沟通赢家读后感摘抄

　　《沟通赢家》是一本由徐丽丽著作，机械工业出版社出版的232图书，本书定价：49.00，页数：，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。

　　《沟通赢家》读后感(一)：停下你的沟通游戏

　　当人们处于不健康的心理地位时，就会忍不住要去玩一种或多种的“沟通游戏”。 什么是沟通游戏呢？这是两人相处时一连串的交流与沟通，这种沟通以暧昧动机为根本，且貌似合理化的一套重复出现的沟通方式。听起来还是有些让人感觉到云里雾里。但实际上沟通游戏非常频繁的出现在人际中，当你在跟别人沟通中感觉到不舒服、觉得自己做的不好，感觉到要被动的承诺一些事情做出一些让步等，那你可能就已经陷入了沟通游戏中。 沟通游戏一般有以下几个特点： 1、处在游戏中的人并不自知，至少表面上他们并不是有意制造冲突。 2、游戏结局很混乱，大家都感觉到挫败、互相指责。 3、游戏是一再重复的。你跟同一个人可能会反复陷入相同的感觉挫败、失落、不对劲的沟通游戏中。 4、参与沟通的人之间都会有隐藏沟通。也就是在表面的沟通下，会有隐藏的信息在传递。也就是“话中有话”。 既然沟通游戏让人不舒服，且在游戏中的人感觉都并不好，那为什么这种沟通模式会维持下去呢？很明显，当一个模式维持下去的时候，它必然是由其功能性的。对于发起“沟通游戏”的人来说，这种模式引起别人关注、打发时间或者强化早期对自己或对别人对命运的看法（负面的消极的不信任的）。这是一种早期养育互动中养成的模式，虽然发起者本身也没有觉察，但因为他们童年起就缺乏信任及诚实亲密的开放关系，那么为了在人际中隐藏自己，他们就会不自觉的将自己与周围人陷入到沟通泥潭中。 所有游戏的原型都是孩子，孩子因为内心不成熟就会做出反应。这个游戏就像钓鱼一样，由发起者抛出“鱼饵”，沟通另一方的弱点或欲望就是“鱼钩”，当这两者配在一起的时候，沟通另一方自然而然就会产生反应，不成熟的反应就必然会导致局面的混乱。这时所有人的感受就会发生转换，迫害者、拯救者和受害者的角色会发生轮换，结果让大家都陷入不开心和怀疑中。简单总结，游戏公式就是：饵+钩=反应➡️混乱➡️转换➡️结局。 比如说，孩子摔坏了花瓶这一事件，妈妈明明看到了，却明知故问“谁摔坏的？”，这就是“饵”；孩子那想要证明自己是好孩子的欲望是“钩”，当听到妈妈这么问时，他本能反应就是否定掉是自己的责任，也就是撒谎。而发起这个游戏的妈妈当看到孩子撒谎时，就会指责孩子，孩子也必然是抗争哭闹，这时场面就会变得混乱不堪。妈妈，从开始的指责方也就是迫害者，成功转换成了被欺骗的一方也就是受害者，结果妈妈就会变的很生气，大家都不开心。 妈妈真的是想要生气指责孩子吗？也许不是。但当她发起这个游戏的时候，她就很难决定这个游戏的走向了。 正确的做法必然是像《有边界，才自由》这本书里建议的一样，当妈妈看到孩子摔坏了花瓶的时候，可以坦诚的告诉孩子自己的发现已经看到花瓶摔碎的情绪，同时理解孩子的情绪，并为他的行为设定边界。

