爱情、性与亲密，我想要的这些都跟婚姻无关
“
一次相亲，书单团队里最年轻的95后小冒力，不经意间触碰到一个人类学和社会学的意识革命：婚姻在这个时代已不再是一件头等大事。
这个不经意的触碰，恰好在美国新闻记者丽贝卡·特雷斯特出版的新书《单身女性的时代》中，得到印证。
关于爱情、性、恋爱和婚姻，每个人文化背景、生活阅历和思维模式不同，视角也会不同。
我们不反对婚姻，但逼婚是一种农耕文明典型的不尊重个人边界的行为。我们的讨论具有普遍意义，并非针对个体。
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好了，请享用正文。
— —书单君
”
去年过年，刚满22岁的我，在父母的安排下，开始了人生中第一次相亲。
从那之后，他们便把我的婚恋问题摆上日程，每次通话都要询问我有没有中意的男生。
在他们看来，25岁是一个女人的分界线，过了这个年龄，就该结婚步入家庭了，而在这之前，必须解决恋爱问题。
可我是个母胎单身，长到快23岁，没有任何恋爱经历。
有一天，我妈突然给我来了一个电话说：“别人家的女儿都早恋，你是不是傻了，是不是心理有什么疾病，不会谈恋爱啊。”
其实我只不过是在大家都早恋的年纪，被教导乖乖念书，在本该拥有纯真恋情的大学时代，被文艺爱情片的精神之恋洗脑而已。
但那天晚上，我还是陷入了一种胡思乱想模式中，难道真像我妈所说，我不具备恋爱的能力？会不会到了24岁、25岁、30岁……依然母胎单身，然后一辈子不结婚？
想到这里，一阵恐慌突然袭来。
1
女人可不可以一辈子不结婚？这在我过去的认知里，几乎是不可能的选项。
女性主义者波伏娃将现实生活中的女性分为四类：结了婚的、结过婚的、打算结婚的、因结不了婚而痛苦的。很长一段时间里，结婚被认为是一个女人一生唯一的意义。
莎士比亚的作品中，喜剧多以结婚为结局，而悲剧以死亡为结局。迪士尼的童话故事中，最美好的结局一定是王子和公主结婚了，然后……就没有然后了。仿佛结婚就是幸福的代名词，意味着故事的结束。
从小到大，我所接受的教育也一直告诉我，对女人而言，结婚是一件天经地义，毋庸置疑的事情。直到工作后，进了文化传媒行业，这一行相对来说，观念比较开明，我结识了许多思想前卫的前辈。
70后的A是一本杂志的主编，如今独身一人，对感情抱着顺其自然的态度。A工作专注认真，经济独立，知性美丽，永远穿着得体精致的衣服。即使已经40多岁了，说起话来，依然像个大学生一样，始终对世界保持好奇与热情。她会兴奋地与你分享新发现的一家杂货店，也会热情地邀请我们这样的晚辈去家中做客。
像A这样的前辈，我身边还有好几个。她们大多已近40岁，仍未结婚，但生活充实。比起同龄的已婚女性来，她们心态也更为年轻。她们都是我十分尊敬的女性，让我看到了生活的多面性，逐渐开始接受“不婚”的可能。
我曾经试探过我妈，我问她：“如果我一辈子都不结婚，你觉得怎样？”这一次，她直接简单粗暴地说我变态。
没谈过恋爱，被怀疑心理有病；有不婚的打算，被认为变态。我第一次意识到传统观念竟如此强大，我相信，跟我妈持同样看法的人不在少数。
在世俗社会，单身已经被妖魔化。大家觉得单身状态，尤其是单身女性，是一种失败。如果你到了30多岁，还没有结婚，很多人会觉得，你是不是性格有缺陷？你是不是过得很凄惨？即便优秀如前辈A，也难免遭遇这样的偏见。
美国新闻记者丽贝卡·特雷斯特在她的新书《单身女性的时代：我的孤单，我的自我》中，有力地向这种偏见发起了挑战。
特雷斯特认为，人们往往忽视了，未婚是许多女性主动的选择。一个女人不结婚，并不是因为没有人选择她，没有人珍视她。
