4年后，再次打开丈夫的手机（长案例后续）
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乐子：
见信好！
我是四年前长案例《事业有成的他怎么爱上欢场女》的投稿者，时隔四年，我愿像老友一样和你去倾诉，因你曾给过我温暖又强大的力量。
案例太过久远，已经找不到了。
当时，我在孕期发现先生出轨夜场的女孩，是动了真感情的那一种，且后来还纠缠了很多年才断。那个时候他给我带来的伤痛无法再次诉说。只能说我看到了人性的另一面，一味追求自己当下想要的刺激和欲望，可以失去理智，可以不顾一切，可以用尽所有去欺骗和隐瞒。
后来我选择了冷处理，因为那时候我在孕期，我不敢让自己继续沉浸在负面情绪里出不来，我要对我的孩子负责。而且我和先生在一起经历过太多的事情，是他，带我走入人生的另一个阶段。我想给我未出生的孩子，给我们这个家一段缓冲的时间，等我平静下来再去做下一步的决定。孩子出生之后我马上入股了朋友的一家公司，让我除了这些家庭琐事，还能保有自己独立的人格。
怀孕，生产，面对丈夫的出轨，需要多么大的勇气才能平静下来，又需要多么大的勇气才能重新振作起来。
你很优秀。
然而这段感情并非破镜重圆，只是通过你的后退和隐忍，建立起了虚假的和谐。
这四年里，我们的感情慢慢趋于平稳，他也基本回归了家庭生活。这四年看到了很多东西，也沉淀了自己。我不对他有什么要求，只管做好我自己，选择让自己愉悦的方式生活。我有了两个可爱的孩子，工作也渐有起色，以及看似平静的家庭生活，我其实很知足。
二胎是我深思熟虑之后决定要的，但是因为两胎之间隔得太近，尽管家里有阿姨帮忙照顾，我自己还是花了大量的时间和精力在他们身上。我很感谢我的孩子们，他们让我成长，让我担负起责任。因为他们，我开始学习如何育儿，学习心理学，经济学，去学习任何我想要的知识，探索任何有兴趣的领域。
先生最近几年总是抱怨我花在孩子们身上的精力太多，他说我是个好妈妈，但不是一个好妻子。他觉得陪我走过人生的应该是他，而不是孩子。这一点我确实认同，我不是把一切寄托在孩子身上的妈妈，我觉得自己首先是个独立的人，然后才是妻子，是母亲，是女儿。可是在孩子们婴童时期，我希望能尽量去陪伴他们成长，尤其老大性格比较敏感，我一直觉得亏欠他，觉得是我孕期的情绪不稳定影响了他。
两个孩子我都母乳喂养，坚持自己带睡，这几年我根本没有一个安稳觉。白天要工作，也经常会有加班。我的时间给了孩子和工作，确实没有更多了。我尽量保持每周一两次我和先生两人的独处，但是应该还是没办法满足他的情感需求。
你是一个家庭观念传统的女性。
对家庭，对孩子，对婚姻，都不遗余力。
可数年前的那段经历，在你心里留下阴影。
一方面，你害怕失去他。
另一方面，你又害怕依赖他。
你把大多数精力都放在孩子和工作上，或许也是潜意识里在逃避感情本身。
他偶尔夜归，但也一定会提前告诉我是去哪里，和谁在一起。我一直不喜欢查岗。其实我挺理解男人，在外面应酬其实很辛苦，身心疲惫。我也能理解在很多场合确实不方便接听电话。如果他出门，除非有事，我不会打电话找他，更从来不会弹视频。而且说实话，我还是挺想得开，我身边的男人，都处于权力和财富的中心，有些诱惑，也许是主动，也许是被动，也许是酒精的作用，又也许只是环境的影响。一些逢场作戏，我是看得过去的。
但是我自己却是个很骄傲的人，也是一个可以独处的女人。我清楚自己想要的人生是什么样的，我并不想花时间在这种感情游戏上。
这么几年我相信他肯定也会有自己的感情寄托，他的手机密码我一直知道，但我从来没有去看过他的手机。我始终记着乐子说的，没下定决心离婚去查手机，那只能是让自己难受。而且我也认为就算我们是爱人，可是我们都应该有自己独立的人格以及私密的空间。
先生有投资一家KTV，有团队在管理，一开始除非有接待，不然他平时也少去。但最近几个月他晚归是常态，每次回来都是一身的酒味。他说是近期接待多，我想不过是借口，接待再多，不可能天天有，也不可能每次都那么晚。一开始我也没去管，偶尔打电话催他回家，他都是会接。最近开始有时候会不接电话。我想女人第六感都是准的吧。虽然我知道一定有事，但是事情有多大，到了哪一步，我并不知道。
他这样的状态仿佛回到了四年前，我心态开始有点变化了，晚上他不回来我就睡不着觉。我觉得这已经严重影响了我的生活。我和他谈过，希望他不要天天应酬，应该多花些时间在家庭。但是无果，无非是嘴上答应，仍然无视我的诉求。
