西尔斯育儿经读后感1000字
《西尔斯育儿经》是一本由汕头大学出版社著作，45.00元出版的2008-9图书，本书定价：462，页数：，特精心从网络上整理的一些读者的读后感，希望对大家能有帮助。
《西尔斯育儿经》精选点评：
●只能参考，有些理论特别绑架妈妈
●适合那种需要一个理论来通盘接受的父母
●好好学习如何做称职的父母，当妈妈也是一种学文，要认真学习。在陪伴孩子的过程中再成长一次。
●看了3岁前的，感觉很合理，正在模仿着做。整体看下来，内容很有用，但感觉翻译不行，读起来很呆板
●非常实用的实践操作指导手册。老厚的一大本，还没有全部读完，但是真的很实用。
●该书和蒙台棱利早教法一起成为国内各种育儿书籍的理论基础。
●1小时可以看完的书，传达了一种亲密育儿的理念，核心在于‘亲密’，尽量关注满足平衡婴儿的需求。
●小有帮助
●这种国外的生活科普书读起来真是毫无没感味同嚼蜡。不过教育理念还是不错的，跟自己的生活经验也很契合。
●阅读时间：2011年4月 The Discipline Book!
《西尔斯育儿经》读后感(一)：专不专业都需要看看这本书
我是一个专业的心理咨询师，也是一名家庭治疗师，在大量的接触个案中我越来越认识到父母对孩子的影响的至关重要性。孩子会在平日的生活中不知不觉的染上父母身上的习性和情绪，以及应对人事物的习惯和模式，这些都将深深地影响孩子一生。
但同时我也不是一名专攻儿童教育的心理咨询师，所以在儿童教育方面还是会觉得有些欠缺，尤其是我的个案让我认识到我自身的不足。就在这个时候我看到这本《西尔斯育儿经》，这本书对我来说就是我的加油站，我从这本书上得到很多教育、辅导儿童和家长的实际可行的方法。威廉·西尔斯及他的太太玛莎·西尔斯，他们夫妇本身养育了8个孩子，有着丰富的实际经验，并且西尔斯博士也是南加州大学医学院儿科教授，美国权威育儿杂志《如何培养婴幼儿说话》和《婴幼儿抚养》的首席专家顾问，全美最著名的儿科医师之一。西尔斯夫妇从事儿科研究30多年，有着丰富的临床经验，加上他们养育自己儿女的切身体验，使这本书更加生动实用。
我把从这本书中学到的经验和知识用到我的实际工作中，我会觉得工作起来比以前更加顺手，也让我更加懂得不同时期的孩子的需求和他们所能达到的能力，就会更加有针对性的对他们进行辅导。孩子和家长也都收获到了他们想要的知识。
《西尔斯育儿经》读后感(二)：专不专业都需要看看这本书
我是一个专业的心理咨询师，也是一名家庭治疗师，在大量的接触个案中我越来越认识到父母对孩子的影响的至关重要性。孩子会在平日的生活中不知不觉的染上父母身上的习性和情绪，以及应对人事物的习惯和模式，这些都将深深地影响孩子一生。
但同时我也不是一名专攻儿童教育的心理咨询师，所以在儿童教育方面还是会觉得有些欠缺，尤其是我的个案让我认识到我自身的不足。就在这个时候我看到这本《西尔斯育儿经》，这本书对我来说就是我的加油站，我从这本书上得到很多教育、辅导儿童和家长的实际可行的方法。威廉·西尔斯及他的太太玛莎·西尔斯，他们夫妇本身养育了8个孩子，有着丰富的实际经验，并且西尔斯博士也是南加州大学医学院儿科教授，美国权威育儿杂志《如何培养婴幼儿说话》和《婴幼儿抚养》的首席专家顾问，全美最著名的儿科医师之一。西尔斯夫妇从事儿科研究30多年，有着丰富的临床经验，加上他们养育自己儿女的切身体验，使这本书更加生动实用。
