《亲密》读后感精选10篇
《亲密》是一本由(美）奥瑞·布莱福曼（Ori Brafman） / (美）罗姆·著作，中信出版社出版的208图书，本书定价：32.00元，页数：2012-1，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
首先感谢@中信出版第三分社 的微博赠书活动~~拿到红红的书页有点惊讶~~
第一章
由于快速亲密感这个概念开始，引入本书的主题——“亲密”，实则，在我看来，这是一本心理学的书籍。回到主题中，我们认为“亲密”可能误以为只是情人间的亲密，其实不然。书中先从保罗和娜迪亚这两个由陌生的商业关系发展到情侣关系，最后甚至还订婚，一直走到最后。他们仅是在认识的第三个晚上，保罗就向娜迪亚求婚了，一个月后他们顺利结婚，我们当中很多人会怀疑他们这样闪婚，能够持久吗？可是我们的怀疑却错了，因为他们在认识的那天，就受到一种神奇感的连接，这种神奇感一直维系着他们的关系。这种亲密感不仅存在于情人之间，也存在于朋友之间Jim Wesr和Gerhard Sessler是声学历史上最伟大的发明之一——现代麦克风的发明者，他们一个是非洲裔的美国人，一个是德国移民，他们无论从国籍、种族、性别、口音等都存在着很多差异，但是他们却因为族群孤立以及学术上求知欲等而投机，成为挚友。奥瑞和罗姆从积极心理学角度把这些因素归功于“一见钟情”的神奇感，当我们对着对象产生积极情感的时候，我们的多巴胺就从大脑中大量分泌，产生一种快感。这种快感与我们对世界感到孤独的时候是截然不同的，形成对比。这时候，所谓“一见钟情”就产生了，这本书的著作的过程就是寻求这种“一见钟情”背后的因素。而第一章就是把亲密牵引到神奇状态和快速亲密感，即是解释“亲密”中的“瞬间快感”的作用，探讨瞬间吸引的力量。
第二章：示弱
我们崇拜强者，愿意跟随强者并向他们学习。但是至于能够谈到心的朋友，往往是与你能力一样的人。我们称之为“基友”或“闺蜜”。因为在强者面前，我们不可能做到坦诚相对，坦率地调侃。因为偶像是用来顶礼膜拜或是学习的，而基友是用来交心的。我们知道我们的基友或闺蜜的很多尴尬的瞬间，并且愿意为他们解惑。心理学上有说过，有这样一个人A，他有一种领袖魅力，当然他只展现自己完美的一面，而另外一个人B，他们不仅是显示自己能力的一面，更加显示自己不足的小错误。当人们对A和B评分的时候，我相信就算现在让我选择，我们都会觉得B更可爱可敬一些。偶尔显示一下自己的小弱点，对于自己的形象毫无损害，这样同时让别人感到这个B实质也不是遥不可及不可接近的，是可以接近的。因此，偶尔露出一点小缺点才是拉进人际沟通之道。
回到《亲密》一书上来，首先作者就在第二章揭晓了”示弱“是亲密催化剂之一，我们往往追求与我们一样平等的朋友。我们喊了多少年平等自由的口号，人人都渴望着自由和平等，可见平等在我们潜意识中就有那么重要的影响。示弱就是让对方感觉到双方的同质性，他们是同类的人，有着共同的特征，就好像在我上篇的读书笔记《英国人的言行潜规则》中提到，开启谈话的规则是寻找同样的话题，只有一样东西中有你也有我才会拉进彼此的距离。
【感悟】
第三章：接近的力量
对于陌生人，我们总是保持一个距离，这个距离，与我们同事间的距离会远一些。我们可以看路上交谈的随便的消费者与售货员之间的对话。一旦售货员或是对话者尝试去接近他们谈话的对象的时候，我们就可能会感到不适，甚至与“侵犯”联系上。而这一点，在我们与同事间的接触又有所不同。但是当同事间的距离又接近一步的时候，我们就会感到不适，同样，进一步如果是朋友的关系的话，可适的空间又可以加大。接着是亲人与爱人的距离了。可见，接近性对于亲密度有很重要的作用。有一个研究，发现人们的社交关系往往从自己的住所开始辐射到周围，这个趋势是逐渐加强的，这是我之前上心理学课中讲到人际关系一章中我们的老师也有提到，就是一些学者发现靠近自己住宅的人会比另一端的邻居更加亲密，而同一层楼的人会比上下层邻居关系的人更加亲密。而在《亲密》一书中，讲到的住在一层楼层中间位置的住户往往比住在一层楼中两端的住户的人际关系要好得多。在此，笔者表示深有同感啊，因为笔者的学生宿舍就是在一端的，默默地为人“猿”差劲而默哀……..
