我就不哭
今天没有鸡血，想要说点矫情的。
我最近真的很忙，忙到什么状态呢，一顿晚饭从7点半到9点半，我只喝了一口汤，对面和我一起吃饭的小伙伴默不作声地看着我，欲言又止。
大概是再也不想出来和我一起吃饭了，全程都在看手机，还不如自己在家吃外卖看剧放松。
我说过其实人是一个很矛盾的生物，有一个男孩子喜欢我为了自己全力以赴的样子，但是又不喜欢我因为全力以赴顾不上和他讲话。
我之前从没有想过有一天我会是这种状态，我是有野心和欲望的人，但是也没想过有一天会真的会忙到顾不上和别人讲话，而这种忙碌会带来多少成绩，我确信以及有信心，所以我也很喜欢自己忙到飞起的状态。
那个男孩子问我，为什么会和前男友分手，肯定是因为我这个样子。
和前任怎么样我觉得没有必要和他讲，我就沉默不说话，他说肯定有我的原因，比如我太忙了，都顾不上沟通。
我否认，因为确实不是这样，我说当时我还没有这么忙啊，就是不合适分手了呗，他又说：“肯定就是你的错。”
我不承认，我觉得我没有错，我对喜欢的人都问心无愧，凭什么说我有错，我说我没错我就是没错，我激动地差点喊出来。
我这个人不怎么争气，觉得自己稍有点委屈就会掉眼泪，凭什么说我有错呢，你知道个屁！
但是我刚掉了两滴眼泪我就硬憋回去了，我才不哭呢，我为什么哭？因为错过一个不适合我的人？还是因为现在这个同样不适合我的人用刀子戳我？
我现在冷静下来想想，我就是没有错，不管是过去，还是现在，我什么错都没有，是人太贪心，是人要的太多了，就像陈粒那首歌唱的啊：
“盼我疯魔还盼我孑孓不独活，
想我冷艳还想我轻佻又下贱，
戏我哭笑无主还戏我心如枯木”
你爱看我工作忙，又怪我工作忙。
那给不了，给不了，我什么都给不了。
如果有一天我会因为工作太忙找不到男朋友，那我就不要好了，反正我从一开始就是一个很自我的人，我知道自己要什么，知道自己要朝什么方向走，那和我一起往前走的就是一个和我有着一样方向的人，而不是每天都在纠结我为什么不理他的男孩子。
我没有玩什么欲擒故纵，也没有收藏什么撩汉小绝招，只不过我在成长的路上一心一意地走我的路，你不能与我同行，为什么要怪我有错。
而且我也没觉得有那么夸张，我总没有忙过亿万富翁们吧，人家照样恋爱结婚组建家庭，遇到同频的人，坐在一起各做各的事情都觉得舒服。
所以我什么错都没有，希望你记好了别再忘。
而且如果非要让我在脱单和脱贫里选一样，我还是选脱贫，我要在我还有能力给自己想要的东西时就给自己想要的，不然我要靠谁呢？我没得靠。
前几天去团建的时候，我的同事跟我聊了聊关于结婚的事情，她说她应该会和现在男朋友结婚，因为两个人三观实在太相似了，而且两个人一起赚钱还房贷，虽然压力大可是真的很充实，是为了两个人的生活一起努力。
我觉得我这个同事的想法很好，也没有那种要埋怨男朋友为什么给自己那么大压力，是一个特别不矫情特别落地的女孩。
不像有些姑娘，嫁人了要嫌弃老公家没有钱，又嫌弃婆婆不帮看孩子，也舍不得给自己雇保姆。
我也很怕这些事，可是能解决这些事的就是我要努力给自己赚钱呗，我不嫌弃你家没钱，因为我会有，如果我嫌弃，那我就不嫁你，我不会嫌弃你妈妈不管我的宝宝有没有吃暖，我有钱就雇个高级阿姨随身跟着。
应该是我现在在讲大话，可是有能力了，这些也真的不是问题，我相信我的爸爸妈妈会在我的生活上给予我力所能及的帮助，但是我不会因为他们没有帮到我什么就心生委屈，因为我的人生是我自己的啊。
其实我今天在听到对方说我因为太忙了没办法谈恋爱时有一点绝望，也有一点生气，我知道我这个状态在未来的几年会一直有，那我未来的几年就一直不能够爱人不能被爱吗？
不是，是因为讲出这样话的人，不是和我同频的人，讲出这样话的人，是和我需求不一样的人。
我和那个男孩子说，那这样我们就没必要再见面了，反正我们也不会谈恋爱，而我又不喜欢暧昧不明，我宁可不见你之后自己在家哭一下就好，也不想浪费时间再思考我是不是真的不适合谈恋爱了。
但是现在我又想，我连哭都不想哭了，我就不哭。
错过一个不合适的人，我不哭。
如果你觉得我真是活得硬邦邦啊，我就这样，短时间内，没有打算换个活法。
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