我把从这本书中学到的经验和知识用到我的实际工作中，我会觉得工作起来比以前更加顺手，也让我更加懂得不同时期的孩子的需求和他们所能达到的能力，就会更加有针对性的对他们进行辅导。孩子和家长也都收获到了他们想要的知识。
《西尔斯育儿经》读后感(三)：如何正确地对孩子说“不”
人来人往的超市里，孩子赖在糖果柜台前哭闹个不停；亲朋好友来家做客，孩子却倒地撒起泼来……遇到这些情况，该怎么办？
对孩子说“不”那是必须的
现在的孩子大多是独生子女。父母的纵容和溺爱造就了孩子的任性和以自我为中心。面对孩子越来越多的要求和日渐叛逆的性格，舍不得对孩子说“不”成了困扰每个父母的难题。可是为了孩子能茁壮成长、幸福一生，父母舍得说“不”，狠下心说“不”，那是必须的。
对孩子说“不”，有3点好处
1. 可以培养孩子健康、折中的个性。西尔斯夫妇对此的看法可以用“一个中心”来概括，那就是：在“是”与“不”的平衡中，培养孩子健康、折中的个性。性格决定命运。健康、折中的个性是孩子一生幸福的保证。
2．可以给孩子带来安全感。当父母明令禁止孩子不可以玩火、不可以摸插座等的同时，也就等于在向孩子作出强有力的保证——除做这些之外，你就是安全的。因此孩子可以放心大胆地去做除这些之外的各种活动。这就是说“不”给孩子带来的安全感。
3．可以加强父母的权威。在孩子的心目中，不会说“不”的父母就是缺乏力量的父母。如果父母会坚决地对孩子说“不”，那么，在孩子的心目中，这样的父母就是强有力的父母、可以值得信赖依靠的父母。父母的权威也就建立了。
如何对孩子说“不”
西尔斯夫妇对此的看法可以用“两个基本点”来概括，那就是：用尊重的态度说“不”、有创意地说不。
1.用尊重的态度说“不”
（1）“不”也是孩子的语言。尊重孩子说“不”的权利，千万不要对孩子说“不”感到气愤。要心平气和、要耐心引导，这对孩子的成长及个性的建立都是至关重要的；
（2）说“不”时带上个人称谓。在对孩子说“不”时加上孩子的名字，这样就会使自己对孩子说“不”带上了个人感情色彩，比起专横地说“不”更为恰当；
（3）采取体谅的态度。当你不得不对孩子的行为进行阻止时，你没有任何理由采取粗鲁的态度；
（4）说了一定做到。要以身作则，对孩子提出的正确要求贯彻到底。
2.有创意地说“不”
（1）教孩子懂得“停止”的信号。教会孩子懂得识别表示“停止”的肢体语言；
（2）教会孩子懂得“停止”的语调。让孩子明白各种表示“停止你正在做的事情”的语调；
（3）用变通的办法说“不”。采用适合具体场合的、更有针对性的话语来说“不”；
（4）提供正面的建议。用有说服力的表达来让孩子接受你“可以做”的建议，从而缓解“不能做”的命令所带来的紧张；
（5）避免让孩子起念头。在你们进商店之前，就应该让孩子明白你们来这里是为了买礼物送给朋友，而不是为了给他买玩具，做足提前量，让他自源头起就不动买玩具的念头。
用尊重的态度说“不”，是让孩子接受“不”的基础；有创意地说“不”，是让孩子接受“不”的推手。两者一脉相承，缺一不可。
另外，还有3点需要注意。
1．孩子出于好奇心和探索欲，自作主张，做一些在大人看来是危险的事情时，比如试图拿水果刀切割水果，这种情况下，父母不要轻易对孩子说“不”，应进行积极地回应与引导，以促进孩子创造力的发展。