作者写到共鸣感，好像没有之前几章那么通俗，没有把共鸣感这个名词解释到位。只是举个莉迪亚大厨、《法律与秩序》的选角、迈克.韦尔奇的共鸣表演，到底共鸣是个什么东西？（我一开始理解是与相似性同个意思，后来看到接下来就是相似性的那一章，我就有点糊涂了）可能这个共鸣是指一种双方之间情感上的相似度吧，就是一种“同情”，身同感受。
今天抽空超过计划看了下一章：相似性的亲密催化剂。之所以对这一章感悟颇深的原因在于我们很多人都有相同的经历，也即是拥有自己的内群体（in-group）,内群体是指与我们拥有相似点的群体，无论这个相似点是什么，相似点越多就越产生更多的亲密感。难怪历史中徽商和晋商以地区群体而闻名，至今日看来，我们在大学群体甚至在社会上都有着这样的一群非正式群体，例如我们经常见的同乡会，因为我在广东读书，见到最多的倒是潮汕的同乡会，甚至于在平时只要操着一口潮汕话，而潮汕人的对方恰恰无意中听到方言，便会无比感到亲切，自然求职面试、生意谈判的都水到渠成。这样的同乡会还有很多，我们中国人擅长于抱团取暖的方式，Chinatown的建立也可以看出。当然我认为很多时候这种相似性之所以成为亲密催化剂的缘故，很多时候是因为人的一种孤独状态，人总是不愿意独立于社会之外，人是社会的人，即使一个再孤独的人，当他发现与之拥有共同之处的人都会不自觉地产生亲密感，再孤独也会有希望拥有落脚点与归属感。
排除地域性的非正式组织，我们也在生活中会对一些拥有与自己相同的价值观、爱好、特长、特征等等的人产生好感，于是有的擅长于社交之道的人就会利用这种方式。这也是促进交往的方式。
最后一更：
呆在家里的最后两天，把布莱福曼的《亲密》看完。第一感慨是外国人写专业书的一大特点就是举了很多有趣的例子让你零门槛进入这个专业。尽管这本书不是什么教科书,可以说是一本社交指南，比起笔者之前上的社会心理学课甚至更有可读性，这样说来吧，这本书就是心理学教科书上的一个章节――人际关系的一章，心理学好像总是不能离开人际关系一章，也难怪城市人的精神问题除却工作压力外就是人际交往的问题。几个催化剂间我认为的共同点都是沟通双方的共同点，环境如此，接近性都是如此，生活在钢铁森林的城市人每个人都生活在间隔的公寓或是拥挤的空间，亲密无间之类的词汇好像在古代社会才会遇到，每个人都为着欲望而奔跑，书中提及到韩国的社会越进步，自杀和抑郁症率就越提高，寻求心理医生的需求就不断提高。
我一直都在想，是不是真的物质文明越发达，人就越生疏？当然，我也不是个反文明者，只是一些地方可能真的缺乏一些"亲密催化剂"。笔者曾经走过广州的几个地方了解过，在CBD与老城区，有一个很明显的特点，那就是在老城区的整栋楼的大门，是没有锁，而且也没有保安，当我尝试着上楼梯的时候，一个阿姨就问我你们是哪里来的，当场我就懵了，这里这么多楼，难道也认得哪个是哪个吗。而在CBD附近，尽管有保安，大楼还有铁锁，一个大叔刚好下楼，想也没想让我们上去了。我想说的就是同一座城市，有熟稔的邻里关系，也有早已陌生了的邻里关系，或许在CBD地区，有的人来了，又有的人走了，感情就是那么让人唏嘘，难怪社会越发展，人就越缺乏安全感。明天不是飞机失事，就是大地震。社会可以发展，但是人感情也应该要跟着发展。不是阻碍科学发展所能做到的。同一座城市，为什么有些地方人情味那么浓，很多时候与一些人的努力有关。试下利用一下一些亲密催化剂，其实跟邻居打打招呼，也不是那么难。
END~
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《亲密》读后感(二)：“亲密”只可意会，不可言传
“你做什么工作？”
这需要一个渐进的过程，慢慢我们会熟悉对方的喜好，寻找彼此的相似之处，发现投缘，最后信任感慢慢积累，我便有了一个朋友。
