五岁熊孩子教我的事读后感10篇

　　《五岁熊孩子教我的事》是一本由咪蒙著作，北京时代华文书局出版的平装图书，本书定价：CNY 32.00，页数：256，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(一)：每一次出格和颠覆，都正中教育的靶心

　　最早在南都的报纸上看到咪蒙的亲子专栏，随后期期不落地追。

　　咪蒙的文字，天生有一种出格和颠覆的况味，她的笔尖像缝纫机的针，干脆利落地戳破亲子教育中那些约定俗成的陋习和谎言，那么准又那么痛，不给那些被言中的父母们留一丝转寰的余地。没修养的过度谈论自己孩子的父母们、以母爱为名糟践孩子天性的父母们，你们凭什么不反省？你们还能不能愉快地玩耍了？

　　这也是咪蒙让我喜欢的地方之一，她的专栏所透露出的价值观，实在不能再合我的心意。我一向认为，对缺乏判断力、自卫力的孩子所犯下的恶——甚至很多恶在生活中被常态化被默许被容忍——是面向未来的恶，是大于一切的恶，至少也与最恶同属一国。咪蒙对常态、陈规的反对和颠覆，每一次都正中亲子教育的靶心。

　　但我不认为仅仅靠批判就能让父母们顿悟，尤其这世界自以为是的父母和好为人师的小伙伴一样多。如果咪蒙的专栏只有批判，我不会为她打高分，尽管她的批判很独特很智慧，但说好的建设性呢？

　　咪蒙专栏的另一个价值就在于她把自己跟孩子的互动展示出来，不能绝对地说她的做法就一定对，一定适合你的家庭，但可以看到，她小心翼翼地避开她所批判的那些常态和误区，做一场严谨的亲子实验，给你一个她的结果。这个结果你想不想要？这个实验过程对你有没有启发？假如你下决心抛弃那些习惯成自然，你不会茫然地面对一个束手无策的未知。你可以参考咪蒙做自己的亲子实验。

　　这是近来最好的一本亲子书，它颠覆、幽默、提出问题、解决问题，它看似在讲孩子，其实是给父母的通识教材，它不负责设定标准答案，却清晰地指示误区和改进方向。

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(二)：真挺不错的一本书，要有一定承受力才能看——特别是家长们

　　哈哈，愚人节的评论说什么都没关系吧。

　　首先，这本书深得我心，连里面涉及的那些人和书都是我一直喜欢的。龙应台啊刘瑜啊科学松鼠会啊，全部是我的兴趣爱好（是遇到咪蒙之前就有的）。书里面那些血淋淋的章节——《寒门再难出贵子，屌丝逆袭总是极少数》、《反抗教育制度这事，有钱人才配玩》是我最喜欢的部分。唯一的不同是，我真没有那么母性泛滥。我妈给家里两岁多的女儿买点稍微奢侈点的衣服，我都会嫌贵（又穿不了多久，舒服就行了）；老公太黏女儿搞得我都有种小三的感觉了，整天找机会要享受二人世界；家里人老怕她吃不饱，我老怕她会吃太多（这点跟咪蒙比较一致）。

　　其次，我想补充的是，即使你不靠谱地养了个非主流的小孩，又没办法挣够留学的费用，也还是可以技术移民滴（只要三四万人民币就可以全家拿绿卡去澳洲），只要努点力学好英语就行了，比挣钱简单多了。借此献给那些也喜欢这本书的不靠谱家长们。

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(三)：养儿不易

　　作为一个刚订婚还未结婚的大龄女青年，生孩子养孩子对我来说是即将面临的一个话题。但是我不得不承认自己对这一方面一窍不通。

　　在本书中咪蒙用她惯有诙谐的笔触为我们描绘了她和她的二货儿子的相处点滴，以及她的育儿理念和相应技巧，很值得借鉴。

　　在家庭里，爸爸妈妈都要担任自己的角色，担当相应的责任。不单是要花时间陪伴孩子，还要尽量地丰富你们的对话交流，让一切显得有趣。要关注小孩子的兴趣，引导和拓展他的知识和见识，让他形成系统的知识点。要制定相应的奖惩机制，在家庭这个集体中，避免父母专政或出现小皇帝。要让小孩子从小养成教养，学会爱和尊重••••••

