《培养高情商的孩子》的读后感10篇
《培养高情商的孩子》是一本由约翰 戈特曼著作，浙江人民出版社出版的平装图书，本书定价：CNY 46.90，页数：227，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《培养高情商的孩子》读后感(一)：与你共同成长
读完这本书（非常粗略的快速过了一遍，没有精读，现在娃太小，没有太多时间去详细读书，以后有时间了还是希望能精读一遍），心中还是有不少感受。这本书的中心思想就是说，现在小孩抑郁症的概率在提升，如何培养一个乐观的，自己长大后能处理自己情绪的孩子
1）书的前面有一个测试题，测出来在情绪上你是哪种父母，分为忽视型，压抑型，放任型和情绪管理训练型。自己测出来是情绪管理训练型，这种父母能体会孩子的情绪并且较好的引导。不过提醒自己注意的是，我分数第二高的是忽视型，远远高于其他两类。所以也许在某些答案上，我知道哪个是好的，去选择了。内心里还是有忽视型父母的一面（也许我内心里真正觉得某些负面情绪在某些时刻是不好的，需要克制）。
2）书上的理论是情绪没有好与不好之分，要学会观察孩子的情绪，并分析孩子情绪背后的特点。这样孩子才不会负面情绪一直扩大。她们会体会到这个情绪，然后慢慢平静。这点我很认同。这个和我很喜欢的动画片“头脑特工队”的说法一样。
3）任何事情，都是有因就有果。娃的各种情绪，娃的各种动作，其实是你自己内心的折射。
《培养高情商的孩子》读后感(二)：末日四骑士：培养高情商的孩子
入门：两个基本概念。
关于“EI”的科普硬插入：
《情商》的作者、心理学家丹尼尔·戈尔曼认为：“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”由于他在情商（EI）方面的卓越研究，被称为情商之父。他在这本书中谈到了与“情商”有关的7个能力，分别是：激励自己的能力、不畏挫折的能力、推迟满足感的能力、调节情绪的能力、怀有希望的能力、同情的能力、克制冲动的能力。这7种能力交织成一个人的高情商，父母应该培养孩子的这7种能力，从而提升孩子的EI。
家长们在孩子情绪管理（情商培养）方面可以分为四类：
忽视型家长：他们漠视、忽略或轻视孩子的消极情绪。
对孩子的影响：他们将明白自己的感受是错误的、不恰当的、不被认可的。他们会认为，是因为自身存在某种问题，所以才会有那种不好的感受。他们将不擅长调整自己的情绪。
压抑型家长：他们对孩子的消极情绪持批评态度，经常会因为孩子表现出消极情绪而训斥或惩罚孩子。
对孩子的影响：同忽视型家长
放任型家长：他们包容孩子的情绪，和孩子一起感同身受、但不能提供必要的指导，也不能给孩子的行为划定界限。
对孩子的影响：他们将不懂得如何调整情绪；他们很难集中注意力，建立友谊，与其他小朋友相处。
情绪管理训练型家长：指与孩子共享情绪，懂得情绪管理的家长。情绪管理指善于掌握自我，善于调节情绪，对生活中矛盾和事件引起的反应，能以积极方式应对，及时缓解紧张的心理状态，包括情绪识别、情绪调控和情绪表达等诸多方面。
对孩子的影响：他们将学会信任自己的感觉、调整情绪、解决问题。他们有更强的自尊感，学习成绩很好，与他人相处融洽。
情绪管理训练的5个步骤：
1、觉察到孩子情绪；
3、对孩子的情绪感同身受，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪；
4、帮助孩子表达情绪，用言语为情绪贴上标签；
5、划定界限，指导孩子解决问题。
总结下：上述5步背后的本质就是“情绪管理训练的基础——共情”