所以我打开了他的手机，在意料之中又在意料之外。我知道他是一个感情上不甘寂寞的人，和四年前相比，也许他更知道分寸，没有那种可以完全忽略我感受的女人，但是我惊讶于他竟游走在那么多女人之间。在他和部分男人的理解就是，这些只是逢场作戏，无非就是聊骚和性满足。我想跟他投资了那家KTV也有很大关系，因为他可以更便利得得到自己想要的，而且有更多的借口在那样醉生梦死的环境当中。
也许是原生环境，从小到大他的父母帮他承担了一切，他确实是个责任心不强的男人。以前是他带领着我成长，可是后来我们两个人的路好像越来越远，在有了孩子之后我觉得自己成熟了很多，而他却还在那个地方。我一直在等他担起自己责任的那天，却等来了如今的一切。
其实几年前你就知道他是个怎样的人。
几年来，你迫使自己冷静，去追求自我，但还是很难接受真相。
你对这段感情仍然抱有期待。
即便看到了他惯性出轨者的真面目，也并没有称他为“渣男”，而是称他为“先生”。
这么些年来，我的爱情观越来越明确，我想要的是愿得一人心，白首不相离。现在世界很浮躁，看到了太多的男男女女，一方利用财富和权力去满足自己的各种欲望，一方牺牲一些东西去走人生的捷径。先生说是因为我父母的保护，所以我可以拒绝我不喜欢的人和事，可是很多人并没有选择。我可以理解这些，可我接受不了。
明明渴望专一，却只能假装视而不见，所以你必然很痛苦。
你一直都在试图自洽那些内心难以接受的事。
没有办法真正“无视”他，也没有办法说服自己做个大房。
我还记得四年前您和我说过的，我有让自己幸福的能力。现如今，越来越觉得自己失败，有时候很心疼自己，难道我不值得好好被爱吗？是不是真的是我选择错了，其实他根本就是一个没办法改变的人，他注定了是个没有责任心，且喜欢感情游戏的男人。
男人出轨欢场女子，第一次可能会动真情，但往后“走肾”占大多数。
即便遇到一两个动情的，也不足以撼动他的婚姻，多数追求“家中红旗不倒”。
至于责任心，这个话题就比较有意思了。
一个男人，作为惯性出轨者，有时候也可以表现得貌似很有责任心。
在家里，好男人，好父亲，好丈夫。
在外面，沾花惹草。
这和你是否值得被爱没有任何关系。
就是娶了佟丽娅，娶了董璇，娶了天香国色也是一样的结果。
你不是选择错了，而是无法面对真相，依然期待他能改变。
可吸过一次毒以后，戒毒就很难了。
也许以前不是，但他现在已经是个惯性出轨者了。
我已经和律师充分沟通过，只要对方不协议离婚，虽然他有过错，但两个孩子的抚养权我是不可能拿到的。如果分居一年，那个时候再来打官司胜算会大些，但也是没办法保证的。
这一次，又站在人生的选择路口，虽理智如我，但经过了四年，却多了太多的束缚和顾虑，我会心软，会做不了决定。我承认和面对自己的懦弱。
上一次您是劝我冷静的，这一次我又该何去何从？
姑娘，我当时会劝你冷静，是因为你正怀着孩子。而且看得出，你对于感情和婚姻的依赖较深，一时半会走不出来。
一方面，我担心你情绪激动，对分娩造成影响，毕竟你和孩子的生命安全是最重要的。
另一方面，在那种情况下假如让一个KTV小姐上了位，可能会让你余生都感到耻辱，难以重新振作起来。
所以我劝你冷静，从长计议。
情感咨询要考虑当事人的处境，考虑咨询效果，而不是简单去评判对错。
有些观点可能当时对你有益，过后就不是那么回事了。
这也是很多读者所不理解的地方。
为什么同类案例分析完全不同，有的甚至前后矛盾？
因为处境会发生变化。
4年前我给你的分析，未必适合4年后。
正如马伊利和董璇。
原谅一时，不代表原谅一世。
你已经不是当年的你，不再是被动等待裁决，而是有了杀伐决断的能力。
那么，请你仔细考虑一下，还要不要留在这段婚姻里？
冷静下来，认真考虑，做个选择。
1、在这段婚姻里继续做个大房，纵容他“外面彩旗飘飘”。
2、像曾曼一样守婚不守爱，合作育儿，但从此不再对他抱有感情上的期待。
3、离开这段婚姻，让自己重新开始。
选项1、2都是有风险的，不排除他下次再遇到个什么女人回头来算计你，或者把欢场上的病传染给你。
这也是你需要考虑的问题。
你有让自己幸福的能力，完全可以离开这段婚姻，但人生的决定只能你自己来做。
因为你刚看了手机，不排除有情绪激动的可能性，我并不建议你在情绪激动的时候做任何决定。
冲动离婚不可取，反反复复最后很容易出卖自己，对于心软的人来说，感情拉扯十分不利。
如果冷静下来你确定想要离婚，那就按照律师的建议，步步为营，最后杀他个措手不及，拿到自己想要的东西。
事实上，他配不上你的爱。
姑娘，相信你可以做出一个适合自己的选择。
加油，祝你和孩子安好。