孤独、凄惨是贴在单身女性身上的标签。但特雷斯特说：“当你躺在理应是你最亲密的人身边，却只感觉不被理解，不被重视，没有心意相通时，那反而是你最孤独的时候。”
真正的孤独是一种亲密感的缺少，这种亲密感的缺少不一定能通过婚姻得到缓解。事实上，每个人都是孤独的，结婚与不婚，只是不同形式的孤独而已。
自私也是许多人给单身女性身上贴的标签之一。
本书给出了这样一组数据：2011年，由现代家庭理事会主持的一项报告显示，在美国，84%从未结婚的女性，会向其父母提供实际性的帮助。相比之下，这么做的已婚女性只占18%。由于少了家庭琐事，从未结婚的女性更有可能参与政治、签署请愿书、做志愿者、参加集会等。
特雷斯特在书中感慨，值得庆幸的是，我们的社会还是发生了一些变化，从前单身女性几乎只有“老处女”这个标签，而今天，有了“独身主义者”这个专有的概念。
据统计，2009年，美国已婚女性的比例已经降至50%以下，也就是说，单身女性的数量首次超过已婚女性。
前不久，我在一席看了哥伦比亚大学钱岳博士的演讲，她给出了一组数据：从1970年到2010年，30岁至34岁的未婚女性的比例，韩国从1%升至接近30%，中国台湾地区从2%上升到40%，中国大陆从1%升至5%，而在一线城市北京，这个数字是12%。
这些数据都在告诉我们，世界范围内，单身正在成为一种正常现象。尽管许多人在意识上，并不这样认为，但特雷斯特还是大胆宣称：我们将无可避免地迎来一个属于单身女性的时代。
2
在《单身女性的时代》封面上，有句非常响亮的话：单身是一种力量。其实，更准确地说，单身是一种能力。
书中，特雷斯特并没有一味宣扬单身的好处。她例举了许多单身可能遭遇的麻烦，比如疾病、疲累、恐惧等，尤其是步入晚年后，单身者面临的挑战更大。
一位60后的丁克族曾这样跟我说：“要做到在晚年没有伴侣、无儿无女的情况下，依然过得很好，在年轻时，就要开始存钱、存健康、存爱好。”
先来说说存钱。和单身相比，婚姻是成本更低的选择，在衣食住行中，除了衣不能分享，其他的都可以分享。而在未来，如果想跟老姐妹们住进更好的养老院，过更舒服的日子的话，我们必须更加努力勤奋，更好地规划自己的工作，有更好的投资理财规划。
再来说说存健康。晚年一场重病，可能会摧毁我们所有的心理防线。书中给出了这样一组数据：2013年发表在《临床肿瘤杂志》的一篇研究报告显示，已婚的癌症病人比单身病人有更好的治疗效果。单身病人因为没有伴侣敦促他们及时就医，17%在确诊时已是癌症晚期。单身癌症患者接受必要的治疗比已婚病人少53%，因为在治疗时，有大量的后勤服务工作，需要伴侣的协助。选择单身，意味着要有更强的解决问题的能力。
至于存爱好，那位60后的丁克族说，要保证晚年有独立的精神世界，要有与自己相处的能力，爱好必不可少。有爱好，才能有圈子，有朋友。至少老了可以跟老兄弟们一起钓钓鱼，跟老姐妹们一起做做烘焙。
如果选择单身，就要求我们要有足够强大的赚钱的能力、解决问题的能力、与自己相处的能力，我们把这些能力称为“单身力”。
事实上，无论你是否处于单身状态，“单身力”在我们的生活中都是必不可少的。
书米B目前正处于一段和谐的亲密关系中，不久后，她将与男友结婚。但B说，自己一直都在做着有一天会单身的准备。她努力工作，为自己买了房，买了重疾险。最近她正在学钢琴、练瑜伽，为了老来能有个爱好。
说：“连我自己都不能保证能跟我的另一半过一辈子，我还能要求对方一定会跟我过一辈子吗？我这样做，是为了真到离开那天，不成为对方的附属品，大家一拍两散，相忘于江湖，各生欢喜。”
书米C已经结婚多年，但她说，她和老公一直处于一种“婚内单身”状态。婚后，他们按照自己单身时的方式活着：有各自热爱的工作，收入能养活自己；保持各自单身时的兴趣和习惯；保留自己喜欢的生活方式。