尽管如此，跟某些人，我们却一见如故。可能我们具有同样的幽默感，或者钦佩彼此的品行和性情。或者我们瞬时感受到和对方相处时，我们可以做自己，我们觉得轻松自在。一切都那么美好，我们志趣相投，似乎瞬间就熟悉起来，在一起时非常舒服。谈话进行得非常轻松，没有令人尴尬的停顿，也没有局促不安。本质上，我们很投缘。
这本书正是探索亲密产生的原因，为什么我们会跟某些人瞬间就能互相吸引，并成为一生的朋友。回想现在拥有的挚友，虽然数量很少，但交往最深，联系最久，最信任的知己却都是那些在看到第一眼就确认对方肯定会和自己成为朋友的人。
我想把这本书的主要内容写一写，其实，先不说这本书是否值得推荐，起码我了解了很多心理学方面的内容，似乎对于人际交往方面感觉清晰了一些，这本书不能称之为工具书，因为即使懂得了原理，但我发现我依旧不能和不投缘的人强行亲近，虽然书中有讲一类人具有“自我掌控力”，他们具有柔韧的性情，可以更加轻易的和大部分人较为快速的亲近（懂得交际并不代表是会花言巧语或者会拍马屁）。但它的确会帮助我们了解人与人之间亲密关系的建立，在日后的交流中，可以有意识的去体会自己与他人关系的变化和状况。
亲密是如何产生的？
亲密催化剂第一条就是“示弱”。让自己显得脆弱，可使他人对你产生信任感，因为你在拿自己的情感，甚至是身体冒险，在这种情况下，对方往往也会敞开心扉，裸出自己脆弱的一面。交流可分为事务性交流和联系型交流，其中事务性交流以思维型的信息交流为主，包括应酬性陈述（很高兴见到你）、事实性陈述（你是做哪一行的？）、评价性陈述（我喜欢这场电影，在做这类陈述时，我们冒了一定的风险，可能会与别人意见不一致）。当我们跨入到联系性交流的时候，才会在他人面前示弱，这时会进入内在性陈述（“很高兴生命中有你”说话人自身充满了情感通常我们只和最亲近、最信任的人进行这种形式的交流）以及情感上示弱程度最高的交流——顶峰性陈述（分享内心最深处的感受，毫无掩饰）。
第二种亲密催化剂是“接近性”。我们与某人越接近，则与对方投缘，形成一段有意义的关系的可能性越会呈指数般增长。这种现象被称为“指数级的吸引力”。“远亲不如近邻”这句话正是印证了这个道理，同样在一个班级，很大的可能是你最好的朋友是你的舍友，因为日夜相处，熟悉了彼此的喜好，彼此之间相互影响，慢慢的你便会明白如何在对方面前表达以及如何更好的交流（然而我最好的朋友并不在宿舍中产生，因为我遇到志趣相投可以瞬间交心的朋友）。为何接近性原则在建立亲密关系中如此强大？一种解释就是“自发沟通”——在同一时间同一地方，人们随意交谈时发生的没有计划的日常交流。如在等车时、排队时和陌生人进行的简短对话，这些看似随意的交流实际上蕴含着巨大的力量，他们产生了“社会胶”促使人们进一步交流，结下友谊。除了自发沟通，还有一种接触方式为“被动接触”，即使不主动与他人交流，而是对他人微笑或是点头示意，依然会增加吸引力，但与自发沟通相比要微弱一些。在聚会上，比起隔着拥挤的人群眺望心上人，仅仅站得近一些就会更起作用。
第三种亲密催化剂为“共鸣感”。这是一种感觉和身边的一切有种强烈联系的时刻，一切都感觉良好的时刻，我们与所从事的一切，与眼前世界完全和谐相处的时刻，我们处于顺畅状态的时刻，或者用体育术语来形容，处于巅峰状态的时刻。当你和朋友坐着喝咖啡，相谈甚欢，以至于根本没有注意到时间飞逝时，就处于这种状态。“共鸣”由一种与环境之间的强大联系感所引起，它深化了我们交流的质量。组成共鸣状态的成分包括“顺畅”和“临场感”。当临场感非常强烈的时候，我们称之为“升华型临场感”。使我们身临其境的四种因素为：目的性（带着目标和意识直觉建立一种互动）、相互性（对彼此坦率，相互信任，对彼此诚实）、个体性（做人真实，能意识到自身真正的情绪反应）、注意力（不仅主动倾听，还会积极的表达自己的反应）。