　　喔，还可以再多一点吗？我自己都是一个有一堆毛病的人呢。很怀疑，一直以来父母朴素原始的育儿观念怎么培育出了现在的我和弟弟的。在资讯爆炸的今天，除了满满的爱我们真的很有必要用慎重的态度来面对育儿这件事。而当今却并不是每个家长都有这样的意识。慢慢学习吧，凡事不能一蹴而就，我以后就先从600本绘本和200本科普读物开始好了。不过也希望，在中国生活的我们能一代代更加的好！

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(四)：爱原来是一场自我教育

　　作为晒娃一族中的翘楚，看咪蒙的《五岁熊孩子教我的事》，最受刺激的一篇文章自然是《过度谈论自己的孩子，就是没修养》，我承认，我被她说服了，并且减少了晒娃的次数，好吧，我承认，我自认为稍微少了那么一点。但，不晒怎么能行？不晒的话，我的生活就乏善可陈了。认真的看了这本站在主流价值观之外的育儿书，我认真的写了心得体会，很认真。

　　“为了孩子，我们当父母的，努力变成更好的自己，这也许是亲子过程中，最美好的事吧。”对此，我深有体会。我一个脾气差到极点的人，在养儿子的过程中，自动修复了自己的脾气，认真的听他讲自己的见闻，看的动画片，认识的老师和小朋友，竟然从不打断；耐心的问答每一个几乎无法回答的问题，（在这方面，我感谢百度，很多问题都是通过百度回答的）。我一个崇尚睡觉睡到自然醒的人，每天早上都被他这个人肉闹钟叫醒还不能有任何情绪，然后好不容易养成了早起的习惯，这个小家伙居然变成了懒虫，每天都要与床上演一部生离死别的大戏，“我好想再睡一会儿”，终于起床了，到客厅沙发上再躺，到楼下爷爷奶奶的屋里再躺……我还不能抗议。我一个晕车的人，提起出门就头疼，每次星期天节假日还兴致勃勃的陪他出去玩；我一个只愿意对自己喜欢的东西感兴趣的人，开始不得不对各种育儿知识进行学习，当然，后来也觉得这门知识很有意思很值得学习。总之，和咪蒙一样，我也觉得我为孩子改变了许多，但其实是孩子教给我的更多。在和他成长的过程中，我学会了宽容，积极，看世界的眼光都似乎充满了爱，接受了许多以前自认为无法接受的事情，并认为合理。

　　当然，我也承认，育儿真的是个充满错误的过程，我们认为对的，在孩子身上不一定有用，而我们的某些行为，其实就是在孩子身上做实验。所以，我无法预知自己的孩子以后会如何，虽然我只是想让他健康快乐，并且保持自我，好吧，这个“并且“我知道很难实现，那么降低要求，在他以后的日子的任何一天，他不必努力的成为和任何人一样的人，就可以了。

　　好的，回到咪蒙的这本书上。《我想养个二货小孩》其实和我的想法一样，我不要标准宝宝，对啊，做他自己，希望一直可以。《父母长期没空陪小孩，就是犯罪》，还好，我很自豪的说，我亲自带孩子，他每天跟我睡，（当然，现在分床了），孩子跟谁睡就是谁的，这是真的，所以从儿子两岁开始，我可以每天都收获至少一句“妈妈，我爱你。”对我来说，这是世界上最好听的话。《每天睡觉前，跟孩子谈理想谈人生》，我和儿子有睡前聊天这一环节，内容不是理想人生，而仅仅是聊天，我们谈论一下他在学校的事情，比如班上的小朋友谁在哪方面比较厉害，比如他喜欢谁，谁喜欢他，谁喜欢谁什么的，偶尔他也会问我上班的事情。最近他比较担心的是我会不会变老，哈哈。《用换位体验的方式，教宝宝尊重和爱》，刚开始上幼儿园的时候，儿子喜欢演老师，我喜欢演麻烦学生，让他有了不少体会，现在，我开始刻意的要求演不同角色互换，真的效果不错哦。所以说，小孩做错的事情的时候，直接说他错了他很难懂的，换位体验他会有直观的感受，效果会比较好的。《跟孩子一起，玩发现别人优点的游戏》，善于发现别人的优点是很重要的，如果可以一直保持这个习惯，他就温和的对待自己和别人，并正确的看待这个世界。我家小朋友三岁的时候觉得班上的小朋友都很好，有很多优点，现在，不好意思，会有嫉妒心理了，我正在用这个游戏引导他，效果正在观察中。至于讲到爸爸陪伴的重要性，我深知但无力改变，我能改变就是提高老公的陪伴质量，努力中。

