孩子为什么要离家出走？
每天中午，我们不见不散
我儿子小时候看过一个绘本《逃家小兔》。大意是说一个小兔子老爱离家出走，妈妈总是想方设法把她抓回来。
如果你变成一条鱼，妈妈就变成捕鱼的人抓住你；如果你变成一只小鸟，妈妈就变成一棵树让你栖息。
当时没什么特别感觉，只觉得国外的绘本大师非常有爱，审美情趣也是一流。
现在我儿子六岁，动不动要离家出走。我才深深叹服作者对儿童心理的深刻洞察，和儿童教育的不凡智慧。
孩子为什么要离家出走？尽管有许多理论知识来辅助我认识这一点。但直到最近的一件事，我深刻的体会到了孩子离家出走背后的真正动机。
这天晚上我儿子闹着要在我电脑上看视频，夜里刺激大脑很难入睡，所以前两天我们达成一个共识，天一黑就不能再看电脑了。坚持了几天，今天我儿子不干了，爆发了，说以前说的都不算，他还是要看。
依旧是一场艰苦卓绝的拉锯，他要，我不给；用其他东西转移注意力，不管用。如此等等，一地鸡毛。有娃的都懂，不忍回忆，大家脑补。
最后，我儿子又使出了他的杀手锏：扬言离家出走。
往常他说要离家出走，我都会抱住他，和他重温《逃家小兔》里的经典台词：
如果你跑走,我就去追你,因为你是我的小宝贝呀!
如果你变成高山上的石头，我就要变成爬山的人，爬到高山上去找你。
如果你变成一朵花，我就要变成一个园丁，我还是会找到你。
但那天我太累了，每天斗智斗勇，全然接纳孩子不管不顾投来的各种情绪；还要随时修正教育方法，太紧了怕给娃心理阴影，太松了怕真的会惯坏，总之是有些累。
我那天想我也任性一回，妈妈的情绪也很重要，把妈给整崩溃了，以后谁带他呢。所以我就没理他。
我听见他在那里开门，一边开一边说：我要走了，我真的走了。我没理，只是用心听着门的声音。很明显他开了门之后看我没反应就又关上了门。
然后他又回来屋子里找我：我要走了，我真的走了。那时候我刚好在洗手间，反正也出不去，索性就没理他，他有些hold不住了：我要走了，你真的不管我吗？
我也是真生气了。居然没说话。他跑来拍洗手间的门，确认我在里面之后，哇一声哭了：你不要我了！
我才意识到自己有些过分了。赶快抱住他：妈妈要你，妈妈刚才在洗手间，没听见你说话。他说：你骗人，你明明听见了，你不理我，我要走了你都不管我。你不爱我了。
接下来是撕心裂肺的哭泣。
这一次，我无比直观的理解到孩子离家出走的真正原因：确认被爱。
其实我也知道，如果想让他不用这一招很简单，就是让他知道这一招不管用就好了。不理他，不管他，由着他出去转一圈，发现外面天也黑，路也滑，到处都好恐怖，他就自己回来了。
但我始终没有舍得用。因为那一刻，必然是深深的绝望。妈妈不在乎我了，妈妈不爱我了，妈妈不要我了。
在这一点上，我老公的意见和我非常一致。他还有一个观点，我觉得也有道理。他说万一孩子出去之后，发现外面也没有那么可怕，这就更恐怖了。有了第一次，就会有第二次，他会发现，哦，哦，离家出走也没什么大不了的。
这样算不算被孩子控制？是的，必须算。但在被控制和让他体会到不被爱之间，我宁愿选择被控制。
我不能说我的方法一定是对的。毕竟养孩子这种事情，谁都不能预习；每个孩子也都不一样。但我觉得有一点可以和大家分享一下：
无论你采取怎么样的应对措施，请记住一点：要让孩子感受到你爱他。
我们中国的父母很难表达爱，甚至有时候会用相反的方法去表达，比如责骂、抱怨、批评、嫌弃等等。
以前我也不明白为什么要这样，学了心理学才知道，心理学中有一个词，叫反向形成。就是人们常常用相反的方式表达自己。比如爱表达为恨，恨表达为爱。
人们为什么会这样别扭的去表达情感呢？那是我们担心真实的情感暴露之后会有不好的结果。比如在父母和孩子之间，也许有些父母觉得一旦表达了爱，就不严厉了，孩子就不听自己的了。
多年以后，我们长大成人，即使我们已经能够明了父母的良苦用心，但那只是意识层面的懂得，而潜意识埋下的不被爱的种子，却深深扎根于我们的灵魂深处。让我们深处繁华却如同孤魂野鬼般漂泊。
回家我的宝贝，妈妈爱你。
我承认我有些焦虑，我承认你时常让我感受到挫败，我承认我明明知道不应该试图控制你，却仍然会因失控而抓狂。
但这是我的功课。我要自己消化情绪，也要自己提升高度。所以我在不断地学习，也邀请莉知宝宝们和我一同学习。
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