怎么突然走了这么远

　　现在是晚上时间21点整，今天对我来说是特别罪恶的一天。我早上11点才睡醒，本来是躺尸一天的结果14点接到朋友的约饭电话。因为外面下雨开车到楼下接我出去，吃完饭又开车送我回来真的是不能再周到了。然后，我回来就继续睡等醒来已经是晚上19点哈哈哈哈今天我是周先生上身了嘛。大概我每个周末都是这样过的，萎靡颓废已经是常态了但我还是不甘心时间这么过啊。

　　尽管我嘴上是这样不服气的说，但我觉得我的身体明天依然还会这样消极的过。我一直都是口是心非的人啊，从一开始到现在。我只有真的喜欢才会心甘情愿，但有时也不。就是即使我喜欢，我也会有我自己的坚持。我知道我这种个性不是很讨喜，我自己都爱不起来。可我就是这样无可救药我能怎么办，总的来说虽然绝望但还是能看到希望尽量让自己往好处想绝不能悲观处事。

　　我觉得我现在要做的是：我要自信我要膨胀我要战胜自我。我现在要克服的就是自卑懦弱，希望这些都不要再缠着我了。

　　我以为我已经够勇敢了，然而在成长的路上还是有很多的不足。这些不足让我缺失自信，让我有时觉得自己可怜又可悲。

　　先说一下这不是贩卖焦虑是合理的自省时间，人有时候特别需要当头一棒。但有时候也难免下手太重，打得自己起不来。

　　所以，还是要掌握拿捏好分寸什么事情都有个轻重缓急。不要只是一头热，单纯的自信或是一味的绝望容易走进死胡同。

　　我有个朋友，他就是我认识的这类型的典型代表。每次恋爱都投入的特别彻底，不管从哪方面看都是沉浸在恋爱中的人。

　　他那架势恨不得全世界都知道他有爱侣了，每次都兴致盎然。当然每次也都败兴而归，不过他从不失望下一次依然如此。

　　我真的很羡慕这样的人，因为我是个从头到尾都不敢主动的人。仔细想来，我好像真的不会谈恋爱。以前还觉得趁年轻多爱几个，现在好像一个都没好好爱过。到现在这个年纪我想说后悔，是不是已经来不及了啊。我还没有和喜欢的人去看电影去游乐场，最重要的是我想和我喜欢的人一起去蹦极过山车我一个人会怕。我一个人什么都做过，但是没和你一起又有什么意义。

　　最近是不是秋天的原因，我怎么往回过开始思春了。微博上都预定2029年的狗粮了，我好怕那时我还是一个人啊啊啊。到时候我就真的是孤独终老了，没有人会喜欢40几岁的老女人吧。现在三十几岁的我还可以说男朋友在上高中，等到那时我在厚脸皮也说不出口了。我想我会一直孤单，这样孤单一辈子。睡了，现实果然可怕又残忍。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。