2．孩子见什么要什么、调皮捣蛋、随意伤害他人，此时父母要坚决地对孩子说“不”，用语言及肢体表现让孩子自己感觉到“拒绝”，比如，“妈妈生气了”（作出生气的样子），“你这样做我不喜欢”（用适当严肃的口吻说）。
3．如果你很少对孩子说“不”，那么一旦你对他说“不”的时候，孩子会感到崩溃，因为他不习惯于接受挫折。如果他整天都被“不”所淹没，那么孩子就会变成一个消极的人。
对孩子说“不”，是令每个父母都头疼的问题，也是每个父母都要认真对待的问题。西尔斯夫妇的“一个中心，两个基本点”是很好的借鉴。
《西尔斯育儿经》读后感(四)：育儿，需要高度优先和高度付出
这本书的前半部分断断续续读了一年多，看到有的地方是关于3-5岁的孩子，于是就借口先不读，毕竟孩子还小，本月一鼓作气，用了几天把后半部分读完了。
先说说对作者的一点感想，这本书是西尔斯夫妇共同完成的，大多是丈夫西尔斯所著，西尔斯夫妇一共养育了8个孩子，有好养育的孩子，有高需求的孩子，有害羞的孩子，有患了唐氏综合征的孩子···他们有非常丰富的育儿经验，西尔斯同时也是儿科专家，也在从事很多跟儿童健康有关的工作。西尔斯的妻子叫玛莎，用西尔斯的话说，是一位害羞的女性，是以为很有耐心的好妈妈。
开篇不久，西尔斯谈到自己对家庭和工作的平衡抉择，很让人感动，西尔斯刚开始也没有对孩子投入这么多精力，直到马修出生，为了有更多时间照顾孩子，他放弃了加拿大多伦多的儿科主任和住院医师的机会，“后来我明白在我的事业中，我可以像录音带那样在任何一个地方倒带回去，重新开始，但是为人父母，孩子的童年时代却只向一个方向前进，孩子们的么一个成长阶段都只有一次”，西尔斯参加过一个关于时间管理的研讨会，会上的发言者建议大家把要承担的责任看做有高度优先就有高度回报的事情，西尔斯认为“高度优先就有高度回报”正好描述了养育孩子这项工作。
西尔斯还总结到：“我的孩子们需要的是我，而不是我的履历”“当父亲作者需要他做的一切时，整个家庭就运转得更好了”。
整本书的核心是“依附性养育”，这里的说的依附，指的是你与孩子之间的感情联系方式。作者强调亲密的亲子关系的重要性，建议从婴儿出生开始，就要给予足够多的关爱，甚至用三角吊带把孩子穿在身上，抱孩子，给孩子足够多的关注，万万不能忽视孩子，或者任由孩子哭。随着依附性关系的养成，之后的许多问题都很容易解决，因为你和孩子之间是相互信任的亲密关系，一个眼神也许就足以解决。
书很厚，内容很丰富，分门别类，你可以根据自己的需求按需读，也可以全盘读完。作者提出一个概念“高需求宝宝”，认为孩子的天性差异很大，如果遇到高需求宝宝，要给予更多关爱，我自己对这点感同身受，我女儿就像是高需求宝宝，出生开始，一定要抱着，爱哭，连她的奶奶和外婆都觉得没见过这样的宝宝。
以下是读书的收获笔记，分几类：
一、语言的技巧
（一）发出指令
1、我们在说“不”的时候加上孩子的名字，更适当。
2、说“不行”会引起情绪上的抵触，“停下来”则是保护性的，而不是惩罚性的，对于高需求的宝宝，改用“暂停时间”“特殊时间”“安静时间”“思考时间”等。
3、“你不能爬到那个柜子上面，不过，你可以爬到沙发上，或者爬到爸爸的身上”
4、要采用积极的方式，不要对孩子说“不许跑！”而要这么说“在屋子里的时候我们要慢慢走，到了外面你才可以跑”。
