十点谈心|1.小学教师：怎样努力也没有出头之日，我要改变吗？2.二
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随手拍大自然的美景我很愿意去发现，发现后会欣喜。要是这种习惯迁移到生活中，工作中那就好了。
@希言簡禾
0526今日来信：
1第一封：思伽姐，汪冰哥，你们好。我又来给你们写信了。大概在两年前，当时我觉得自己教研组里的师父偏心，对会来事儿家里有背景的新同事而苦闷。你们解答了我的来信，提供了新思路，对我很有帮助。两年来日子蛮辛苦不容易，靠自己调节，也是对人的情感和行为感兴趣，考了国家二级和三级心理咨询师，也参加一些心理培训，帮我调节了一些心态。
工作已经三年多，从事一份沿海城市小学英语老师的工作。一线老师很辛苦，每周近20节课，每月要出全校领导一起评价的汇报课，还要去区里参加教学比赛。每节课都要全力以赴，反复推敲修改备课，低声下气求前辈帮忙导课。无尽的杂活儿，经常代班，每天300字读书笔记，手写教案，校本研修，每月听课4节等。我对当老师一直都没什么好感，要完成这些，想完成好，实在是太折磨人太难了。学校里人才济济，有家里有权势背景的，有会说话会来事儿被领导同事喜欢还喜欢教学的，有有一技之长可以兼职养活自己的。而我，好像什么都没有。
高考后我出了小型车祸事故，志愿是和父母在病床上商量出来的，读的英语师范专业。但是我只喜欢英语，不喜欢师范。毕业后，自己没主见，也没试错经历，选了一个当时各方看都很不错的职业，他们的理由是：有编制的正式工作。三年曾遇到好心的姐姐提点我，我听从了她的建议，也有了一点点属于自己的荣誉。这是工作前的我从没有经历过的：要和领导走得近，要有长幼尊卑意识，说话要得体……都是我不擅长的，我安慰自己这是一种挑战。可成就感不会持续太久，很快被繁重、不擅长、也没什么好感的工作消磨了。
我觉得我无论怎样努力，都无法有出头之日。即便我出头了，我开心吗？现在我已经身心俱疲，想有发展只能付出更多，意味着做更多自己不那么喜欢的事情，想想都好累啊。这份工作几乎占据了所有时间，常常入夜了还要工作，偶尔还要通宵。同事看到我说我的脸色蜡黄太吓人了，让我赶快擦BB霜。我很难有时间去找朋友吐槽，也不想去，怕被刺激，时间长了亲密的朋友也疏远了。没心情去处理男朋友的关系，拖了很久，我都怕耽误自己也耽误他。更没什么好状态去做点自己喜欢的事情。整个人要发霉木僵了。我想过换一份工作，可是我不知道我能做什么。从前没有试错经历不了解社会，现在被工作压榨得没有精力去研究自己还能做点啥。像进入了死循环：不喜欢这份工作，对自己要求高，也不能接受自己在单位太差。
一直在努力工作，没有机会做其他的尝试，担心还不如自己现在这个工作。一直将就着工作，不快乐。处理消极情绪已经很消耗能量了，我喜欢摄影，文笔好，喜欢心理学，但是我看了一下在教育系统，和心理学相关的还是和学生老师打交道要上课。和学校有关的工作，我都想远离，是我还没长大吗？我总觉得那些出入高级写字楼衣着得体举止优雅驰骋职场杀伐决断的白领们，才是令我艳羡的生活。可是，我真的有勇气抛弃现在一切，去尝试吗？我能确定自己可以承担后果吗？
2第二封：思伽姐汪冰哥，你们好！不知道你们还记不记得那个28岁被父母逼婚的女生(点击此条回顾1210第二封信)，谢谢你们给我回信。可我太没用了，一直没能好起来，所以又来向你们来求助了。我在去年五月底失恋，一直想走出来，却至今无法忘记前男友。父母不停让我相亲，那些男生都很喜欢我对我很好，可我对他们没感觉，总觉得没前男友好。虽然我一直和我爸妈说，遇不到合适的，就一个人单身。可我自己心里很清楚，我是做不到的，我甚至比我爸妈更害怕世俗的目光，即女生不结婚就不正常。
我有尝试多出去走走接触更多的人，练瑜伽健身丰富生活。可29岁这个数字像一座大山压得我喘不过气，父母的着急催促，周围人的异样眼光，统统让我崩溃。好几次我都想随便找个人结婚算了，大不了离婚，至少能解决我目前的困境，可心里对幸福的渴望让我无法真的这么做。朋友劝我，差不多就行了，要懂得在最好的年纪把自己嫁出去，现在已经很晚了，要适当放低条件。亲戚劝我，人家像我这个年纪都结婚生娃了，我爸妈每次和他们谈起我的问题都忍不住抹眼泪，让我不为自己，也要为家人考虑。
我爸妈劝我，女人总要嫁的，现在不嫁，以后遇到的人条件更差，不喜欢没关系，不讨厌就行，关键对方喜欢我就够了，爱情最后也不过是亲情，都是可以培养的，而且如果我不嫁人，我爸妈也没办法做人了。我就像活在地狱里，一方面形势紧迫，不想对不起爸妈，一方面不想将就，觉得只有互相喜欢才能结婚，但我确实没有能力自己去捕获爱情。我不是一个朋友圈很广的人，也不爱交际，只能通过相亲认识男生，的确随着年纪越大，介绍的男生条件越差，我更无法接受。而现实是我为了那所谓的危机感却和一个男生在交往，这让我痛苦又内疚。我时常在想如果我发生意外就好了，因为不能自杀，不然就是逼死我爸妈。如果是发生意外的话，就可以当作是我运气差了。
对于前男友，我的感情很复杂，一方面他是我初恋，我们差点就订婚了，我很爱他，我觉得如果当时能好好控制自己的情绪，不和他闹分手，或许就不会有今天痛苦的局面，所以特别后悔自责。一方面又恨他，想着自己和父母都曾低头去找他和他父母求复合但统统失败，甚至他父母还放话出来，把我们家说得很难听，我们家没有做过一件对不起他们家的事，倒是他们家一直看不起刁难我们家。我恨自己这么没志气，这么贱还想他，还念他的好，明明在分手后被抹黑得一塌糊涂。他说我只会哭发脾气和向他们家要钱，说我爸妈特别难弄，一家人难搞还贪财。我又气又难过，我们家虽然没有他们家条件好，可也算家境殷实，我爸妈也是老实巴交的人。
我情绪控制不好，我承认，可那也是被他父母逼的，而其他那些更是子虚乌有的事，怎么能如此颠倒黑白歪曲事实。可我既没办法为我爸妈出头，也没办法让自己活得更好让对方后悔。我都不知道我这一年是怎么过来的。我找不同的人来开解，每天听你们的广播，只有那个时候我觉得好像人生还有希望。而其他时候就只剩绝望了，哥哥姐姐我该怎么办？
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