婚姻关系的四大杀手：批评、蔑视、防御和筑墙。这也是婚姻从矛盾走向离婚的螺旋式下降的交流过程。就像世界终结之时，骑着白、红、黑、灰四匹马的骑士，每一个骑士带来一个灾难，又为下一个骑士的来临铺平了道路。
不要让孩子成为婚姻冲突的武器。父母中的一方故意让孩子疏远与另一方的关系，是家庭冲突中父母对孩子做的最残忍的事情之一。
当冲突发生时，不要让孩子夹在中间。
当矛盾解决时，要让孩子知道。
当一切不可挽回时，要为孩子建立情感支持网络，至少还有一个除父母外可以产生情感依赖的人。
父亲要避免指责、羞辱、贬低、强势。做到这一点对孩子极为重要。
不论婚姻状况如何，坚持参与孩子的生活。让孩子在亲生父亲和继父之间做出选择，对孩子的伤害极大。
1、只觉得想起来以前看过的《父母效能训练手册》、《父亲的力量》等书；
2、那个所谓的末日四骑士（The four horsemen of the apocalypse）的说法，很是认同。此词来源于《圣经》中的《启示录》。
3、我之前一直觉得离婚对孩子的影响可能没那么大，但是看完觉得还是很大的。
4、父亲的力量，如果真的那啥的话，当父亲的就把孩子的抚养权拿过来吧，别把他们推给一个陌生的男人。
5、其实和孩子沟通的关键是找准他们的情绪类型，然后自己感同身受的表达出来，然后再和他们共同探讨下一步该如何。
6、这本书不错，感觉比那个PET（《父母效能训练手册》），更容易理解。
《培养高情商的孩子》读后感(三)：每个人都需要的情绪管理法
我儿子一岁零三个月，属于别人口中脾气特别大的那种孩子，生活中稍有不顺他意的地方，无论是我不让他玩水还是别人拿了他的玩具，都能立马炸毛。这也是促使我去看约翰戈特曼这本《培养高情商的孩子——让孩子受益一生的情绪管理法》的原因。我希望能从中有所启发，学会如何引导孩子去管理自己的情绪，而不是任由他像现在这样发展下去。这本书并没有让我失望。
情商是什么？我们通常理解为对情绪的管理和人际关系的处理能力。在这里戈特曼指出情商最重要的一个方面就是共情的能力。因为共情，可以觉察和体会别人的内心世界的情绪，因为能做到更好的理解接纳和应对。这个能力其实每个人都需要学习。
戈特曼把父母分为四种类型，分别是忽视型、压抑型、放任型和情绪管理训练型。从字面意思非常容易理解这四类父母的特点。忽视型父母只问成绩，不问孩子的情绪；压抑型父母则是这也不许，那也不许，不允许孩子表达自己的消极情绪；放任型父母会无条件接受和认同孩子的情绪，但缺乏指导孩子应对消极情绪的技巧；情绪管理型父母则既可以接受孩子的情绪又能给孩子相应的指导。我本以为自己应该属于情绪管理训练型父母，但通过测试才发现原先自己属于放任型父母。仔细回想带孩子的这一年多的时光，确实对孩子的情绪选择了接纳和包容，但却并没有教会孩子如何恰当的表达自己的情绪，没有给孩子划定清晰的行为界限。
如何才能成为情绪管理型的父母呢？戈特曼提出了五个步骤。
首先，父母要成为一个有共情能力的人，当孩子出现轻微的情绪变化时，能觉察并对其作出回应。我们必须站在孩子的一边，放弃传统的批评和否定的方式，不忽视孩子的感受，而是允许孩子表达出他的情绪。这一点非常重要，因为孩子和大人一样，情绪的背后是有原因的，尽管孩子还不能准确的表达出来。当你做到能和孩子共情的时候，你就和孩子建立了一条亲密的纽带，这是使你之后的行为能够对孩子产生影响的最重要的基石。
其次，把情绪化的瞬间当做增进亲密感、对孩子进行指导的好机会。要从内心深处不再将孩子的情绪看做洪水猛兽，不再试图去压抑和忽视它。孩子有生气、愤怒、伤心等表达消极情绪的权利，孩子情绪化的时候恰恰是最需要父母的时候。