　　对书中关于爱和陪伴部分，我感触较深，至于创意和趣味方面，对不起，我是个无趣的人，这方面我无能为力，让他自己修炼吧，顺便提一下，我正在鼓励四岁半的儿子减肥，通过我不懈的洗脑，他已经减少了晚餐的量，并在去练习轮滑的路上还要步行一段，理由是想让肚子小一点，孺子可教。

　　关于兴趣和知识部分，还好，我无需太费力的引导，他已经很上路了。他喜欢听故事，就给他买绘本，每天晚上讲四十分钟左右，并对故事进行讨论；他喜欢自然、动物，就给他看动物世界，看中央电视台的世界地理频道；天气好的时候去踏青，直接感受自然……

　　当然，感受当然不止这些。更深的体会在行动中，隆重向妈妈们推荐这本书，当然，如果你是主旋律妈妈并想教出主旋律宝宝，那就算了。

　　另外觉得这本书最大的福利是后面推荐的书，再也不用发愁给孩子买什么书了。

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(五)：认真养孩子的人都是值得我尊敬的

　　这本书是和《守脑如玉》一起入手的，一拿到书我就知道赚奶粉钱真是不容易啊！这本书的出版社，装帧设计，字体排班等等还不用翻我就有一种深深的“次品”感真的不值得所有人买，所以我觉得我大概会给我身边的朋友们买几本，就不浪费他们的钱了！（反正除了我之外我认识的人是不会知道这本书的大多数内容在网上能看到，上一本书的育儿内容和这一本书是重复的，注水太严重了）

　　但是我还是希望我认识的人能看看这本书（主要是因为写的比较搞笑，利于浪费时间）

　　买这本书纯粹是因为我喜欢这本书的序，序写的最好，我每次心灰意冷的时候都想拿出来自我谴责一下。养孩子这种事，真是太容易把自己打成个筛子了。孩子和家长呆在一起的时间最长，孩子很吵，因为我压根没耐心听他讲；孩子不尊重人，其实我整个意识形态上都唯我独尊；孩子不喜欢谦让，我本身就可以懒出一身蛆了......孩子是一面镜子，还是一面哈哈镜，把我的缺点全部放大！所以没有足够的物质和精神准备以前最好别养孩子，养孩子不是买东西不能退换啊！开始养孩子就要开始把自己当印钞机的一种了。站在这个角度上，我就多买几本书给作者捐钱了，誰让她的序把我人身中的最大弱点暴露无遗——缺乏爱别人的勇气啊！如果我什么时候长大了，成熟了，大概就能把这本书扔了吧！

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(六)：和孩子一起成长

　　我家陶宝一岁多，目前在她身上看到的就是，她的模仿能力极强，早上我一边刷牙一遍看镜子，她也要这样做。刷着十颗牙齿踮着脚想看镜子。父母对于孩子的影响，都在潜移默化之中，有时候我觉得自从有了娃，我都尽量注意一下自己的言行。陶宝似乎天生有种学坏不学好的功能，对于大人眼里不太赞同的事情，她乐此不疲，热衷效仿。