　　《沟通赢家》读后感(二)：好读书，读好书

　　花了一个美好的早晨， 一杯美式，一杯白水和一个牛肉饼， 看当当网上的：大咖荐书！ 这本书我实在看不下去！ 作者的很多知识应该是来自于社会的总结， 加入了很多圈子，弄的一套模型， 这套模型没有任何实证研究， 也没有任何调研，然后就拿出来去讲，用的很多案例都是来用这个模型佐证。 问题显而易见：沟通的本质是什么？ 是拉近距离还是让人感觉到你是沟通高手？ 是克制情绪，天天一张笑脸相敬如宾还是作为自然人，我也有七情六欲？ 是把自己刻画成一个有着大爱的救世主，还是就想自私的活着？ 所以，很多自栩沟通的高手，背后都可能是抑郁患者。情绪需要释放，欲望需要释放！ 生而为人，就是我们有七情六欲，很讨厌国内一些书籍，贩卖焦虑和无知。 这本书就不推荐了。 全书的内容，三句话说完 1.2种沟通关系：漠视和亲密 2.3种沟通类型：互补，交错和隐藏（分别用，父母、儿童和成人进行连线） 3.4种状态（作者弄了个矩阵图）：你好，我也好；你不好，我好；你不好、我好；你不好、我不好。 全书结束。后面都是案例，照这个模型来解释，大量的都是夫妻关系的解读。 单从书的逻辑来说，问题很大： 1.什么是沟通？没有说明白。 “”沟”什么、“通”什么？沟通只是语言上的吗？ 2.沟通类型？粗暴的画了一个图，什么父母、儿童和成人。然后分成了 交错、互补和隐藏。 父母不是成人吗？成人不是由儿童来的吗？逻辑分成就有问题！ 交错、互补和隐藏。三者什么关系？互补的对面是斥吧；交错的反义是平行吧；隐藏的反义是显现吧！ 可以看出，作者的理科和逻辑思维是比较混乱的。基本属于拿着个图画了几个对应关系，弄出来了。这样的水平，本科论文都过不了啊！ 在进行沟通类型分类按照人物特征来分是最不讨好的，因为人有千面。如果按照场景或者“”一对一，一对多，多对一，多对多”可能更好。 一对一的沟通，是平等的；一对多，是演讲；多对一，是质问；多对多，是辩论。 每种场景和技术不一样，一对一攻心，一对多调情，多对一质问，多对多凌厉。 3.沟通的状态，弄了一个OK模型就更扯了！ 什么你好，我不好/你好，我也好/你不好，我好/我不好，你也不好 这样关系类型只适合点对点，一对一，熟人间。 那么商务谈判呢？ 陌生人间呢？我根本对你是无感的，搭不搭理无所谓，处于境界状态。 从这里，可以看出，作者的阅历应该是做夫妻关系，心理咨询的。商务谈判比较少。 综上，这本书没读的必要。 逻辑混乱，模型乱编，案例单一，学无所得！ 浪费我一杯咖啡， 一个牛肉饼， 一个美丽的早晨！ ——————— 说点题外话：从众效应对我们的影响 看书看别人推荐的，看电影看评分，喝奶看口碑，去旅游看点评！ 我们被社会的大众影响到失去了自我。 昨天，我受一老师的推荐，终于买了梁宁的产品30讲，国内的东西害死人！基本都是个体的经验却当成普世的逻辑，害死人！ 好读书，读好书，读书好！ 读大师的书，读经过论证的书！

　　《沟通赢家》读后感(三)：读的书不好，那就是请到一个庸医了！

　　花了一个美好的早晨， 一杯美式，一杯白水和一个牛肉饼，

　　看当当网上的：大咖荐书！ 这本书我实在看不下去！ 作者的很多知识应该是来自于社会的总结， 加入了很多圈子，弄的一套模型， 这套模型没有任何实证研究，

　　也没有任何调研，然后就拿出来去讲，用的很多案例都是来用这个模型佐证。 问题显而易见：沟通的本质是什么？ 是拉近距离还是让人感觉到你是沟通高手？ 是克制情绪，天天一张笑脸相敬如宾还是作为自然人，我也有七情六欲？ 是把自己刻画成一个有着大爱的救世主，还是就想自私的活着？ 所以，很多自栩沟通的高手，背后都可能是抑郁患者。情绪需要释放，欲望需要释放！ 生而为人，就是我们有七情六欲，很讨厌国内一些书籍，贩卖焦虑和无知。 这本书就不推荐了。 全书的内容，三句话说完 1.2种沟通关系：漠视和亲密 2.3种沟通类型：互补，交错和隐藏（分别用，父母、儿童和成人进行连线）

