情感实录|我的人生，被一个渣男改变
情感实录第十八期
21岁在读大二的我认识了我生命中的第一个男人，他是我同乡同级不同专业，我们通过人人网相识，以老乡的名义相见，初始我并未对他属意，奈何他的疯狂追求，年轻的女孩总归好哄，甜蜜攻势下我渐渐深陷。
那时我很依赖他，我在甜蜜的梦中交付自己，期间怀孕堕胎，他悉心照料、关怀备至，我们感情很好，我从未想过要和他分开。
相处两年后面临毕业去向的抉择，他被选中远赴西北援建，我选择来省会等他团聚。毕业后我们关系遭到我父母的反对，我们争吵不断，最终他提出分手，选择让自己解脱。
谁知这一分，却把我订在了分手阴影的十字架上许多年而不自知。
我心理状态变得很不好，我恨自己的不完整，也恨男人的无情。又因为毕业择业的压力、经济的压力，我选择了出卖自己。
我和不同的我看着还顺眼的男人在一起，来换取金钱；但凡对我动真心谈感情的男人，我都会先勾引后抛弃，没有理由，狠狠抛弃，分手时说尽狠话。
我之所以那么做，感觉是在实施一种报复，不知是报复狠心的他、还是报复这个没出息的自己。
后来我认识了一个有家的有钱人，他结束了我混乱的生活。他很有魅力，给我恋爱般的感觉。他给我安排工作，关照我的生活起居，但是我心里明白，我们就是各取所需，他没有对我动真心，这让我觉得安全。
那些年，我就这样混乱的活着，内心深深的嫌弃着自己，表面却装作风平浪静。
我一直认为自己是受害者，从初恋被抛弃到后来的每每遇人不淑，再到深陷被包养的境地无力自拔，我把这些都归结为命，是命运一步步把我推下神坛，从一个一尘不染的少女，变成久经沧桑的怨妇。
我极度分裂，父母面前扮演乖乖女，朋友面前扮演上进青年，他们只是诧异我为何不再恋爱，却不知背地里我的肮脏龌龊。这期间，多少内心挣扎，多少彻夜难眠，都是我再也不愿回忆的辛酸。
直到两年前读了您的文章，我才渐渐明白，这一切皆因我的虚荣和堕落，与旁人无关，与命运无关。我从未真正爱过别人，也从未自爱。
恍然大悟后的我，和他彻底分开，把父母接来一起生活。
如今工作稳定、婚期将至，感谢那些年的经历，让我的余生有可念、有可悔、有可警示，感谢那些年虽然自毁、但事后没有放弃自救的自己，又让自己活出了人样。
这么多年，这些事是我心里深处最隐秘的秘密，趁着婚前，在这里倾诉一下也好，自当是给迷乱青春的祭奠了，挺好的。
很希望您能转载，用我的故事提醒更多的迷茫者，失恋并非洪水猛兽，要理性对待，才是对自己负责。
晚睡语：
应这位读者的要求，将她的信刊登出来，这是她迷乱青春的祭奠，也是她对世人的慈悲：有多少人肯把自己成长中的小阴暗讲出来呢？
有的人即使在梦中都不愿吐露一字，连匿名讲述都倍感难堪，他们更愿意埋葬一切，假装什么都未曾发生过——这需要很多的勇敢。
成长是一件孤独的事情，我们无从得知他人的经验，每个人都貌似若无其事，哪怕内里千疮百孔，所以这些小阴暗其实无比珍贵，这能让我们知道，世间所有的爱恨贪嗔都有着相似的面孔，相同的起落。
女孩子因为失恋而破罐破摔的故事被文人们一写再写，比如金庸笔下就塑造了无数的经典形象，李莫愁、刀白凤，她们用失去爱情的痛苦滋养了自己的怨毒和决绝，而自我毁灭的根源，是强烈的自我厌弃，人格的残缺，“不爱我，我就毁了自己”。
传统妇女对男人最大的反抗，往往是把自己撕碎给世界看，毁了自己，以为可以连带毁掉男人的尊严和脸面。
这种可怕的思维直到现在依然可以看出遗迹，电影《非诚勿扰》里的笑笑也曾恨恨地对情人说：
“我要用我的身体、我的感情、我的全部，来报复你，让你痛苦。”
男人会痛苦吗？不会。就算是痛苦也只是占有欲的受伤，与爱无关。
女人终究要在伤痕累累中学会，爱情并不能剥夺你的完整，让自己不再完整的，只是骨子中的依附感，和一颗脆弱而彷徨的心。
不懂爱自己的人，会将自己变得贪婪而饥渴，不断索取别人的爱，却也因为贪婪而变得虚弱。爱自己的人，时刻都可以给自己最恰当的选择，最稳妥的关爱，反而经得起失去的考验。
有人问我，为何看过那么多人生的悲剧，依然可以淡然面对生活。无他，因为我对人类有永恒信心，即使走错了千万里，一回头，处处都是彼岸。人生，随时可以改变，随时可以出发，永远没有更晚的开始。
正如这位勇敢的姑娘，再回首，已是百年身，仿若又活了一世，“余生有可念、有可悔、有可警示，感谢那些年虽然自毁、但事后没有放弃自救的自己，又让自己活出了人样。”
是的，每个挫折都有意义，即使遇到一个渣男，也可以将人生推向更好的未来。
但我们可以不感谢挫折，却一定要感谢让自己爬出生命低谷的自己。
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谢谢你看完今天的情感实录，大家可以在留言中分享一下自己的经历和感受哦~
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