　　图来自花瓣

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(七)：兴趣+钻研，也许是一个好的方向

　　今天参加闺蜜满月酒，被安排在了她两位堂姐一桌，于是终于见到了传说中的顾家三姐妹。

　　大姐是英文老师，大姐夫在教育局工作，两个人有共同的寒暑假，自己带孩子的时间比较都。女儿是个可爱的4岁小女孩，笑起来眼睛是眯眯眼，十分的Q。我觉得她很活泼伶俐，但做老师的大姐表示，其实女儿的智力是很普通的。做老师久了，对学生有更专业和细致的观察。但我真的没想到原来三四岁的时候就可以看出一个人的智力了。

　　二姐是我学姐，大学毕业之后进入四大工作，之后在一个外企做内审。她表示她的朋友圈有七八队精英夫妻，小孩很小的时候就给他们择校，报各种班。这些外省市学霸在上海定居，有扎实的经济基础和学历优势，对待子女的教育十分上心，希望从小就给孩子最有的教育。她也表示出压力，对未来小孩的教育表示出一丝丝迷茫。

　　我闺蜜刚刚生完宝宝，产假期间一直在读宝宝教育的书，她发现小孩三岁之前就需要开发智力和潜能了，过了3岁就迟了。而开发的方法无非就是营养跟上去，并且多带宝宝出去玩，打开宝宝的五感，哪怕很幼小，也要带出去旅游。宝宝是知道的，见过世面的宝宝和没见过世面的，在性格上会有很大的差别。这个点我以前也在书中读到过，我表示赞同。

　　于是整个晚饭期间，大家都在讨论宝宝的教育和孩子的学区房。那么问题就来了，究竟择校、报班这些动作对孩子未来成为精英是否有帮助？

　　耶鲁大学华裔教授蔡美儿在《虎妈战歌》中提到两个女儿的教育问题，从小就没有舞会、没有聚会、不参加任何课外活动，所有的时间都贡献给学习和练琴，最终把女儿们培养进哈佛。这种亚洲人的教育方式遭到美国人的反感，而用蔡美儿的话说，大部分美国人喜欢说顺其自然，这是借口，真相是因为他们自己很懒，他们自身没有毅力。的确，这样的教育方式对孩子和家长都是极大的考验，不是一般人能玩得起的。这个社会，起跑线还是有的，起跑线就是家长本身。

　　可是我们有时候想想巴菲特、马云、乔布斯，并没有资料表明他们是精英家庭出身。乔布斯从小被一个普通家庭收养，马云资质也不高大学考了三次，按说他们都没有走过精英路线。做老师的大姐表示，其实比起努力勤奋，小孩子的天赋更为重要。你可以给孩子择校、报班，一切都是最好的，但这不能保证他么的未来一定辉煌，中国人相信因果，但孩子的未来随机性太强，更多的决定因素可能是基因，这一开始就已经决定好了。不过大部分的家长也都有底线。这样一路培养只是为了孩子未来能出国留学、定居国外或者回来进入外企拿高薪，这已经是十分欣慰的事情了。前两年上外附中的高考只有12个人参加，其他人都送去了国外。这样的路线是整个社会的偏好。

　　这种中国人眼里的精英路线，也许有保障，也很体面。但我总觉得仿佛平庸无趣了些。比起外国人开工作室、当手艺人、办画展、出书、创业，在各个领域都能专心发展，这样的精英路线真的是最好的选择嘛？

　　前阵子我读了一本很有意思的育儿书，南方周末育儿版主编咪蒙撰写的《五岁熊孩子教我的事》。读完最大的感受是，国外的教育注重培养孩子两个点：一是从小帮助孩子寻找自己的兴趣爱好，二是培养孩子的钻研精神。中国人缺乏钻研精神，最大的感受是我们从小什么都学，画画、音乐、舞蹈，但没有一个是精的。学多人学钢琴是为了考级，不是出于兴趣。好了，现在上海取消了艺术特长的加分，可能今后学这些的人更少了。而今年四月的一则新闻说重庆有个男孩子酷爱方便面，通过旅游几乎吃遍了亚洲地区所有的方便面，因为这个点被美国常春藤名校录取，据说美国人很看重他的钻研精神。

