碎碎念 | 成长始于朋友圈，堕落也是。
以及之后多年来为员工培训的资料和经验所设计的一系列职场课程，
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真的很爽。
堕落也是。
低层次的朋友圈？
有人跟我说，因为这次疫情，她想拉黑几个多年的朋友。
交情的确是老交情，可是看到他们老是在朋友圈发表一些极端、偏激的言论，地图炮这个，地图炮那个，又实在觉得过分。
其实我也有同感，在遇到问题之前，觉得有些人平时也玩得挺好的。可是一遇到问题，你就会发现有些人的三观跟你真的合不来。
丢掉吧，觉得可惜。
可是留下吧，又觉得友谊已经变质了，
也没法跟以前一样相处。
好的人生，
一键清理
以前我就深刻地感受到，朋友对一个人的影响其实不比家人带来的小。
举个例子，有人问我是怎么做到自律的。
其实一开始，我并不是一个特别自律的人，做事情的时候也很容易分心。直到大学这个毛病也没改过来，报告写到一半，朋友叫我：“一起去逛街？”我就开开心心地去了。
可是到准备出国的时候，我就意识到自己这样的状态不行，花了很多时间，效率却一直不高。
我就约了一个学霸一起去图书馆学习。跟在学霸的旁边，自己要是摸鱼的话，就会有一种愧疚感。而且学习氛围也比自学或是跟其他朋友一起学习时高很多。
跟学霸一起去了几次图书馆之后，我就发现自己进入学习状态的速度快了很多，而且也不那么容易被诱惑了：我没法告诉自己，大家都在玩，所以我玩一下也无所谓。
我意识到优秀的人还跑在我前面，所以我得加倍努力才行，不能再自欺欺人下去了。
当我们找不到自律的状态时，我们身边的圈子就是帮助我们自律的最佳途径。
圈子里“流行”开来，
不管是优秀的特质，
还是糟糕的特质。
比起“出淤泥而不染”，我更相信“臭味相投”。或许的确有“出淤泥而不染”的，但是我做不到，大部分人也做不到。
想想看，假如你身边的朋友都很怠惰，不爱上进，而你是一个特别有目标有追求的人，你们真的能玩到一起去吗？
首先，聊天的话题不一样，每次都鸡同鸭讲，你们还能聊多长时间的天？
其次，时间的安排不一样。他们都去吃喝玩乐，约你你能每次都拒绝吗？
过不了多久，就只剩下两个结局：
➡ 要么你渐渐淡出了原来的圈子；
➡ 要么你就被他们同化，
忘记了曾经颇有野心和抱负的模样。
为什么我要劝你整理朋友圈
好的朋友会带你开眼界，坏的朋友能让你“大开眼界”。
看到过这样的例子：
有个姑娘被朋友介绍了一个相亲对象，是个家暴男，而这一点，那个朋友也是知情的。姑娘及时发现了那个男人的真面目，赶紧分手，却还要被朋友念叨“不识好人心”。
她觉得不可思议：哪怕关系没有多好，也不至于坑到这种程度吧？
也有很多类似的提问：
为什么有的朋友就是见不得你好？
每个人都或多或少会遇到这样的朋友。有些纯属是观念就是这样，他们觉得这样是对的，也就这样做了，并且还希望将你“不正确”的言行给纠正过来。
而有些人，纯粹就是心眼坏，见不得自己身边的人过得比他们好，恨不得将所有人都拉到自己这个档次。
朋友圈不仅会塑造你的为人，更是一张对外的名片。
别人也会通过你的朋友圈，来了解你是一个什么样的人。不要觉得这是一种偏见，朋友的同化作用太明显了。
如果你只是受人蒙骗，在别人看来，那也是识人不明。明知道这个人有问题，还想跟他做朋友，这是什么毛病？
所以当你发现一个圈子不再适合你停留，一些朋友不再适合成为你的朋友时，别犹豫，趁早离开。
有人说：道理我都懂，可是这也太残忍了，要跟以前玩得很好的朋友绝交，不是谁都有这样的铁石心肠的。不如等时间慢慢去过滤，适合的朋友自然会留下来，不适合的关系就慢慢淡了。
这样的确不失为一种方法，可是到底太过被动：别人不跟我撕破脸，我也不好意思跟人撕破脸。
就这么不尴不尬地相处着，你以为是给自己和别人都留下了一条退路，可实际上却是把自己的路给堵死了。
