我们不需要所谓的亲情
今天是我宅在家的第不知道多少天了，最近家里添置了新的桌椅，而那桌椅是父亲在网上精挑细选后购买的。在接下来的日子里这些桌椅的用途就是做我们的饭桌。俗话说旧的不去，新的不来。我也没想过，这套桌椅到底意味着什么。也没想过，几天前还慈笑着的父亲现在到底有多可怖。
也只有一直保持沉默。
下午晒着太阳撸着猫的我万万没想到，几个小时后会经历那些。当我端着盘子走进那个屋子的时候，一切都开始变了。我爸就坐在首位，阴阳怪气的说：“你要是不想在这吃饭的话，就去厕所吃吧。”这让我听了很难受，但他还在喋喋不休的说着。
他习惯了，习惯了在家里的独断专权，也习惯了我们在他开始训话的时候沉默。也只有一直保持沉默，才是唯一可以息事宁人的方法。
我以前尝试过，尝试过给他们灌输新的思想，他们觉得我疯了。于是我放弃，我也不辩解，辩解的话是告诉他们我不“听话”，我很小的时候是一个闹了脾气可以大声哭泣的孩子。后来，我深深地觉得我父母是魔鬼，他们生生把我变成了一个只敢躲在被子里无声哭泣的玩偶。
我一直没有觉得我的习惯有什么太大的问题，无非是我不太喜欢坐在椅子上吃饭，更不喜欢一家人吵吵闹闹挤在一处的聚餐。如果可以的话，我更喜欢一个人蹲在角落里，默默地吃饭。
按理说，每个人有点自己的小怪癖，这不算什么。但在我爸那，这就是罪大恶极。所以，出现这样的情况虽然有点意料之外，却又在情理之中。
十八岁之前，我没想过忤逆父母，甚至没有所谓的叛逆期，可现在，不知道是不是我的叛逆期来的太晚，还是老旧的思想与新式的思想注定要有一场恶战。
所以……思绪飘到了很远，我爸说完后的片刻，几乎是一瞬间，我妈接着说了一句话，那句话我不陌生，但我只觉得我丝毫不认识也不能理解眼前的父母，我妈说：你就是离不开男的。一句话把我伤的遍体鳞伤，体无完肤。
而此刻的他们无疑没想到激起了我这么多年积攒的怒火，怒火喷薄而出的那一刻，我成功伤到了他们，也包括我自己。“我TM都多久不谈恋爱了”短短几个字，无疑像是向平静的水面投了一块石子，成功的激起了千层浪。
看的出来，我爸被我的话激怒了，他涨红着整张脸，气的断断续续的说着我的不好，他说我自私，刻薄，书都白读了。说我在外面让人欺负了千百遍还不是厚着脸皮活得好好的，说我傻逼，说我不检点。那一刻，我在想我跟他们真的是子女与父母的关系吗？我们仿佛是这世界上势不两立的仇人。
有的时候，人是一个抹不开面子的生物。我们跟最亲近的人闹了矛盾，如果过错方是自己，也深深的不知道该如何是好。我诚然知道自己有错需要道歉，但我父母说的话也诚然伤害到了我。
相处这么多年以来，我试过沟通交流甚至是灌输式的想让他们接受我的思想，但最后都失败了。
再也不能自欺欺人了。
直到去年一月份的一件事发生了之后，那段长达将近两年的失败的感情经历到现在都无法完全在我的世界里抹平，之前在人前我都维护的很好，努力不让任何人知道我其实在这段感情里过得并不那么如人意，但不是尽力的事情都会有回报的，最终还是破碎了。
我想着既然不必再维护他的形象里，还是跟爸妈说些实话吧，他们俩就坐在我面前，我由一开始的战战兢兢到后来的仿佛出了口恶气般如释重负。父亲听完我所说的，他半晌没说话，我想可能他只是心疼我又不知道如何表达。
但之后发生的那些事情，让我不知道该怎么想才好。在一次父亲生气之后的指责中，我变成了一个在外面任由别人欺负的倒霉蛋。
是的，我之前在外的失败的情感经历，被他称作是被渣男耍的团团转，被人骗得甘之如饴等等。那些话难以入耳，也很令我惊讶万分，我难以想象这些字眼是他——我的父亲，嘴里说出来的。
想到那些委屈，我就在想，为什么别人家的父母都是千方百计想尽办法把孩子在外面受的委屈弥补回来。而他们不一样，他们不仅没有这样做，而且在他们眼里，我是一个不检点，不听话，不懂事的废物。
耳边全是父母咒骂我的字眼，我心里没有任何波澜，就是想哭，想找人倾诉，但找遍了通讯录，不知道该找谁说。
我大概酝酿了不到几秒，眼泪如注，一滴一滴滴在地上，心中的委屈磅礴而来。我抱着手机，颤抖着双手，模糊的视线让我看不清屏幕。所以到最后我只能撑着头，抹了把脸，甩了甩手，在屏幕上快速的打了几个字，我给闺蜜发了——我想离家出走。
她很快回复了我，问我为什么？到最后解释完前因后果的我说，我22岁，是个不检点的女生，这话是我妈告诉我的，以前我当笑话一样充耳不闻，现在不一样了，我知道是真的，再也不能自欺欺人了。
我害怕，我怕种种。
今天闺蜜给十分颓靡的我打了电话约我出来遛弯，可能也是为了给我换换心情吧，出来后她问我道：你还好吗？昨天你没事吧？你……那你以后还要恋爱吗？
我想了半天，用手挡住眼睛，往太阳那望了望，一下子被阳光刺激的流了几滴眼泪，我说：不太想了，我爸妈让我觉得我不配拥有幸福，也不能够去追求爱……
闺蜜听了之后，摇了摇头，说：这大概就是思想上的鸿沟吧，也没准是交流上的不对位。总而言之，恋爱还是要谈的，只是以后你的事情，他们不必全都知道了，知道了有时候并不一定对你有利，就比如那件事之后……
嗯，是啊，但是我还是不太敢轻易的谈恋爱了，我怕让父母知道，我怕恋爱又失败，我怕种种，我害怕。也许，大概，以后的以后，我都更不敢轻易的触碰感情了，即便想要触碰也要顾及许多，或许还得瞒着父母？算了，不想了。我又能怎么样呢？
最后的最后，那次争执也成了没有意义的争执，我最后还是抹开面子给爸妈道了歉，不是当面的那种，我觉得太尴尬，我写了纸条。简单的几行字，“对不起，爸妈，我错了……”他们后来看到了，现在以及以后也只能是这样了。
我想，我只能低头了，毕竟“血浓于水”，他们的逻辑思维，以后想强加便强加在我身上吧。
第六感告诉我，你会点个“在看”#
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