为什么追求期很热情，追到了就不上心
把感情比作一场马拉松的话，谁先追的谁，追求期有多热情，没必要作为一段关系是否良性的判断标准。
一方在还没有彼此了解的时候非常热情，愿意花费日常生活的大量时间去配合另一方的任何要求；而另一方则通过躲闪的时间长短来判断对方的所谓诚意——结果往往都和设想大相径庭，因为苦追的双方，是在拼命掩饰自己，而不是真诚表达自己。
每每听到恋爱时一方猛烈攻势在朋友圈子里高调的感天动地，成家有娃后却因当年的追求方冷漠逃避而一地鸡毛的岁月狗血剧，心里都会默默对自己强调一遍：免费的，都是最贵的。
对一个其实还算是陌生的人不分青红皂白暴露自己最激烈的感情，这在我这种人看来是一种不礼貌的要挟，而不是诚意。
接近一个人，找到对方也愿意被接近的办法，才是和谐并良性的相处之道。
不止一次地对男性小朋友说，你们喜欢一个女的，如果只是为了打炮，怎么做都可以，如果是为了长期交往，千万不要把砸钱送礼，变成你们交往的主流。同样，对于女性小朋友，你们喜欢一个男的，如果只是为了打炮，怎么做都可以，如果是为了长期交往，千万不要把模式变成上床是女人惩罚/奖赏男方的唯一手段。
你种下一颗把感情肤浅化的种子，也就只能吞下把感情肤浅化的结果。
想要一段良性的，并且彼此可以精神支持的关系，就先不要鼓励甚至放大对方对物质或者欲望的贪婪。
钱色，是人的生活中一个自我平衡的命门，如何量入为出，如何在一个恰到好处的循环之中，既满足自己欲望，又不自我怀疑价值，这个功课，是每个人都逃不过的修行。
初涉情场的人本来就脆弱，要是还在两性关系里被鼓励了这种贪婪，很容易就对感情造成了错误的期待。
你以为那个苦追你的人，对你是珍惜。而其实越是在追求期行为激进的，越是不擅长欲望和控制的修炼。
以前的女性，如果不依靠男人，很大概率会陷入极端苦难。无论是农村的宅基地，还是城市里福利分房，都不可能考虑单身女性这个群体，头上有片瓦容身这个基本需求都无法满足的年代，我们去谈欲望平衡，的确奢侈——人都快饿死了，你对他说巧克力不健康，那是会被打死的。
市场经济，是对女性的一个大利好。固然对年轻人来说，房子并不便宜，但金钱本身没有公母，去换取资产，还是换取消费，靠的都是自己的脑子，而不是自己的性别。
这样的社会改变转换到男女关系上，就需要我们用适应新环境下的新思想，去考虑自己的搭档。
以前大部分的男人在男女关系里，能够产生绝对主导，因为丈夫或者父亲这个身份，就是带你进入主流社会的门票。女人只能是嫁给对方，就是要用自己的劳动力，来换取下半辈子的容身之地和社会地位。在那个状态下，找一个对自己热情追求且能够相对持续一段时间的男性，是一个非常合理的策略。
那时女人一旦选择了对方，自己是没有其他任何退路的。结婚了以后再被抛弃，在社会上的立足会非常艰辛。尽量增加男人婚前的成本，从而保障婚后一定的地位，只要有了孩子，那么主流社会也不会允许一个男人毫无成本地抛妻弃子的，只要不容易被抛弃，其他事情都是小事，所以，想方设法增加男人的热情期，女人以成婚后尽快完成生育任务为重，是顺应那个时代的没有办法的办法。
现在就不一样了，比如现在我经常听姑娘们一句话，就是养活自己没问题——我是真的相信这个没问题，因为在过去，嫁的再好，也得和公婆合租。现在的年轻人，要是能接受小单间的住宿环境，再有一份稳定工作，吃饱穿暖后找个城市攒个上车盘，过个简简单单衣食无忧小日子，还真不是啥海市蜃楼。
当生存可以靠自己满足，再拿着穿衣吃饭的策略去找男人，就是拿着前朝的剑，宰不了本朝的官。
现代框架下的男人，也不是只要女人能生养，就满足的。
大家其实都有更高的期待，感情的高标准就是彼此真诚而信任，这需要男女双方同时、自愿地彼此靠近，彼此展示，彼此互相鼓励欲望与自我的平衡。