5、在发出各种指令前面加上“我想要···”不要对孩子说：“下来”，要说“我想要你下来”，也不要对还在说“现在该轮到某某了”，要说“我想要你现在让某某玩一次”再比如“我希望你····”“我很高兴你能够····”“我需要····”
6、要说“我认为是这样”，不要说“你对人根本漠不关心”，多用“我”，少用“你”
（二）发脾气
1、孩子发脾气时，先共情，待孩子慢慢冷静下来，可以说“你生气了，我来抱抱你，直到你能控制自己，因为我爱你”
2、“你在说出你妈妈是最坏的妈妈时，你心里一定也很不好受？””是的，我本义并不是那样”“我知道你不是，亲爱的”
3、用话语让孩子平静下来。孩子叫喊得越大声，你就要回答得越轻柔。你应该让孩子自由地发表意见，同时又要不时地插上几句“我明白”“我能帮你吗？”
（三）语言具体化
1、不要对孩子进行过分夸奖，要夸奖他们的行为，而不是对他们的人进行夸奖，像“乖女儿”“乖儿子”这一类不要，因为这些标签对他们负担太重，孩子会想“如果我做的不好，是不是就意味着我是个坏人吗？”要说“你弄干净了自己的房间，干得不错”
2、常见错误是你向3岁的孩子提出这样的问题“你为什么那样做？”就算是成年人，大多人也无法回答这种问题来解释自己的行为，你可以说“我们来谈谈你做的事情”
3、不要问“今天在学校过得好吗？”要说“今天做的最有趣的事情是什么”之类
（四）家长权威被挑衅
1、“你不可以用那种语气跟我讲话，苏珊，我是妈妈，你是孩子，我希望得到尊重”
2、“我是妈妈，你是孩子，这并不意味着我比你强，但是我的年龄比你大，我懂得的东西比你多，所以我比较起来聪明一些——将来你自己做妈妈的时候也会是这样的，我明白你为什么不想打扫你的房间，但我还是希望你能听我的话。”拥抱，“我会帮你开个头”
（五）孩子撒谎时
1、如果撒谎，可以这么说“这可不像你，你对我一直是诚实的。”，不要问孩子“你是在撒谎吗？”可以这么问“你说的确定是真的吗”2、如果孩子拿了别人的玩具，你可以说“也许是你太想要那个玩具了，所以你想象安德鲁把它送给了你，我们是不是要打个电话给他，向他确认一下”
（六）隐私
“如果有人触摸了你的隐私部分，你一定要告诉爸爸妈妈，要是有人抚摸了你的隐私部分，即使别人要你保守这个秘密，你也应该告诉爸爸妈妈，涉及到触摸一个人的隐私部分的秘密绝对不是好秘密”
（七）其它
1、如果孩子打翻了咖啡或者撕破了裤子，千万别对他发火，否则双输，只要说：“我们可以从这件事当中学到什么？”，甚至变成一种幽默。
2、要求孩子向你重复你对他的要求，如果他重复不了的话，那就是你对他提出的要求太长，太复杂了。
3、预先做出提醒，“我们就要走了，更玩具们说再见，更姑娘们说再见”
4、唠叨不能改进行为，会使孩子的行为越来越坏。唠叨会使孩子具有糟糕的自我形象，感受到挫败，感受到紧张。不停地唠叨，实际上是告诉孩子你不相信他能够完成一个简单的要求。
5、孩子犯错后，避免这样开头对孩子说“我早就告诉过你了”“如果你听了我的话”应该相信你的孩子已经从中吸取教训
6、“我和比利你更爱哪一个？”“我用不同的方式爱你们两个”
二、禁止暴力和恐吓
1、不要打孩子屁股，那只是赢得了一场战斗，却输掉了整个战争。有的家长体罚孩子，孩子貌似听话了，其实孩子的良好举止主要是出于对惩罚者的惧怕，而不是为了获得正确的行为举止所带来的满足感，对于这样的孩子来说，惧怕和怒气会成为他个性的一部分。