看到一些你反感的言论，你不好出声，只能忍气吞声。对方提一些得寸进尺的要求，你不想同意，觉得“我都不想把你当朋友了”。
可是他一句“我们是朋友，你怎么可以这么小气”，顿时让你没了脾气。
关系可以随着你的搁置慢慢变淡，可总会有一些人，不会跟你遵守这样的默契，他们会想方设法地耗空你们的关系，直到你忍无可忍，彻底拉黑。
那么早一点远离
和后来远离有什么区别？
区别就在于这段时间内，你浪费了很多没有意义和必要的情绪，将时间和精力浪费在了本来就不准备继续当朋友的人身上。劳神伤财、伤筋动骨，还会让你怀疑朋友的意义。
朋友是这样的吗？
当然不是。
只是好的朋友不是这样，坏的朋友变成如此，也不必太过惊讶。
高层次的朋友圈，从主动筛选开始
这些年我也渐渐明白了一个道理：
想要打造一个高层次的朋友圈，你不能只靠被动地被选择，更要主动去筛选。
也就是说，我们要学会主动远离低层次的朋友圈。对于很“鸡肋”的朋友，最好来一个快刀斩乱麻。当断不断，反受其乱。
我们该怎样打造高层次的朋友圈？
? 首先，远离那些永远在否定的人。
有一些人，他们永远在否定，否定身边的人，否定他接触到的所有东西，否定可能发生的改变。他们从中获得安全感、存在感、自信感。
别指望他们会给你什么靠谱的建议，他们只会在你想要改变的时候，不遗余力地打压你、拖你的后腿。让你觉得自己一无是处，只适合眼下的生活。
如果你成功了，他们会酸：都一把年纪了，瞎折腾什么，以后有的是后悔的时候。
如果你失败了，那他们就更得意了：早就跟你说过的吧，不可能的。
你不远离他们，就只能强忍着那种不爽。何必呢？
? 其次，做好自己不是最优秀的那个人的准备，调整好落差感。
以前你可能是你的朋友中混得最好的那个，可能是目光的焦点。可是当你去追寻更优秀的圈子时，很可能你就变成了最平凡的那个人。
这很容易造成心态的失衡，开始自我怀疑：难道我就这么糟糕？
当然不是。
也别为了一时的追捧，只想活在过去的朋友圈中，宁为鸡头，不做凤尾。
当你踏入一个新的圈子时，是你身上改变的力量最强大的时候，别在这个时候顾影自怜，这才是你的起点，又不是你的终点。
抓住这个时机，努力从新的圈子里汲取好的特质。
? 还有最重要的一点，至始至终，你要明白自己想要成为什么样的人。
被朋友影响是很正常的事情，可是你不能成为只会被朋友影响的人。
你要想清楚，你想成为什么样的人，你希望身边的朋友是什么样的人。心里有一杆秤，衡量自己与别人的位置。保持独立思想，自由精神。
我说的主动筛选，绝对不是倒贴。朋友是建立在“自我”的存在下出现的，你需要的是朋友，不是谁的附庸。
“你若盛开，清风自来”，所以也不用刻意去追逐某些圈子，刻意融入格格不入的地方去。
你可能会需要一段默默努力的时间，去拥有那个圈子具备的特质，到那时，你自然而然地就是其中的一员。
朋友本来也不是越多就越好的存在，而伴随着一个人的成长，一些朋友只能停留在某个阶段，很难陪伴你一辈子。这很无奈，却也是现实。可是你也不能因为过去的朋友停止成长。
朋友最好的状态或许是很多年后，还能三观一致，志同道合。可有时候这是特别理想的状态，我们遇到的很多人，都是无法达到这种理想的状态的。
那么我想，在双方都不难堪的情况下“和平分手”，是最为体面的方式了。
这次的疫情让我反思了很多东西，包括友谊。每一次问题暴露的时候，都是我们解决问题的最佳时机。
当你已经明白一个人不适合当朋友的时候，你们已经不会成为真正的朋友了。
现在，
选择权还在你的手上。
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碎碎念
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