我们带着目的而来，我们倾听，互动，保持着本心，留意身边环境的一切。从神经学方面来讲，共鸣的感染性可以追溯到“镜像神经元现象”——动物在参加有目的的行为时，运动前区皮层里的神经元会变得非常活跃，它们负责肢体协调动作。有趣的是，当猕猴看到人类活动时，其运动前区层也变得活跃起来，就好像猴子在体验他们所观察到的人类行为。资额中镜像神经元行为也见于人类。但是人类模仿的不仅仅是行为，还有情绪。例如，当人类观察到他人在经历痛楚时，他自身的神经生物学机制也会产生一连串的疼痛反应。
亲密催化剂第四种为“相似性”。从心理学角度来说，当我们发现和某个刚认识的人有相似点是（哪方面相似并不重要）会更可能将此人视为“内群体”的一份子。内群体指的是一群具有相同特征的人，该特征将他们与其他人区分开来。例如我们的直系亲属或者一个团体大家庭。我们很自然地更容易与这些人形成亲密关系，因为我们属于同一群体，他们是关心保护和照顾我们的人。实际上，相似性能激发出我们最佳的一面。一个相互都是好朋友的群体，另一个是刚刚互相认识的陌生团体，两个团体分别需要各自合作完成一个任务，在工作的过程中更可能出现的情况是，第一个团体会在因工作产生分歧然后争论，而第二组则会看上去很和谐。然而，最终的结果往往是第一组更出则的完成任务。为什么呢，因为第一组 会充分信任组内成员，不必担心人性上的矛盾，因为彼此熟知默契，工作中的分歧矛盾敢于讲出，这总会推动工作往更好的方向前行。而第二组因为彼此陌生他们会过多的考虑他人的情绪，为了不产生矛盾，或许就会把自己内心对工作真实的想法隐藏起来，远远没有像第一组一样投入相同的热忱和认真。
亲密催化剂第五条——环境的作用。举一个例子，一起参加抗战的老兵，他们总是会在抗战结束数十年后，依然会无比怀念自己的战友，在回想起以往共同经历过的艰苦岁月的时候会热泪盈眶，旁人看到亦会为之动容。“最让人痛心的是战友的死亡，但这一经历也最有可能缔结军人间的持久友谊”。在心理学中，这其实是环境促使他们产生强大深刻的亲密感，越是一起经历过艰苦，共患难，越是容易形成坚不可摧的亲密感。（在这一方面没有深刻的理解，只写这一点吧。）
然而对与某些人来说，似乎更容易与他人瞬间结缘。首先有一个问题，个性是否真的存在，我们自身是有一个引导行为的灵魂和核心自我呢，还是出生时如空空的容器，然后被各种条件反射填满呢？心理学家发现，有些人的性格比其他人更易变。换句话说，有些人可以监控自己的行为和表达，更易捕捉到社交线索，然后调整自己的行为和被他人认知的方式。这种能力被心理学家称之为“自我掌控能力”。提高自我掌控能力是增加亲密感的第六条催化剂。自我掌控能力强的人不只是会简单的映照对方的行为举止，还会进行补充。他们不是试图找出共同点，而是会主动跟上对方的节奏。但他们仍然一样的诚恳，有原则，不会将自身的价值观或事实置之不顾，他们只是知道如果要让他人感觉舒服、受到尊重，应该采取什么行为。大多数人更喜欢和某个自我掌控能力强的人投缘，因为合会让我们觉得在他们身边我们可以展示真正的自我。
也许是为了回应我们所建立的情感上的亲密联系，当我们与他人投缘时，会倾向于表达出最佳的自我。我们还会变得更为坦率，更有创造力，跟有勇气走出自己的舒适圈。我们不只是体验了来呢西的亲密感还从独特的、更好的角度体验了自我。这正是亲密催化剂的最后一天“自我提升”。亲密使得我们处于最佳的状态，从他们那里获得更宽广的视角。合得来的人们不会担心出现对峙的情况，会用一种健康的方式解决冲突，把精力集中在手头上的事件，而不是个人间的争吵。他们做体验的激情、活力、热情和纯粹的喜悦能够激发出最佳的自我。
《亲密》读后感(三)：对一见钟情的科学研究