第三，倾听孩子的心声，认可孩子的情绪，对孩子的情绪感同身受。可以通过映射法，重复孩子的话语，说出自己观察到的现象引导孩子进一步表达自己的情绪。避免提出试探性的问题和你已经知道答案的问题，这会使孩子觉得你在挑衅。
第四，为情绪贴上标签。因为孩子往往不能很好的理解自己的情绪，而通过为情绪贴标签则能帮助孩子进一步理解和表达自己的情绪。
最后，划定界限，引导孩子解决问题。接纳孩子的情绪，并不意味着接纳孩子的行为，这一点非常重要。也要让孩子明白，自己的情绪没有问题，有问题的是他们的行为。而只有接纳了孩子的情绪，我们才有可能引导他们的行为。在孩子出现激烈情绪的时候可以采用计时隔离法，帮助孩子稳定情绪，但一定不能出现贬低性的惩罚措施，诸如用侮辱性的、轻蔑的态度说教。在帮助孩子解决问题的时候可以采用角色扮演和表演游戏的方式，让孩子自己寻找解决问题的方案。
要培养高情商的孩子，父母首先要成为高情商的人。父母要能管理自己的情绪才能要求并教会孩子如何管理情绪。在我们对孩子做要求时首先要反观自己。尊重孩子，将孩子看做一个独立的个人，不随意批评，并且给孩子适当的选择权。相信父母的身体力行会是孩子最好的榜样。
商业图书与其他类型的图书，由于阅读目的和方式的不同，因此有其特定的阅读原则和阅读方法。先从一本书开始尝试，再熟练应用。
1.二八原则
对于商业图书来说，严格的精华价值可能仅占20%的页码。要根据自己的阅读能力，进行阅读时间的分配。
在一个特定的时间段内，集中突破20%的精华内容。也可以在一个时间段内，集中攻克一个主题的阅读。
3.递进原则
高效率的阅读并不一定要按照页码顺序展开，可以挑选自己感兴趣的部分阅读，再从兴趣点扩展到其他部分。阅读商业图书切忌贪多，从一个小主题开始，先培养自己的阅读能力，了解文字风格、观点概述以及案例描述的方法。目的在于对方法的掌握，这才是最重要的。
4.好为人师原则
在朋友圈中主导、控制话题，引导话题向自己设计的方向去发展，可以让读书收获更扎实、实用、有效。
（1）回想。阅读商业 图书常常不会一口气读完。第二次拿起书时，至少用15分钟回想上次阅读的内容，不要翻看。实在想不起来再翻看。严格训练自己，一定要回想，坚持50次，会逐渐养成习惯。
（2）做笔记。不要试图让笔记具有很强的逻辑性和系统性，不需要有深刻的见解和思想，只要是文字，就是对大脑的锻炼。在空白处多写多画，随笔、符号、涂色、书签、便签、折页、甚至拆书都可以。
（3）读后感和PPT。坚持写读后感可以大幅度提高阅读能力，做PPT可以提高逻辑分析能力。从写读后感开始，写上5篇以后，再尝试做PPT。连续做上5个PPT，再重复写三次读后感。如此坚持，阅读能力将会大幅度提高。
（4）思想的超越。要养成上述阅读习惯，通常需要6个月的严格训练，至少完成4本书的阅读。你会慢慢发现，自己的思想开始跳脱出来，开始有了超越作者的感觉。比拟作者、超越作者，试图凌驾于作者之上思考问题，是阅读能力提高的必然结果。
好的方法其实很简单，难就难在执行。需要毅力、执着、长期的坚持，从而养成习惯。用心学习，就会得到心的改变、思想的改变。阅读，与思想有关。
《培养高情商的孩子》读后感(五)：孩子的情商是由我们决定的
断断续续地读完了约翰.戈特曼博士的《培养高情商孩子》这本书，对自己的启发很大。
其中，收获最大的就是在自己的脑子里根植下了“关系大于教育，好父母永远和孩子是一头的”的想法和理念。
在我们国家，孩子是我们爸爸妈妈的“心头肉”，是爷爷奶奶的“命根子”，甚至很多人觉得自己所有生活的意义和奋斗都是为了孩子。