把另一半当成对手而不是朋友，但又觉得为了他人眼里的“成功”不得不去找个看起来优秀的异性搞定，才会自欺欺人地陷入苦追戏码。
砸钱，等待，跪舔…都是为了搞定二字。
越是看重苦追，越是相信男女分裂，越是分裂又越要搞定在一起，那么在现代家庭的合作分工上，就会越过越辛苦。
现代婚姻根本没有搞定说。人没死，就一切都有可能面对。哪怕生了小孩，也不会阻止两个成年人的合作解除：男人可以离婚，女人也可以离婚，结婚不再是任何的终点和保障，只是生活新方式的一个开始。
恋爱不是为了结婚这个形式本身，而是回归为两个人愿意且能够长期相处做磨合——长期相处的起点，那必定是彼此都愿意开始相处本身啊。
一段关系自己暂时还不想参与或者没心情特地安排彼此相处时间的话，就不要浪费对方的时间和精力，直接说开就行了。
现代婚姻，大家都出力的，如果连女人的拒绝都听不懂，对方替自己节约时间的建议都以为是对方在作，认为随了自己是对方生活唯一获益方式的自大思维，和平等互利关系毫不相容。
温和但坚决地拒绝对方太过热情的举措，表达出自己无功不受禄的生活态度，这本身就是对搭档筛选第一步。
遇见短时间内邀约明显频繁的男性，我是直接告诉他这么频繁的联络也不会增加彼此了解程度，不如不要在这种碎片方式上浪费时间，约一个周末的下午，去哪里看个展或者喝个茶，大家好好聊聊。
好像我和男人的故事，都是从下午茶开始——我当年是真心热爱必胜客的下午茶时间啊= =。
如果男方完全不听我的建议，根本等不到一起喝茶或者不想喝茶，却又仍然不断的占用我碎片时间，那么我就判断他的热情，只是一种对短期欲望渴望的鸡血，要么就是他本身能力有缺陷，对于长远的目标，是既没有耐心也没有执行力的；还有可能就是他踹着明白装糊涂，明明想打个安全炮，却偏偏要在一开始展示我是对你好的热情。
警惕把自己包装成因为喜欢你所以我愿意失去自我的男人，当你是他的目的时，他可以为了你随随便便抛弃自我，贬低自我——那当你不是他的目的时，他还会尊重你的个性和选择吗？
为什么热情期越热情后面越冷淡，因为从头到底，他没有对你有同类的爱情，只有工具型的搞定。
不是说那些男人肯定是坏人，只是合作本就应该你情我愿，大家互惠互利，所以让我判断出没机会的男人，是真的不会再有机会，和嘘寒问暖那点小恩小惠比起来，我的个性和选择权是更重要的。这个时候，我就更不会婉转了，会直接表达我并不想和你加深任何了解，从此路人之缘，点头之交，大家大路朝天，各走一边吧。
不用担心把所有热情追求男拒绝了就没男人了，那些看起来不热情不疯狂的人，其实更有稳定的耐力和良性情绪，也会欣赏女性的主动展示。男女之间，大家都不委屈不憋屈的关系，就是既要男女情事上合作愉快，也可以彼此向朋友一样平等商量未来。
除了在床上的生理差异以外，其他时候对性别的认同越中性化，合作起来越是舒适高效。
随着生产工具发展和科技教育的普及，男女因生理差异而产生的工作效率差异其实在减小。只有正视这一点，并且乐于寻找这样子一个搭档的男人，才会对另一半的社会性产出予以尊重和感谢，并且愿意通过参与无社会效益的家庭劳动作为支持回报。
大家互作备份的恋爱结婚，比不是东风压倒西风，就是西风压倒东风的日子轻松愉快多了。
这一切的开始，就是在刚刚认识，有点动心的时候，他愿意听取我的意见，让我来安排时间，让彼此有进有退细水长流开始的——美好的事物并不需要短暂和灼人，就如同太阳每天照常升起一样，经得起长期反复，慢慢开始的相处，才是良好长期关系的第一步。
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