就这样呗
我也没有料到，那些我对自己的了解，原来才最容易让我陷入困境。当我在天色消失前回到家时，我才回味过来，今天的黄昏颇有冬令时的美感。
甚至是在梦中，我见过这样的颜色衰败陷落下去，不需要你刻意在拍照时降低曝光，它已经是快速暗淡下去的红。
太复杂了，作为对颜色一窍不通的人来说，我的确不知道要如何形容它，橘色的、粉色的，再带一点点黄，躲在高楼的一角，没有太阳，因为云太厚。
此刻我竟然怀念起前几天天空开阔的时候，我可以看到太阳落下去，就像看飞机一架架飞过头顶那样。
真想成为一个无忧无虑的人，哪怕仅仅只是假装自己就是，也已然体验到了片刻的快乐。想起那些容易被人遗忘的人在宁静处自给自足，和动物为伴，去日常劳作，忙碌一天可能也只是准备了一日三餐。
而我又是一个无法忍受住无聊的人，所以仅仅只是这样想着，我觉得自己也不可能真的就做到它。时间的流逝是不是不同啊，它一定在某些地方流得更慢些，就像你找到一些石头，把途径的溪流阻隔，水就会堆积，你就有了自己的海。
我很希望时间再慢一点，即便我也会遇到很多痛苦的事情，比方说堵车，比方说锻炼的时候，比方说还没给我结算工资等等。就算是这些屁事也容易让我失去耐心，变得如此烦躁不安。我仍然宁愿时间可以停一停，等等我。
事实上，每天还是会有很多细微的事情让我挣扎，让我犹豫。我通过做一些事，然后在这些过程中获得思考，这些思考渐渐让我发现自己是一个没有意志力的人，我的软弱会因为我的放弃而越加显现出来，而我对此持有的态度是可以接受。
和人打交道实在是太难了，可能我每打一次就要这样感慨一次。也不是说没有舒服快乐的时刻，而是人的呈现与话术是不可尽信的。彼此双方很坦诚，也预想得很好，但只有实施起来才会看到裂缝与日俱增，而这是谁都无法预料的事。
我们只有在和人去沟通相处的时候才会慢慢看到自己，你会有一个灵魂出窍的旁观者意识飘出来，仔细回想会感慨「啊，原来我也会这样做这样说」、「没想到我会有这样的一面」。
人对自己的认知其实也不准确，尤其是在我们以为已经足够全面的时候。迎合与逞强总是发生在人前，因为孤独时我们总是安全的，没有需要配合的部分，舒服的就是道德的。
我现在也不小了，我就知道配合是必要的，毕竟我慢慢地也可以看到无法被自己接受的样子是怎样的了。从无法接受到可以接受，也就是这个自我改变的有力佐证。
赚钱真的是很辛苦的一件事情，建立人际关系也是。我无法相信那些已经趟过泥沼的人给我任何人生建议和善意忠告，当然我不讨厌，我只是无法相信而已，那这总是可以的吧。
如果有一天我觉得自己趟过了，我一定会为自己鼓掌并庆祝，到那时你也大可不必信我的话，我也不会主动说，除了不咸不淡的祝福。
11月对我而言是很复杂，笼统地来讲就是make me sick，这是可以讲的吗？我也没有说寄希望于下个月或是明年了，因为我非常清楚自己既不需要安慰也不需要鼓励，我很快就会有新的开心要紧紧跟随。
之前有个男生因为看了我的那个视频「夏夜再见，晚风。」，然后就剪辑了属于自己的一支。他私信给我说或许我可以看看，我看完之后就掉了眼泪。
事实上，我后来一直没有搞清我到底是在哭自己，还是在哭他，也可能我只是觉得可以哭了，谁又让我是一个这样莫名其妙的人呢。
我们聊了很多，事实证明了一点就是某一种程度上的真诚是可以感受到的，哪怕你再自以为是，也还是会愿意去相信片面之外的相似力量，我一直认为这是特别珍贵的东西。
未来我再怎么样变成我讨厌的样子，我都清楚这个东西我不会丢。
我还可以继续这样写很多，但今天就到这里好了。不管你是放假还是补课还是加班还是怎么样，都希望最后你能够用一种不勉强的方式回归到正常状态。
我想，那个状态不一定要是如何积极，不一定是毫无困难的。但一定会是不偏激的，不强烈抵触任何的，是说到做到的。