　　这样一来，其实问题就简单了。与其一路辛苦的为孩子择校，逼着孩子早教、读奥数，不如多花点时间耐心观察孩子的喜好。是的孩子很小的时候就会表现出喜好。比如男孩子很喜欢汽车，家长可以给他买来一切关于汽车的绘本、图书，带他到处走走识别路上的各种汽车，旅行的时候去当地的汽车博物馆体验，给他看汽车相关的纪录片。家长为了延伸、拓展孩子的兴趣爱好，必须做出这样的努力，让他对自己喜欢的事情有深入研究的精神，并给予他这样一个静静研究自己喜欢的环境。

　　最后，当老师的大姐说了一个现象，他们班上成绩最差的最后几名学生都是单亲家庭，或者是生活在社会底层父母对孩子非常不上心，而其他成绩好的孩子之间到没什么区别。这个现象解决了一个底线，无论家庭是贫穷或是富贵，父母对孩子的关爱胜于一切，这是孩子健康发展的基础。

　　温暖的家庭环境、从小培养良好的生活习惯、道德规范，加上对孩子兴趣爱好的探索和专心意志的培养，这样的教育错不到哪里去。许多人初为人母，对孩子的教育表示迷茫，我觉得这可能是一个方向。

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(八)：先有熊妈妈，才有熊娃娃

　　这本书写得好玩、好看。有不少关于教育的反思和道理蕴含在好玩的故事和幽默的语言中。

　　总结起来呢，就是育儿没有那么多条条框框，顺乎生命本心本性，即是最重要的原则。

　　但我觉得，所有的读者，特别是年轻的父母读者最应该注意的是：

　　育儿之法顺乎天性，这个天性不仅指孩子的天性，也指父母的天性。

　　比如我这么样一个人，就仿效不来咪蒙种种夸张的言行，对生活放松的心态，也没有她那些脑洞大开的句子和言论。我即不打算重百她，也不打算模仿她。只是打算更加平和地看待自己。

　　咪蒙说自己儿子是熊孩子，其实我看，首先是因为咪蒙是个熊妈妈。咪蒙说这话对孩子是明贬实褒，我顺势借用一下。

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(九)：向咪蒙学习育儿靠谱不？

　　当了妈以后，最想干的事儿莫过于把孩子教育好，但如何教育，教育成啥样都是未知。于是，我们寻求各种方法，借鉴各种经验，探寻各种渠道，即便成不了虎妈，也至少能把孩子培养进北大，清华啥的。但并不是所有的孩子都能如自己的愿，到底孩子培养成啥样算成功？众说纷纭。

　　咪蒙说：我觉得，把孩子培养成德艺双馨的主流宝宝、成功宝宝，这很好，但不是唯一选择。

　　我认可咪蒙的观点，但我更希望我的儿子成长为唯一的自己。我曾经跟儿子说，如果让我重新教育你的话，我一定会换一种方式。儿子问：那你想把我培养成啥样？我想了半天也不知如何回答，只回了儿子一句：反正不是现在这个样子。儿子听了笑得很不节约。到底如何做好妈妈培养好孩子，我们且看咪蒙如何育儿，是否有可取之处：

　　大概是因为像我这样不要脸的妈妈太稀有了吧。本人就是亲儿子的高端黑。

　　咪蒙在她的《五岁熊孩子教我的事》一书序言里这样说道。

　　01不要标准宝宝

　　我知道，市面上流行的是成功小孩、主流小孩、优秀小孩、聪明乖巧、多才多艺、知书达理、英语班、钢琴班、芭蕾班、模特班成为人气最旺的标准宝宝制造车间。我就奇怪了，为什么不能有冥想班、捉虫子班、玩泥巴班？为什么我们呕心沥血，就是为了把宝宝培养成一个样？

　　感觉现在的家长都在把自己的孩子培养成标准宝宝。人家的宝宝会奥数，我家的宝宝就要会英语；人家的孩子学钢琴，我家的宝宝就要学绘画；人家的宝宝考第一，我家的宝宝也不能甘心第二。