这本书是我比较推崇的那种，以科学研究为基础，围绕实际生活的某个主题，以散文的形式讲述，而且有很多可以实际应用的方法的文章。现在的心理学类书籍，要么是严谨的心理学研究不够通俗易懂，要么流于小故事大道理的没有科学基础和论证的心灵鸡汤，能够将科学和故事结合起来，好看、看得懂又有用，这才能具备畅销的潜质，也是国内的心理学写作者需要努力的方向，我也在努力中。
本书的主题是社会心理学中的亲密关系，尤其是快速形成的亲密关系。这种快速亲密关系的定义不是很明确，相关的科学研究也不多，有一些引用的比较牵强。但快速形成的亲密关系确实是日常生活中会遇到的一种现象，比如一见钟情，其成因还不甚明确，值得进一步研究。
书中先提出了快速亲密关系的一些现象，及其强大作用，然后分析了它的影响因素：示弱、接近、共鸣、相似、环境，并探究了快速亲密能力强者的人格特质：自我掌控、适应他人并模仿他人，最后讲述了快速亲密关系对个人提升带来的作用：实现最佳自我。
在鸣谢中，作者也透露了他们写作的动机，他们的生活中就有很多和他们快速亲密的人，这种人际关系的神秘力量驱使着他们去研究它、思考它，并形成一家之言，成书出版。
《亲密》读后感(四)：影响亲密的五大要素
道理都懂，就是做起来比较难。
1、感官作用（触觉、视觉、嗅觉）不断地影响着我们与他人的关系。
2、在所有的环境下，瞬间亲密的过程都与五大要素相关：示弱、接近性、共鸣感、相似性、可靠环境。
3、示弱的五个层次
示弱产生信任感。
（1）应酬性陈述。多用在社交礼仪。如：你好吗、很高兴见你
（2）事实性陈述。分享或询问一些基础的事实，不含强烈的个人意见。如：我住在纽约、你是做哪一行的？
（3）评价性陈述。表达我们对人们或状况的看法。该类陈述有一定风险，因为我们可能采取一种与他人意见不一致的立场，但这种风险很小。如：那场电影真有意思、我喜欢你的新发型。
（4）内在性表述。表述中的观点往往饱含感情，这种说法往往都表露了某些私人的东西，说话人自身充满了情感。如：你不在这儿，我很伤心。很高兴生命中有你。
（5）顶峰性陈述。我们分享自己内心最深处的感受，毫无掩饰，因而在对方的回应方式这方面带有最大的风险。如：当你说你觉得我不会照看小孩时，我真是惊呆了——同时觉得很受伤。你真的认为我感觉有那么迟钝，当不了一个好爸爸吗？我真害怕会失去你。
6、接触性
距离越近，越容易亲密。
一个人越是被人熟悉，越容易吸引人， 哪怕是潜意识里。
熟悉产生尊重感、亲切感。
7、共鸣感
共鸣由一种与环境之间的强大联系感所引起，它深化了我们交流的质量。
共鸣感的成分：
（1）顺畅状态
（2）临场感（包括四要素：目的性、相互性、个体性、注意力）
8、相似性
相似性产生归属感。
（1）数量比质量还重要
（2）内群性：
心理学上看，当我们与某个个刚认识的人有相似点时（正如我们所看到的，哪方面相似并不重要），会更可能将此人视为“内群体”的一分子。
内群体指一群具有相同特征的人，该特征将他们与其他人区分开来。
我们会带着更喜爱的眼光看待内群体成员。
（3）长效影响
9、可靠环境
当社会工业化时，抑郁率和自杀率就会激增。工业化进程中的一些东西使人们变得非常不快乐。在后工业时代，在开着空调的办公室度过一天，在小隔间肚子对着电脑工作，几乎没有和人交流，下班后，还肚子或与家人看电视。
（1）共患难下建立的友谊更加坚固。
（2）人际框架
10、提高自我掌控力
某些人能够让相处变得异常简单。
某些人更易于捕捉社交线索，然后调整自己的行为和被他人认知的方式。
大多数人与人初识时，会花大力气找到共同点。与他人交谈时，会下意识地判断我们遇见的方式是否适当，是讲的太多还是太少，是否太过拘谨或随意。
自我掌控力强的人与别人初识时不是试图找出共同点。而是包揽了全部任务，主动跟上我们的节奏。如果我们激动、兴高采烈，他们也会表现的兴高采烈、精力充沛。如果我们在沉思，显得严肃，他们也会变得安静，开始自省。
