瞳爱课堂/我都改变了那么多，为何情感挽回还是失败了？
你改掉了自己的坏脾气、不再过度占有、减少了猜忌，可为什么你改变了那么多，最后情感挽回还是失败了呢？
从心理学角度来说，只要你还是一个活生生的人，“让他人满足自己的想法”就必然是每个人人生的全部。没错，每个人都一样，没有例外。也许这种说法太过现实，更不好听、难以接受。然而真理往往忠言逆耳。不管你是家庭主妇，还是职场达人也好，任何人的日常生活，都是一场“争论、说服与操控”的艺术：
这是一件好事，因为“达到目的”是最现实、最容易量化、最容易成功的处理问题的方式。人各有目的，但平等的是：每个想达成目的的人都会面对阻力。被阻力压倒的人就输了，而克服了阻力的人，便赢了。
我们都在每天被“提升和转变”的概念影响。不管实际我们到底是在压抑本性，还是盲目幻想，反正人云亦云、被大多数人接受的观念是：我们能够通过一己之力、改变自身习惯或者想法，来达成自己的梦想。但很抱歉，准确理解真实世界运转规律的人会告诉你：改变别人比改变自己容易。
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我们从小被灌输、而又深信不疑的概念是：改变别人是不道德的。那些“伟光正”的鸡汤说：“真爱就是接受爱人‘本来的样子’。”但这些听起来让人无法反驳的话，在现实中却没有任何意义。在任何恋爱/婚姻里，我们每天都在改变爱人，自己也在被爱人改变！这实际上才是亲密关系的本质，两个人互相“矫正”对方的行为、互帮互助，让彼此都“进化”成能更长久地维系这段亲密关系中的模样。
这是每个人在感情中想要达到的最终目标，然而，大多数想要情感挽回的人，年复一年，在感情中想让对方变成自己想要的样子、做出自己想要的行为，却陷入了同一种错误方法——责备。
你试图用这样的指责让他难受，以此改变他。虽然一开始，这类指责、发脾气会让他表现得更顺从，可我猜，好景不会太长，你慢慢会发现责骂法的效果越来越弱，最后哪怕再使出同样的话术，结果却并不是你想要的。
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要么就是久而久之，你的责骂不再有效；要么就是哪怕他委屈自己迁就你，却带着情绪，全程黑着一张脸，和你零沟通。最后你愉快散步的心情烟消云散，你怨他不配合，他怪你不领情，两人各自憋着一肚子委屈，好事变坏事。不难想到，长此以往使用这种错误方法，不仅达不到任何目的，反而注定了两人将以感情破裂为结局。不同的只是时间早晚而已。情感挽回失败的人大概从没想到，想让爱人顺自己的意，并不是从一味改变自己得来的。
感情走到结束，表示你们之间存在不可调和的矛盾，无法继续走下去，那么要想复合，是需要有所改变的。但谈恋爱是两个人的事，我们认为双方都是存在问题的，单方面的改变和迎合，治标不治本。在你改变的时候，你还需要通过技巧，一步步引导对方从认可，到接受，再到投入，继而也一起改变，这段关系，才能往好的方向，实现良性发展，走得更远更稳。
现在很多人问题恰巧出现在他们的改变，多是以迎合讨好的方式进行的。“TA是因为接受不到我这个缺点，多次提醒了我都没有改，心灰意冷了才离开的”，所以现在我想挽回TA，就要让TA看到我的变化，让TA知道我愿意为TA做这些事，我是可以做到的，只要是为了她。
但是这么做往往是以失败告终。因为TA的心已经不在了，如果你提前一点点，在分手前有这个觉悟，你们不会走到分手的结局。决定分手，是TA在用力把这段关系，忍痛撕扯开来。你指望因为你的改变就马上复合，显然不现实，除非是假性分手，TA还爱着你。
更重要的点是，TA要如何相信你这次是真心改变，不是为了TA她回头的权宜之计？即使你让她相信了这些为TA做的事是真心的，谁能保证你能坚持改变多久？以后会不会重蹈覆辙？
这时候你要忘记自己挽回者的身份，先好好想一下，当初你们是怎么走到一起的？是什么让你们互相吸引。除非当初你是带有欺瞒性质的把TA骗到手，或者在后来你变了，只要你仍然保留有当初吸引她的特质，你就有机会重新吸引她。