C告诉我：“有时候，我在客厅阅读，他在书房工作，好几个小时不说话，过后我们往往会就某个问题展开讨论，而高质量的讨论会让人觉得之前的独处时光很有价值。这可能取决于我们彼此达成了高度共识——知道你在那儿，我就很安心，我依然能有时间和空间做自己的事。”
就像书中所说，比起“男友力”，女性更需要“单身力”，保持思想自主与经济独立。
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《单身女性的时代》这本书最打动我的地方就是，特雷斯特并没有简单粗暴地宣扬女权主义，提倡不婚。而是坦诚地告诉我们，单身生活有着各式各样的弊端，但婚姻的缺点也同样不一而足。结婚与单身都不应当是一个人的标签，而是通向美好生活的不同途径。
37岁那年，特雷斯特自己也结束了单身生活，步入婚姻殿堂。她说：“单身不是要拒绝男人、拒绝爱，结婚也并不意味着故事的结束，而是一个新的开始。”
今年43岁的书米D是一个丁克族，她同样在40岁那年才找到自己的另一半，步入婚姻殿堂。
D说：“30多岁的时候，曾有过很长一段空窗期，嫌恋爱麻烦，不想结婚。后来才惊觉这是一种对爱越来越逃避的状态，一种爱无能的状态，不可以让自己待在这样的‘单身舒适圈’里。我发现，现在很多年轻人的恋爱状态，已经接近爱无能了。”
我曾经在朋友圈发起过一个关于“能否接受不婚”的小调查，结果出人意料，炸出了一大波恐婚甚至想不婚的同龄人。
就像D所说，一部分人的恋爱状态接近爱无能。新世相曾这样总结新时代恋爱关系：从前是再靠近一点点，我们就牵手；现在是再靠近一点点，我们就分手。他们谈恋爱从不用力，也从不负责，没有时间，也没有精力去维持一段长期稳定的亲密关系，从而满足于一种弱关系中。
另一部分人则是因为，在一种假性亲密关系中并没有获得力量的增强，反而因为过度地被吸食而导致对亲密关系的厌倦。
在这种情况下，独身主义成了许多人自私或者逃避爱的借口。
身边同龄人的这种状态，让从未谈过恋爱的我非常失落，但D告诉我：“单身不单身，结婚不结婚，都不重要，重要的是，我们不能失去了爱与被爱的能力，学会爱是一生的课题。真正优质的亲密关系，一定是暖暖的、治愈的。我现在找到了那个对的人，我喜欢喝酒，吃小龙虾，可他不喜欢，但他会帮我做水果酒。我吃辣，他不吃辣，但他会陪我去重庆吃九宫格。世界总是在变化的，两个人的时候，两个人开心，一个人的时候，也要同样开心。我们既要能享受爱情，也要能承受无常。”
D的话让我重新开始思考自身，我是真的因为单身而感到孤独吗？我可以一个人旅游，一个人做饭一个人吃，一个人唱歌，一个人看电影，并且乐在其中。我有自己的圈子，有可以谈天说地的朋友，也有可以吃喝玩乐的朋友。我有能力将业余生活安排得丰富多彩。我知道北京城哪里好玩，哪家餐厅好吃，哪里的花儿好看，我并不孤独。除了现阶段有点小穷之外，可以说，单身力max了。
我是真的不具备爱的能力吗？事实上，我也曾经喜欢过，追求过，在那种情愫中，我学着走出自己的需求，去关心对方，并让自己变得更美，更积极。我享受喜欢带来的悸动、欢愉，如今回想起来，甚至连当时的焦灼、不安，都是带着美感的。
我依旧渴望爱，渴望进入一段优质的亲密关系，能够使双方获益，得到成长。
就像作家乔治·桑所说，无论单身与否，生命中只有一种幸福，那就是爱与被爱。
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END
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