这可能是第一次，我说出了想说的话

　　现在是晚上十九点五十四，我来汇报昨天的后续了真的是一直讨论到今天凌晨两点到中午我才醒来。我知道男生和女生的思维是不一样的，很多时候看待问题的方式和解决问题的方法也都不一样。在我看来，只要最终结果是一样的那就没差。

　　事情的起因是他说他只喜欢和自己有关系的没亲眼见过的那些，他不会去喜欢。我说，我只喜欢我喜欢的如果人人都是他那种喜欢的方式那么这个世界上也就没那么多喜欢了。他就觉得，我这里说的喜欢太过肤浅按照他的理解这称不上喜欢。

　　我想说的是很多球迷或者很多歌迷影迷这些，他们的喜欢可能没办法做到亲眼去喜欢难道他们的喜欢就不算是喜欢了吗。喜欢不是一种情感的表达吗，只要我真的喜欢我为之付出过那么我的喜欢就应该被认可而不是把这种喜欢分为三六九等。

　　他说喜欢这个词没这么肤浅，其实我知道他针对的是一些谈不上喜欢但硬要说成喜欢的人。但如果他全部都针对的话，那么对那些真的喜欢的人来说不是不公平吗。喜欢是付出感情的，怎么就肤浅了呢我只能说我和他对于喜欢的定义不一样。

　　我觉得他一点也不懂什么是喜欢，他觉得我不懂什么是真正的喜欢。在我的认知里，喜欢是很纯粹简单的东西我喜欢他就是喜欢他。然而他把喜欢都物化了，感情其实并没有那么复杂。但他解释说，喜欢不是这么用的喜欢是要好好去感受的。

　　我知道他概念里的喜欢是虔诚的是慎重的是小心翼翼的，至少不是我这种很轻松就能张嘴说出我喜欢你这个样子。可是，他不知道我这份喜欢到底积攒了多久他也不知道这是我第一次去跟人说喜欢他更不知道因为他是他我才会有喜欢的冲动。

　　从某方面来看，他的喜欢过于物质或者应该说是他把喜欢的标准和要求设置的太高。但他并不那么以为，他觉得这是喜欢的真谛。我认为他不该用这样一种方式区别喜欢，可他说如果没有找到喜欢的意义那么其他的喜欢则是对喜欢的不尊重。

　　我始终也不懂为什么喜欢这样一种感情的表达，他会想得这么复杂。我就是因为喜欢所以喜欢，喜欢就是喜欢他可以坚持自己的喜欢为什么要否定别人的喜欢呢。他又不知道别人喜欢的时候是怎样一种感情，他就按照他的标准去定义每个人。

　　在他看来，如果你喜欢你要证明自己是喜欢的至少拿出行动而不是嘴上说说。可是，并不是所有的事情都会有结果啊有些人付出了没结果那就不算喜欢吗。我是因为喜欢才愿意付出的啊，在喜欢的过程里我会努力哪怕最后没有结果也没关系。

　　他举例子说，你喜欢养狗那就去养啊你说你也不去买狗只是说喜欢。是我说过我喜欢狗，我有努力我只是没说而已。我是想着这个房子还完房贷再去买个一楼的房子然后去领养一只流浪狗，在没有成功实现之前我怎么好意思大言不惭的去说。

　　我怕别人说我不自量力，可是我有用心的去一点一点付出去实现我自己想要的。可能他以为我跟他说喜欢却又什么都没做，感情又不能勉强我不想他因为我喜欢他才喜欢我况且他都没有给我机会我又要努力什么难道要我去摘星星下来给他啊。

　　我知道从一开始我和他的讨论的事情就完全不是在同一个频道上，但却争论了五个小时之久他用极端的例子告诉我喜欢没那么简单不要用的那么随便。我给他表达的是因为我的喜欢是真的喜欢所以我也坚信这个世界上会有我这样的人的喜欢。

　　他用爱的标准去定义所谓的喜欢，可是他不知道爱这个词对我来说爱太高级太奢华太美好了我觉得有负担。他说喜欢无关成功就是一种自己的想法也有很多人会说服自己的喜欢，我却觉得喜欢是一种感觉是对喜欢的人事物的深层次情感表达。

　　如果按照他的这种逻辑来看，不喜欢的人也可以说服成喜欢他说是的这就是所谓的日久生情。我不赞同，日久生情该是我对他的总结是我对他有了好感之后慢慢产生的感情。不喜欢永远不会成为喜欢，只有有好感的人才会有日久生情的机会。

　　他说，每个人都有自己的点日久生情就是发现的过程自我矫正发现有好感的点适应不喜欢的点找到喜欢的点。不过，他这一观点又被我否定了因为虽然我喜欢他但是直到现在他身上仍然还有我不喜欢的东西我并没有喜欢他而蒙蔽自己的双眼。

　　他的观点在我看来是人们常说的将就，因为日久生情了所以可以忍受这些缺点。要知道，如果不喜欢那么连日久生情都不会有。他是个理性的人，所以无论是什么样的问题都理性思考通过利弊分析最后得出自己想要的结论他只代表一部分人。

　　有时候他看问题真的太尖锐了，我知道我也有感性的时候就像我说的我虽然讨厌这个世界但是我相信真善美相信美好事物的一面。我和他的观点并不能代表所有人，说到最后我仍然坚持自己的观点感情是一件感性的事情喜欢怎么可以理性呢。

　　我理解的喜欢是没有理由也说不出一二三的，在他眼中我的喜欢过于放纵可只有我知道自己的喜欢有多克制。我跟他说了喜欢，但在他面前我仍然是很酷的样子我说喜欢你就是真的喜欢你我喜欢你的表现就是每天和你说很多很多很多的废话。

　　可能我对喜欢你的表达方式，你并不认可但这已经是我能力范围的最大化了。一个连和别人说三句话都没耐心的人，每天不厌其烦和你从早说到晚除了喜欢还能是什么。我的喜欢被你无视后我可以做到不主动和你说话，但却做不到不回复你。

　　我对你的喜欢如果是十分的话那么现在可能我只表现出五分，对你的不了解并不会影响我的喜欢我喜欢的是你这个人在面对我时展现出的这个有优点也有缺点的人。当然如果这个你是假的话也没关系，我会勇敢承担自己这份难得喜欢的冲动。

　　很早之前我就说过，除了感情之外很多事情只要我想做不管再苦再难我都会坚持去做哪怕最后没有结果。因为我知道喜欢不是单方面的事情，我不会勉强自己喜欢更不会强迫别人的喜欢。现在的我没法证明自己喜欢你，但是我就是喜欢你嘛。

　　我始终觉得自己能够将这份压抑在心底的喜欢说出口，已经很勇敢了。你找到了喜欢的真谛我也有我喜欢的意义，只要是我认为值得的我都愿意不顾一切去喜欢去付出我的感情哪怕这些你都不知道。所以，让你知道我的喜欢我已经很知足了。

　　尽管我有着小女孩天真烂漫的想法，但我已经是个思想成熟的女人了。在得不到你的喜欢后，我就告诉自己要做一个拿得下放得下的人。活了三十几岁终于第一次勇敢认真的喜欢好过一辈子都没有喜欢过，所以感谢你让我拥有这样一段记忆。

　　最后我想说的是我不知道你定义的喜欢是什么，但我的喜欢纯粹而又简单。对我而言，喜欢是想要触碰又收回的手。我喜欢你我不会给你负担我喜欢你请不要否定我的喜欢我喜欢你这是我的事情和你无关。晚安，我喜欢的你和你喜欢的世界。