　　满大街的某某教育学校就是被这些家长催生出来的，仿佛自家的孩子如果啥特长也没有，就低人一等了，就脸上无光了，从小就把孩子禁锢在成人的思维里。

　　我至今庆幸儿子小的时候没有送他去这个培训班那个特长班的，儿子拥有最多的就是他随意的快乐。

　　我希望他成为一个有独立思考能力的人，一个不流于俗的人，一个不谙世事的人，一个跳出规则的人。当然，他也有不要成为这种人的权利，让我意淫一下也不行吗？

　　02父母长期没空陪小孩，就是犯罪

　　我一直跟儿子说，将来不给他带宝宝，但可以在他和媳妇打不开点的时候帮他带两天。儿子也表示认同，但却遭到了亲朋好友的反对，他们的话似乎如出一辙：到时候你想带人家都不给你带，你还不巴结着给儿子带，你想孙子人家都不让你见。

　　教育子女是父母自己的事，现在反倒像是给爷爷奶奶、姥姥姥爷养的，仿佛不给儿女带孩子就大逆不道似的。

　　我的儿子也是公婆帮带的，但我从来没离开过孩子身边一天。

　　畅销了好几年的育儿书《好妈妈胜过好老师》里有句话我深刻认同：不亲自带自己的孩子就是渎职。

　　我们是不是也像咪蒙一样试问一下自己：当父母的，有没有竭尽自己所能，给孩子最高质量的亲子陪伴呢？双方都要上班的情况下，有没有把下班后的时间、以及周末拿来陪小孩，关注他想做的事，带他一起去认识世界、享受人生呢？

　　我们信誓旦旦地说，我们在忙工作忙事业，忙着成功，为了孩子去赚钱，何必要给自己冠上这么冠冕堂皇的标签呢？

　　《富爸爸，穷爸爸》里就有一句，所谓成功，就是有时间照顾自己的小孩。

　　像早教专家小巫说的，没有任何一份工作能把人24个小时都赔进去，只有重视与不重视。如果你把孩子当成最重要的会议，再忙都能抽出时间。

　　03给孩子做饭，哪怕你只会黑暗料理

　　没结婚时啥也不会干，甚至没进过厨房。当了妈，啥都会干了，因为升迁了，明白养儿方知父母恩的道理了。

　　从喝的水到喂的奶吃的饭，那是层层把关，生怕有哪怕半点的疏漏都不能原谅自己。

　　人们常说喜欢吃妈妈做的是，专家解释说，其实是孩子在13岁以前熟悉了妈妈做饭的味道，倒不真一定是妈妈做的饭有多美味。

　　儿子上中学的时候上课早，7：00就要到校，我每天5：00起床给儿子做早饭，虽然天天都是西红柿鸡蛋面，但儿子依然吃得香。我曾经问过儿子，天天吃面不腻吗？儿子说：妈妈，我喜欢吃面。哪里是儿子喜欢吃面，他分明是喜欢我每天早晨对他的陪伴，看着他出门，嘱咐他小心过马路，注意安全。

　　至今儿子都喜欢我包的饺子、烙的饼，做的糖醋排骨、红烧鸡翅，炸的耦合，茄盒。

　　不一定是要做多么惊天动地的美味食物，而是享受做饭吃饭的过程，这个过程就是亲子相处的最美好时光。

　　现在儿子有空就给我们做饭，与其说是儿子自己喜欢美食，不如说是妈妈的味道诱导他爱上烹饪。

　　我觉得，只要你不是上市公司总裁，忙到时间以秒钟计算，那么，为什么不试试，每周给孩子做一次饭呢？或者跟孩子一起做一次饭？

　　04教孩子识字，请加上表演性和游戏感

　　孩子的求知欲是非常强的，记得我小的时候就特别喜欢看连环画，什么《孙悟空三打白骨精》、什么《神笔马良》，街头有租书的小摊，一分钱看一本，我经常就把自己的零用钱拿去租书看，到了六一儿童节，最喜欢的礼物也是去新华书店买书。