自我掌控能力强的人不只是简单的映照出我们的行为举止，还会进行补充。你有没有过这种情况，再和某人交谈时，不知怎么地就知道应该说什么？自我掌控能力强的人每天就是这样过的。
尽管他们会调整自身行为以适应状况，但不会像是在欺骗你——他们其实和其他人一样诚恳、有原则，不会将自身的价值观或事实置之不顾，他们只是知道如果要让他人感到舒服、受到尊重，应该采取什么行动。
（1）具有柔韧的性情
（2）调整情感性表达
（3）快速融进各种场合
（4）管理他人印象
（5）成为社交网络中心
11、投缘有助于个人提升
亲密和得来的团队，明显比办事非常公事化、专业化但关系不够亲密的团队更优秀。
合得来的团队的成员彼此扶持、相互鼓励，必要时做出艰难决定时，他们也不必担心出现对峙的情况，会以一种健康的方式解决冲突，把精力集中但手头的事件上，而不是个人间的争吵。
公事化的团队虽然可能保持着融洽关系，不让冲突影响到他们。但与合得来的团队相比，公事化的团队所争论的时间明显少一些。但实际上，当某个团员的某个观点没被团队采纳时，其会更加不满。
（1）神奇状态
（2）快速亲密感
《亲密》读后感(五)：《亲密 瞬间吸引的隐秘力量》读书笔记
《亲密:瞬间吸引的隐秘力量》是一本超级神奇的书，这本书诠释了为什么有些人会一见钟情，而另外一些人一见面就会感觉非常投缘，从而开始一段美好的友情，甚至合作关系，读了这本书才知道就连当年贝尔实验室里麦克风的研发，以及玛雅古文明的破解里面都渗透着情投意合的亲密关系，因为这样的关系才有了勇敢和坚持，而亲密关系，或者说那种神奇的投缘究竟是怎么发生的呢？这本书里面有大量的例证，当然或者说作者跳跃的思维和我们不太一样，或者说翻译有些差强人意，总之我读的时候，感觉有些时候是断续的，但是好在这是一本有趣的心理学的书，或者说是一本属于积极心理学范畴的好玩的书，书里讲了好多可以和别人拉近关系，甚至变得亲密的可能性，或许，我可以去试试，比如：认同感、示弱等等，回想我和最亲密的朋友之间的关系，发现不无作者所提到的体验，人的心理世界真的是永远也探索不完的一个神秘所在。
作者提出了一个核心问题：是什么使我们与别人瞬间产生深切的感情，或马上完全沉浸在某种活动中？其中又蕴藏着多么惊人的能量？
以下是书摘：
我们发现，在所有环境下，瞬间亲密的过程中都有五种“成分”或因素反复出现。我们将这些因素称为亲密催化剂。这五种催化剂是什么呢？示弱、接近性、共鸣感、相似性和可靠环境。
l 示弱和自我暴露是一种推动力，它能够提升我们与身边其他人建立联系的能力。
l 让自己显得脆弱，可使他人对你产生信任感，因为你在拿自己的情感，心理甚至是身体冒险。在这种情况下，对方往往也会敞开心扉，露出自己脆弱的一面。而双方都放下防备是建立更快速、更亲密的关系的基础。
l 如果一开始两人都表现出脆弱的一面，坦率地展示真实的自我，吐露自己的想法和感觉，就能创造出一种坦诚相待的氛围，大大增加瞬间投缘的可能性。
l 甘愿向他人暴露真实自我，放下防备，可以改变一段关系的整体动态。
l 当我们在与他人打交道中显得脆弱时，如果对方以同样的方式回应，那么谈话中的情感紧密度会逐步增强，他们会将我们的自愿坦诚看成将关系往更深层次发展的邀请。
当临场感非常强烈时，我们称为升华型临场感(transformative presence)——它是一种有意义的交流，用一种独特而深刻的方式触动了人们的生活。在医疗方面的研究已经发现能够使我们身临其境的四种元素：
l 目的性，它是指带着目标和意识知觉建立一种互动。目的性意味着对互动专心致志，而不是装装样子，或是沉浸于其他事情当中。