可往往越是这样把孩子看得太重的家长，对孩子的教育就越急功近利。在孩子出现消极情绪时，要么把孩子当做“敌军”，强行攻克，要么就是把孩子像“小皇帝”一样小心伺候，有求必应，根本没有是非对错的观念。
那么，如何提高孩子的情商管理能力呢？我觉得首先得有以下几点意识：
一是，孩子和大人一样，有许多情绪的波动和变化，我们要能识别孩子行为背后的情绪，接纳孩子的情绪，认识到这些都是如吃饭，睡觉一样正常的。
二是，接纳孩子的情绪，不等于要接纳孩子的行为。
三是，永远要明白，关系大于教育。
那么，在面对孩子消极情绪时，我们具体需要如何做呢？
一， 及时觉察孩子的情绪。
二， 情绪化的时刻，当成指导孩子的好机会。
三， 对孩子的情绪感同身受，认可孩子的情绪。
四， 表达情绪，用语言为情绪贴上标签。
五， 划定行为界限，指导孩子解决问题。
我们明白了在孩子出现情绪时的做法后，那是不是在孩子出现消极情绪的任何时候都应该对孩子情绪管理能力进行指导呢？
书中也对不适合进行情绪管理训练的情形：
1、 当你特别赶时间的时候。可以告诉孩子回头再讨论这个问题。
2、 当你特别累，没有精力和耐心的时候。
3、 有别人在场时。
4、 当孩子犯下严重错误时。
5、 当孩子伪装情绪操控你时。
在了解了以上这些观点和内容后，我们可能觉得知道这些道理和方法很容易，但做起来的确是有难度的。
比如，我们很多家长现在都很清楚的一个词叫做“共情”。仔细想想，我们一般都是在什么样的情况下会和孩子共情呢？
在听过和看过太多的教养方法之后，我们都清楚，在孩子出现情绪和不同的意见时，可以先和孩子共情，然后再沟通教育。
这些都没错，都没问题。只是关键的点在于，你内心里对“共情”这个词的理解是什么？
如果你把“共情”只是当作你说服孩子的工具，而不是真正感同身受地理解孩子的心情，那么“共情”也只是一种手段，你虚情假意的表述，会被孩子一眼看穿或者感知到。
自己在之前很多时候都会这样，在孩子出现情绪时，抱着孩子和他共情，表示理解他的心情，可是当“但是……”出口时，孩子很快又摆出了愤怒的防备姿态。
这时候，我的“共情”只是为了达到自己的目的，并没有真正体会孩子的感受。
我们与孩子谈话，不是为了说服孩子或让步，主要是交换彼此理解的心情。沟通，是为了更好的理解对方。
在今后和孩子的沟通中，可以先把自己放在孩子的角度，假设他现在类似的事情和情绪都发生在自己身上，自己最想要的是什么。想明白了，再决定要不要干涉孩子的行为和想法。
《培养高情商的孩子》读后感(六)：培养孩子处理情绪的能力很重要
《培养高情商的孩子》，又是一本把一个简单的道理讲得特别繁杂的书，老外真能拜活。要讲的道理就是，教会孩子处理失望、沮丧、恐惧、担心等情绪，比教孩子处理具体问题更重要。
第一，认同孩子的情绪。把情绪爆发当作一次学习处理情绪的机会，关注点应该在情绪而不是孩子表面上的那个要求，不要忙于满足要求而忽视倾听心声，不要说这没什么大不了的之类的话。
第二，给孩子的情绪贴标签。让她学习体会自己的情绪，不要用转移注意力、立即满足之类的方法，那也是一种忽视和否认。
第三，为情绪带来的行为划定界限。所有的感受都是可以接受的，但不是所有的行为都是被允许的。
《培养高情商的孩子》读后感(七)：智商是天生的，情商是后天的
智商或许和天生有关，但是情商的高低水平却和家庭教育的方式密切相关。普通父母也许没有办法生出一个像爱因斯坦那样智商超群的天才， 但只要“用心“却是可以培养出一个高情商的孩子。而且在现代社会中，懂得调节自我情绪、具有自我激励精神、富有同理心，并能与周围人相处融洽，似乎比一个智商高、工作能力强，但是强势霸道、固执狭隘的人更受欢迎。