　　之所以喜欢阅读，都得益于姥爷从小教我识字认数，姥爷常常唱儿歌教我，让我对学习充满期待。虽然姥爷教的都是些老掉牙的歌，但对认知一片空白的我来说无异于新鲜事物。

　　我有位同事，为了教儿子识字认图，把全球国家的国旗和货币制成卡片去教儿子，可谓费尽心思。

　　现在有许多现成的书籍可以借用。像各种绘本，都是极好的阅读工具。

　　以前我采访一位幼儿园园长，她说，不一定要刻意教孩子认字，在跟孩子一起阅读幼儿绘本的过程中，孩子对上面的字慢慢熟悉了，就自然而然地认识很多字了。

　　05孩子不是家庭的核心，要对他权利制衡

　　在二胎政策没开放之前，独生子女似乎就是家里的小皇帝，一切都要给孩子让路，仿佛孩子就是家庭的核心。

　　孩子一哭，全家就得启动紧张模式，分工合作满足孩子当下的需求；孩子要睡觉，全家就得保持安静；孩子怕热，全家就得跟着开空调，冷也得乖乖忍着；孩子爱看动画片，全家就得低龄化，每天守着喜羊羊和灰太狼傻笑。

　　刘瑜说，健康的政治制度的真谛在于制衡。很多时候，我们给了宝宝无限大的权利，而忘了制衡——要适当地限制他的欲望无限放大，尤其是当他的行为和喜好已经妨碍到其他家庭成员的时候。如果家里所有人因为重视他爱护他而无限制地让着他，那么，他就会默认为，自己拥有的权利是没有边界的，所有人都应当为他让位。

　　按照《法国妈妈育儿经》的说法，从孩子婴儿期就可以开始，不是他饿了，就第一时间送上食物；也不是他想半夜起床7次，父母就跟着睡不到好觉……

　　孩子长成什么样子，与父母对待TA的态度息息相关。

　　06旅游这件事才真的要从娃娃抓起

　　我一直认同读万卷书不如行万里路。儿子很小的时候，我就带他旅游，市内的省内的著名景点，几乎游了个遍。

　　爱旅游是一种天性，小婴儿都不例外。我现在依然记得带他去野生动物园，他认真逗小动物的样子，也仍然想着他在蒙山吃煎饼卷大葱居然要两个，他的开心快乐和满足一直历历在目。

　　在旅行途中，因为太多新鲜事物的刺激、太多新鲜的情绪体验，一定会呈现出最快乐的状态。

　　儿子四岁时爷爷奶奶带他去北京，他对北京的景点至今记忆犹新。旅游中学到的知识和道理，一定是印象最深刻的，胜过一切说教。旅游带给他们视野上的拓展是无法否认的。

　　今天读咪蒙的这本《五岁熊孩子教我的事》真的感触太多，也许真的像开头我所说的那样，如果让我重新再教育一次儿子的话，我也许也会像咪蒙这样，好好记录孩子成长的点点滴滴。而不是像今天这样全凭记忆，我也想像咪蒙这样有创意地记录孩子。

　　好在儿子至今依然快乐阳光地成长着，这是我所期待的，也是我喜欢的。希望将来有一天，我可以有创意地记录我的孙子孙女的成长，以表达我对TA们无尽的爱。

　　《五岁熊孩子教我的事》读后感(十)：“爱，原来是一场自我教育”

　　一位16岁高中男生是我的亲子专栏的忠实粉丝，他说，咪蒙，我跟你的育儿观念特别一致。

　　大概是因为像我这样不要脸的妈妈太稀有了吧。本人就是亲儿子的高端黑。

　　有一天下班时间，电梯里蛮多人，5岁唯唐诚恳地问我：妈妈，你确定我们家穷得连一架私人飞机或者弹道导弹核潜艇都买不起吗？

　　我恶狠狠地答：老娘说了很多次了，你是杉菜，不是道明寺！然后，我们这对奇葩母子就在众人的哄笑和复杂的眼光中走出了电梯。

　　以前唯唐误以为自己是富二代，现在好了，他以为自己是金三胖！非要我配合地回答他“宝贝啊，我们家刚买艘航母，手头有点紧”吗？

　　唯唐始终无法明白，我家存折里并没有几十亿存款的残酷现实。

　　唯唐突然说，我好想变成女生啊，这样就可以跟我的好朋友Michael结婚了。儿子啊，为娘不得不教育你了，怎么能这么想呢？！你不变成女生，也是可以跟Michael结婚的呀。