l 相互性。对彼此坦率，则可见到对方真实的一面。相互性意味着在这段关系中将重心放在相互信任和对彼此诚实方面，而不是放在给出建议或是试着解决问题上。体现临场感不是说只将重点放在他人身上。
l 个体性，指的是做人要真实，能意识到我们自身真正的情绪反应。
l 注意力，通过积极参与证明自己的在意。注意力指的是主动倾听，要听人细细诉说，并表达自己的反应，向他人展示我们在交流中是积极的参与者。为体现出临场感，我们带着目的而来，我们倾听、互动，保持着本心，留意身边的环境和一切。
无论形式如何，相似性都会让人相互喜爱，这是重点。从心理学角度来说，当我们发现和某个刚认识的人有相似点时(正如我们所看到的，哪方面相似并不重要)，会更可能将此人视为 “内群体”(in-group)的一分子。内群体指的是一群具有相同特征的人，该特征将他们与其他人区分开来。我们会带着更喜爱的眼光看待内群体成员(认为他们更有吸引力，人也更好)。这种倾向是如此强大且根深蒂固，以至于随意聊天时发现的相似性就能自然地引起内群体的回应。
投缘的主要方面进行概括说明。
1. 神奇的事。一开始，我们对人们和他人或活动投缘时所体验到的愉悦感觉，以及当时大脑的快感中枢反馈的方式进行探究。的确，很多被采访者都认为投缘有一种神奇的特性。很多人认为这种经历具有偶然性。我们意识不到自己具有在生活中帮助形成或创建这种经历的能力。
2. 示弱能够产生令人惊奇的力量。我们大多数人不愿敞开心扉，向他人披露自己的个人信息。我们担心会带给人困窘、不够专业或者过于情绪化的印象。但是，如果我们甘愿冒险显得脆弱，就能加强关系的质量，增加和他人建立联系的可能性。我们的语言互动大多发生在事务性层面(只传达基本信息的层面)，因此总是错失在联系性、情感性层面交流的机会。密切注意我们交流的方式，就能加深我们向他人敞开心扉、与之充分交流的程度，从而愿意与他人有更全面的接触。
3. 几英尺就能造成巨大差异。简言之，在决定我们最可能和谁合得来的问题上，能够有面对面接触的机会非常重要。在对高效率的要求和多重任务感到无奈的情况下，人们倾向于避免碰面或面对面交流。但是，我们没有考虑到，这样会让我们错失和共事的人更接近的机会。
4. 共鸣引起共鸣。流畅感——处于巅峰状态的体验——以及临场感能够帮助我们建立共鸣感，这是一种能够吸引到他人的特性。我们应该努力全身心留意身边的人，更关注他们所说所为，态度和需求。接近他们时，掌握他们的情绪温度。
5. 相似性很重要；数量胜过质量。同姓、同一天生日、住在同一地区，或是同样有罕见的指纹其实都不重要——是相似性有助于创造一种将人们凝聚在一起的内群体态势。越能专注于和他人共有的相似性，合得来的可能性越大。在试图和那些看似和我们非常不同的交流时，这一点尤其有用。如果他来自于不同的文化背景，或是不同的职业、产业，那么聚焦于你们相似的方面——音乐、体育、幽默感，这样你们更可能创建一种联系。
6. 周围环境有助于增进亲密感。某些环境和状况能够培养快速亲密感。共同克服挑战或逆境能够促进两人成为好友，成为一个共同社群的一分子也具有这种作用。
7. 人际磁场。正如我们所看到的，有些人就是天然更易于与他人投缘，自我掌控能力强的人能本能地改变自己的情绪，以适应、迎合他人的情绪。我们能从他们身上学到什么？你越能意识到他人的心态、态度和情绪，则和他们建立联系的可能性越大。
8. 快速亲密感能激发最佳自我。和投缘的人相处能激发出我们更佳的表现。我们会感觉更舒适，更愿意呈现自我，袒露心扉，能用一种健康和富于创造力的方式表达自己的意见。快速建立亲密关系的神奇体验不一定要由机会或缘分决定。如我们所看到的，我们能够增加与工作、同事、潜在的恋人以及周围世界契合的机会。这样做时，那种联系会变得非常神奇。它能改变关系的本质——不只是那一刻，而是永久地改变。它能帮助我们实现最佳的自我。