不会怪罪，我想百分之一百的男人真的愿意和不一样的女人有同一种关系，男人天生喜欢猎奇。但，其实大部分的男人会分轻重，会衡量，会去尊重一段关系，女人实在不需因此而怕，需知，如果同样给予机会，也许女人也会希望能得到更多的“爱”——好奇这一心理，谁说不是人类的通病呢？
《婚姻是女人一辈子的事》读后感(十)：~~以man为圆心，五大需求为半径画扇形~~~
坦言，之前我一直不关注这类男朋友啊、结婚啊，神马的事滴~~可惜毕业在即，结婚的、订婚的、见父母的……总之，姐我被唬住了~~~决定正式关注一下这类事情：第一步：找个男朋友；第二步：谈个3~5年；第三步：行，姐就嫁了，不行，姐就散了~~~哈哈~~可惜在实际操作之前，姐我还是决定要看看书，毕竟能否开始第一步还是要缘分的，这书啊，咱想看就可以看滴~~~虽说行万里路，读万卷书，姐我决定还是看看书再说~~别人的经验就是我的教训啊~~
所以在当当上就看了这本书，说点题外话，觉得挺抵的，以前喜欢的书就买了，至于现在我一直在想毕业的时候我要怎么办，捐了我是舍不得的~~哈哈~~现在免费看了书（我个人觉得没有必要买）哈~转正~~
因为没有研究，所以很相信作者说的就是对的，何况人家就是对的呢~~实例为证，书里面说了~~~哈~~
废话一箩筐，可是我总结了，作者其实就是表达了一个意思：以男人圆心，以爱情、性格、责任感、物质、生活习惯分别画扇形图~~看你重视那一块，那一块的圆心角就大点，以作者观点：爱情是前提，物质是基础，性格要互补，生活习惯要相似，责任感是不可缺少滴~~改变你可以改变的，接受你可以接受的，不能接受的就闪~~
当然以上一切以你会看人为准证，而这也是书里面最重要的部分，告诉你辨别男人的着性情~~
姐长见识了，当然，这不能说作者厉害，只能证明姐我无知~~~