2、抢夺别人的东西是学步期的孩子以及学龄前儿童中常见的侵害性行为，请注意，你不要从孩子的小手中把东西夺过来，从而在无意识中给孩子做出了抢夺东西的榜样。要平静地向孩子解释为什么他不能拿那件被他抢过去的东西，并且把东西还给别人。
3、采用高压和恐吓的办法灌输道德观念是难以持久的，比如一位父亲恐吓孩子“下次再抓到你偷东西，我会把你捆得更紧！”结果，孩子很可能把精力花在想方设法地避免被抓住上。
4、消除不良行为的最佳途径是对良好的行为加以鼓励。
三、其它笔记和摘录
“在具有两种选择的情况下，大多数的孩子都会有最好的行为表现，而更多的选择会让他们无所适从。”
喜爱某一项活动会提升孩子的自我形象，而这种提高了的自我形象又会延伸到孩子的其他努力中。（增强自信）
Δ你应该让孩子相信，你觉得他很有价值是因为他是你的孩子，而并不是因为他有什么样的表现。
Δ不要因为你自己做到了，就期盼孩子像你一样在体育，音乐或学术方面做出优异的表现。
孩子10岁之前，你应该仔细筛选孩子的朋友。
逻辑反应永远代替不了对别人情感的共鸣。
Δ取消食物奖励，要培养孩子对食物的健康态度，防止以后饮食无序。千万不要让孩子贪吃，这将有助于他学会生活中十分有用的一课——推迟满足自己的欲望。
在孩子6岁之前，孩子是不会合乎逻辑思考的。
让孩子体验他们的选择所产生的结果，这是使他们学会自律的最佳途径。
2-5岁的孩子在头脑里抱有确定的想法，会抗拒任何变化，并不会他顽固不化，而是在形成强烈个性。如果孩子想穿一件xx衣服，让他去好了。只是一个小问题，根本不值得与孩子争吵。
对孩子说脏话的明智办法就是不要反应过头，这个说脏话的阶段会过去的。
技能的培养对孩子的自尊心很重要，希望孩子掌握各种技能走入成年，从而给孩子带来成年后的自我满足。萨莉被父母强制学钢琴，不练琴不能看电视，适用于有某种天赋的孩子，家长有时候需要诱导孩子学技能。
妈妈常常会犯这么一个错误，由于担心伤害大孩子的感情而不去密切地关怀刚出生的小宝宝，如果大孩子的婴儿期的各项需求都得到了满足，那他是有能力排遣心里的挫败感的，而婴儿还没有能力这么做。
Δ不让孩子看到父母情绪爆发，是不实际的，是虚伪的。父母面对面的冲突可以教会孩子一课：“彼此爱恋的人们完全可以相互表达反对的意见，而又不损害相互之间的关系，在稳固的家庭中，爸爸妈妈总是会把分歧解决好的”
Δ孩子撒谎，原因，希望为社会所接受，希望中伤别人，对真实情况的后果心怀恐惧。如果孩子知道自己的家庭里的得到的认同并不以他的表现为条件，就不会有撒谎的动机。
孩子欺骗父母成绩，要让孩子明白“在学校里取得了好成绩能让你感觉良好，好成绩只是走向成功的一种途径，取得好成绩首要是为了让自己感到高兴，其次才是取悦父母，能否实现自己的目标，却取决于他们愿意付出多大的努力”
鼓励孩子分享分享玩具的同时，应该尊重他们正常的占有欲。
孩子应该更愿意牵妈妈的手，而不是紧紧抓住一条毛巾不放
分享爸爸游戏，一个孩子坐在一条腿上（两个孩子）
在教育孩子的过程中，要适当地教育孩子释放情感，比如孩子把奶奶送的项链弄坏了，如果是隐藏情感，父母会说：“那只不过是一条项链”，释放情感的反应是：“我很难过，你也很伤心，对吗？
养育孩子任重道远，希望大家都越来越有技巧，当然，最重要的是爱和陪伴。
育儿，能否高度回报不得而知，但是一定是需要高度优先和高度付出的。——ZKF 2017年8月10日