这本书从教育的角度切入，以操作性强的方式、附以大量的实战经验，指导读者如何去培养高情商的孩子。虽然我现在还没有孩子，无法通过实际操作来佐证作者观点的可靠性，但是不做任何批判的安静倾听、帮助对方定义并舒缓情绪（共情）、划定行为界限（情绪可以适当的宣泄、但是不能太过偏激）、协作指导对方做出选择，以寻找解决问题的方式，这四步却是人际交往时可以通用的，也是我们和他们产生情感联结的关键。书中让我印象很深刻的话语是，所有情绪的产生都是合理的、所有愿望都是可以被接纳的，但行为却是应该被划定界限的。在中国强调含蓄保守、坚韧拼搏的传统文化氛围中，那些关于哀伤、抑郁、嫉妒、愤怒的情绪会被贴上消极懈怠、心胸狭隘的标签，所以当这些“不好”的情绪产生时，一方面我们不敢表达而拼命压抑、一方面我们会困惑、并且为这些情绪的产生而感到羞耻，但其实我们内心是一个容量有限的载体，那些不被表达的情绪要么借由一次小事件被点燃而爆发，要么就会被压抑到潜意识中，最终转变为心理疾病。因此鼓励情绪的健康表达、帮助划定行为界限、指导做出解决问题方案，是培养我们具备不畏挫折、克制冲动、调节情绪、怀有希望、激励自己、同理心、推迟满足感的高情商要素的关键点。
《培养高情商的孩子》读后感(八)：关注孩子的情绪
偶然看一位关注了挺久的妈妈的豆瓣，关注她的原因是她把自己的孩子教育得很有礼貌和爱心，并且对自己的生活有独到的思考，把生活过得特别有美好。她推荐了这本书。孩子的情绪管理和引导一直是我关注的点，因为我不是一个脾气特别好，特别能控制自己的人，简而言之，就是情商比较低。所以我希望在孩子的成长路上，给她一些情绪管理及情商培养的引导。
看完《培养高情商的孩子》，对如何和孩子交流，让孩子能对父母敞开心扉有了初步的认识,但具体有管理成效，还是要看实践和耐心。书一共分为两部分：第一部分说明了情绪管理的重要作用及父母截然不同的4种教养方式；第二部分则讲了情绪管理训练的5个关键步骤。
第一部分：情绪管理的重要性及父母不同的教养方式对孩子的影响。书里有具体的题目进行测试评估，让人直观的明白自己是何种教养方式，存在何种缺陷，同时举了具体的例子评价不同教养方式的区别。
第二部分：这一部分其实分为两个部分。一是情绪管理训练的5个关键步骤：察觉情绪，抓住最佳时机，倾听和认可，说出你的情绪，解决问题。进行训练的技巧策略以及不适合用管理训练的时刻。二是着重讲了父亲的参与对孩子情商提高的重要影响及培养孩子高情商的5个关键期。
我的几点体会：
1、经过测试，我是情绪管理训练型父母。但我觉得这是在我有时间有耐心的情况下，如果我在忙着或者心情不好，并不能忽略自己的情绪对孩子进行情绪引导，这也契合了书里讲的不适合进行管理训练的情绪：当你赶时间时，当你太累或太难过不能进行有效的指导时。
2、书里讲了“共情”的概念:就是把自己置身于孩子的立场，并随之做出回应的能力。共情是进行情绪管理训练最重要的一步，只有把自己的置于孩子的位置，从孩子的角度考虑问题，而不是用大人的思维或者经验来觉得“这没什么大不了”的。你才能真正体会孩子的情绪，从而明白他的处境，才能让孩子真正感受到你是他的盟友。
3、给孩子的情绪贴“标签”也是重要的关键点。孩子并不清楚自己莫名的情绪代表了什么，若我们能用大人的经验帮助孩子找到合适的语言来表达他正在经历的感受，孩子才能正视自己的情绪，从而知道自己的情绪是普遍存在的，并不是羞耻的不可名状的。
4、书里有一句话我特别赞同：接纳孩子的情绪不等于接纳孩子的行为，但只有接纳孩子的情绪才可能指导孩子的行为。