　　老实说，我偶尔也会良心发现，问自己：我真的配写亲子专栏吗？

　　我们常常以为育儿是一场教育孩子的过程，其实更多的是教育家长自己。跟唯唐的相处，映照出我的人格，同时也在修正我的人格(高尚的人不会明白，一个人格上千疮百孔的人，修正起来是有多困难啊)。为了让他有更多见识，我这个讨厌旅游更讨厌坐火车的娇气鬼，愿意陪他去坐长途火车，一路上吃吃东西看看风景；为了让他快乐地学习科学知识，我这个理科白痴，跟着他读各种版本的幼儿百科全书，把物理化学生物重新学了一遍；为了让他变得信守承诺，我这个常常失言的人渣，努力做到答应唯唐的事，拼了老命也要做到。我的人品至少从3 0分提高到40分了，好感人！

　　为了孩子，我们当父母的，努力变成更好的自己，这也许就是亲子过程中，最美好的事吧。

　　爱，原来是一场自我教育。这是读木心《文学回忆录》，让我感触深刻的一句话。

　　写这本书，不是因为我有很多经验，而是因为我有很多困惑。在《南方都市报》编辑教育版、亲子版近10年，担任过多次儿童选秀的评委，见识过各种天才儿童。见得越多，我的困惑却变得更多。写这本书，我试图通过一个个问题的拆解，用一种实验主义的姿态，去探索别的可能性。我觉得，把孩子培养成德艺双馨的主流宝宝、成功宝宝，这很好，但不是唯一选择。我写《我想养出个二逼小孩》，一次性把传统家长吓晕。我写小孩在飞机上持续哭闹困扰他人，家长要注意，某家长的回复太牛逼：“变态，居然说孩子讨厌，这点宽容都不能有？我们家孩子在商场，在政府大楼，在银行，几乎在任何地方尖叫，戏闹，甚至有时候哭，我听到的几乎都是Don't worry，she is just a kid”哇，是不是该给你发面锦旗，感谢你全球巡回丢脸？

　　我的很多观点，都站在主流价值观之外，比如通常认为父母爱谈自己的孩子是爱的表现，我写《过度谈论自己的孩子，就是没修养》，把之前吓晕的家长，再气晕一次。

　　其实呢，我自己写了整整一本书谈论孩子，这不是没修养，简直就是缺德！

　　我在微博上感慨龙应台《亲爱的安德烈》才是最牛逼的亲子书，有人留言夸我：放心，等唯唐长大了，你们也这样写一本书信集，应该也会很牛逼很轰动——你们一定会把无价的亲情降格为各种无节操、无下限、毁三观、路边三块钱一打卖的地摊货。

　　真是太精准了。

　　不管是我，还是我的孩子，我们都谨遵奥斯卡王尔德的指示：

　　就扮演你自己吧，别人都有人演了。

　　1：这是我的新书《五岁熊孩子教我的事》的自序，封面上的这句话“爱，原来是一次共同成长”以及序里的标题“爱，原来是一场自我教育”，据说是目前读者们最爱的两句话~~~~

　　2：坦白说，我本来很想装个逼，不给自己的书留言，也不在豆瓣提这个事，让大家默默地发现~~~~但四，出版社跟我说，这本书在当当卓越京东都卖得挺不错，唯独在豆瓣做了活动，根本没人理啊，我哭了啊。。。。。豆瓣的同学们是不喜欢亲子文，还是不喜欢我。。。。大妈我先去哭会儿~~~~