　　3.4种状态（作者弄了个矩阵图）：你好，我也好；你不好，我好；你不好、我好；你不好、我不好。

　　全书结束。后面都是案例，照这个模型来解释，大量的都是夫妻关系的解读。

　　单从书的逻辑来说，问题很大：

　　1.什么是沟通？没有说明白。

　　“”沟”什么、“通”什么？沟通只是语言上的吗？

　　2.沟通类型？粗暴的画了一个图，什么父母、儿童和成人。然后分成了 交错、互补和隐藏。

　　父母不是成人吗？成人不是由儿童来的吗？逻辑分成就有问题！

　　交错、互补和隐藏。三者什么关系？互补的对面是斥吧；交错的反义是平行吧；隐藏的反义是显现吧！

　　可以看出，作者的理科和逻辑思维是比较混乱的。基本属于拿着个图画了几个对应关系，弄出来了。这样的水平，本科论文都过不了啊！

　　在进行沟通类型分类按照人物特征来分是最不讨好的，因为人有千面。如果按照场景或者“”一对一，一对多，多对一，多对多”可能更好。

　　一对一的沟通，是平等的；一对多，是演讲；多对一，是质问；多对多，是辩论。

　　每种场景和技术不一样，一对一攻心，一对多调情，多对一质问，多对多凌厉。

　　3.沟通的状态，弄了一个OK模型就更扯了！

　　什么你好，我不好/你好，我也好/你不好，我好/我不好，你也不好

　　这样关系类型只适合点对点，一对一，熟人间。

　　那么商务谈判呢？

　　陌生人间呢？我根本对你是无感的，搭不搭理无所谓，处于境界状态。

　　从这里，可以看出，作者的阅历应该是做夫妻关系，心理咨询的。商务谈判比较少。

　　综上，这本书没读的必要。

　　逻辑混乱，模型乱编，案例单一，学无所得！

　　浪费我一杯咖啡，

　　一个牛肉饼，

　　一个美丽的早晨！

　　———————

　　说点题外话：从众效应对我们的影响

　　看书看别人推荐的，看电影看评分，喝奶看口碑，去旅游看点评！

　　我们被社会的大众影响到失去了自我。

　　昨天，我受一老师的推荐，终于买了梁宁的产品30讲，国内的东西害死人！基本都是个体的经验却当成普世的逻辑，害死人！

　　好读书，读好书，读书好！

　　读大师的书，读经过论证的书！

　　《沟通赢家》读后感(四)：基本概念

　　什么叫TA？ TA（transaction analysis），全名人际沟通分析学，这是一种人格理论，是一种针对个人的成长和改变的有系统的心理治疗方法。 （一）TA的几个基本概念。 一、自我状态 在TA的定义中，沟通中的人们分为三种自我状态，分别是父母自我状态（P）、成人自我状态（A）、儿童自我状态（C），这三种自我状态的意义是： 父母自我状态（P）：主要来自于我们的父母和权威人士的形象（有点接近为精神分析里的超我）。父母在我们成长过程中对我们的教导被我们内化成自己内部的声音，影响了我们的思想感觉和行为。一般来说，父母自我状态又分为“控制父母”，习惯发号施令、指导别人、发现并指责别人的错误。这种状态的积极一面是有权威感，坚持原则，道德感强；消极一面是过分强求苛责别人，惩罚多于保护，高高在上。另一种是“养育父母”，有很多的安抚行为，将对方视为需要照顾的孩子，关系爱护鼓励甚至处处替代。这种状态的积极一面是关心他人，有奉献精神，关心别人多过自己；消极一面是看不到别人的潜力，对别人过分保护。 “儿童”自我状态（C）：是儿童成长时期的内心感受形成的人格部分，出现在沟通中经常会让人感到童年的经历重演（有点像精神分析里的本我）。儿童状态也分为两种，一是“适应儿童”，听话，顺从。积极的一面是执行力强，服从度高；消极一面是缺乏创造力灵活性，不能承担大的责任。另一种是“自由儿童”，任性、冲动、缺乏理性，想做什么就做什么。它的积极一面是友好合作、灵活想象力丰富、创造力强，乐观；消极一面是以自我为中心，过度挑战规则和传统。 “成人”自我状态（A）：是认真负责地对待当下发生的事情，分析情况，做出合适恰当的反应（有点像精神分析里的自我）。“成人”状态的功能是适应的，且在社交过程中是必需的。但因为成人状态过于一板一眼缺乏情感，有时会显得乏味。 二、漠视 在人际沟通中，我们会习惯性过滤掉一些东西，这种过滤会让我们无意识地忽略有助于解决问题的各种资讯，这在TA中叫做“漠视”。漠视分为四种情况： 漠视问题的存在。因各种理由没有注意到问题发出的信号，导致严重后果的出现。 漠视问题的重要性。注意到问题发出的信号却不重视，漠视问题的发展，导致严重后果的出现。 漠视改变的可能性。环境决定论，认为自己无能为力无法改变，看不到可能性。 漠视个人的能力。不相信自己有能力改变问题，只能维持现状。 针对这四种漠视情况，人们也会演化出相应的行为模式，包括：什么也不做、过度适应、烦躁、无能或暴力。 三、心理地位 很多时候，我们在沟通前就已经对他人和自己的反应做了预设，有了预定的信念或者内心根深蒂固的潜台词。也就是“你是什么人，我是什么人”。在这种情况下，就确立了在沟通中双方的心理地位，包括： 我好，你不好。选择这种心理地位的人看自己总是好的，看别人总带着偏见。要承认自己的价值就必须把对方压下来，只有证明别人不好才是好的。他表面强势，习惯指责，内心是不安和恐惧的。 我不好，你好。选择这种心理地位的人倾向于否定自己依赖别人，觉得自己是失败者，认为别人比自己优秀。 我不好，你也不好。选择这种心理地位的人对他人和自己都充满否定和失望。在沟通中遇到问题，不会主动沟通，不相信可以解决也拒绝别人的帮助和沟通，从而让自己和身边人都陷入绝望无助中。 我好，你也好。这种心理地位的人，看自己是好的，看别人也是好的、值得信任的。当沟通中发生不一致，会认为是差异造成，会用信任的角度去沟通，客观看待问题出在哪里，应如何解决。 心理地位是怎么形成的呢？孩子在刚出生时是完全依赖父母的，因而一开始建立的心理地位是“我不好，你好”的以来状态。通过抚养者恰当的养育方式，孩子会慢慢学会思考、挖掘潜力、肯定自身的能力，建立信心，逐渐抛弃这种“我不好，你好”的心理地位，建立“我好，你也好”的心理地位。而在这个过程中，如果经常遭受负面的评价和批评，很可能就会形成其他三种负面的心理地位，内心对自己有怀疑、不安、自卑和胆怯。不健康的心理地位一旦形成，如果不察觉，就会在无意识中强化验证它，并一次次的在沟通中体会挫败感。