5、在孩子面对父母的冲突时，如何对孩子进行交流，书里提了几个方法：不要把孩子当做婚姻冲突的武器；不要让孩子夹在你们中间；矛盾解决时，让孩子知道；为孩子建立情感支持网络，利用情绪管理训练讨论婚姻冲突；关注孩子的日常生活。书里没有回避让孩子面对冲突，而是认为：孩子适当地见证一些正面冲突，对孩子的成长有好处。尤其是看到父母在尊重对方的前提下，提出不同的见解，并努力找出解决问题的方案时，这对今后孩子和同伴或爱人有冲突时能有恰当的解决方式。
我觉得很重要的一点，是把孩子当成一个有独立情感的需要尊重的个体，不能随意对孩子发泄自己的情绪，也不能以“这没什么大不了”的态度来忽视孩子的情绪。这样，才是做好情绪管理训练的根本基础。
这本书很适合做思维导图，这样能更清晰直观的学习。
《培养高情商的孩子》读后感(九)：父母要经常站在孩子的角度思考如何教育孩子
“一想到为人父母居然不需要考试真是太可怕了。”
出于这样的担忧，趁着孩子刚满两岁，赶紧再读一些育儿类书籍。
选书上，两岁前，孩子小，除了把他喂饱，几乎不用考虑其他，所以要读育儿营养类。
两岁后，孩子有了自我意识，进入第一个叛逆期，需要读点育儿教育类。
也不是寻求法宝，只求更新观念。
孩子不是机器，没有说明书，这类书籍尤其不能过多纠结于其操作性，那种越具体到如何应对孩子每句话的书其实越没有价值。因为归根究底，教育孩子，主要在于观念。
思想决定行动，只要观念更新了，父母的行为自然就有了。
kindle上看到这本《如何培养高情商的孩子》，题目鸡汤味十足，畅销书基本都这个套路。但还是读了下去，越读越发现作者讲得非常有道理，难能可贵的是，作者的观念并非凭空而来，是基于于大量研究的基础上。
全书通读下来，发现本书主要讲了两个字——“共情”。这两字好于不少高大上、复杂得让人不明不白的教育理念。
什么是共情？共情就是把自己置身于孩子的立场，并随之作出回应的能力。说到底，就是我们常说的换位思考，这本书的主旨即是：父母要经常站在孩子的角度思考如何教育孩子。
全书主要讲述如何用“共情”对孩子进行情绪管理。
第一步：觉察到孩子的情绪
大人都说孩子无忧无虑，那是在大人看来，其实孩子也有他自己的喜怒哀乐，只是造成孩子情绪的事情在大人眼里几乎全都是不值一提的小事情，因此很多父母不会将孩子的情绪放在心上，认为是“小题大作”“过一会就好了”“小孩子就是这样”……
父母不愿直视孩子的情绪问题，这就失去了一次次对孩子情绪管理训练的机会。
第二步：把握机会
在细微的情绪出现时就处理它，而不是等到它进一步升级，这样能帮助我们在无需付出巨大代价的前提下，练习倾听和解决问题的能力。
第三步：倾听与认可
愿意倾听孩子的情绪倾诉并认可孩子的各种情绪，这里说的“认可”是“接纳”的意思，就是要接纳孩子的喜怒哀乐，不能压抑孩子的情绪（试想自己的情绪被人压抑是否不快），要让孩子认识到有情绪并不是不正常的事。
第四步：帮助孩子表达情绪
帮组孩子用合适的语言来表达正在经历的感受，为孩子的情绪贴标签，让孩子认识到什么是高兴，什么是悲伤，什么是激动，什么是愤怒。帮他们建立关于情绪的词汇库。
第五步：划清界限，解决问题
接纳孩子的一切情绪，但要限定孩子的行为。比如，孩子感到沮丧，动手打自己的伙伴、弄坏玩具、甚至骂人。对这种沮丧的情绪，父母要接纳，因为孩子有表达情绪的自由。
但父母要限定孩子的不当行为，要让他认识到有情绪是正常的，但不能以伤害他人的行为表达，接下来，父母要告诉孩子应该用什么方式来表达这些情绪，共同寻找解决问题的方案（要锻炼孩子的自主思考能力，千万不能帮孩子做决定）。
总之，要把孩子当成一个真正的人，而不仅是一个孩子，要像对待自己那样对待孩子，尊重孩子的情绪，接纳孩子的情绪，教会孩子怎么表达情绪，这样才利于孩子的成长。