解读：一个男人真的会坚持一辈子对你好吗？
题主：女
他在大学追求过我，当时，我已经有男朋友了。去年我们又相遇了，刚开始只是叙旧，后来慢慢发展成恋人关系。
我和他讲了我的遭遇，为什么离婚，怎么走到了这一步，他很心疼我。
我也因为发生了这些事，总是负面情绪很多，不自觉就会向他发泄负面情绪。
也可能是我性格问题，我比较悲观，总是自怜自艾，有点像林黛玉的性格。他是比较幽默，乐观的性格。
刚开始，他会逗我开心，他还说专治性格悲观。
后来，慢慢的，我能感觉到，他对我没有那么上心了，每次见面都好像完成任务，也没有以前的牵手，拥抱的动作了。
之前，因为这些事，我和他谈过，他说，要不分手吧，我没有同意。
最后这次也是因为我向他发泄负面情绪，他说要分手，觉得累了。
这次，我没有挽留他。 以前，我交往的男朋友好像也是这样，刚开始追求我的时候，对我特别上心，就算提过分的要求都能答应，可是，慢慢的就淡了。
而我是属于特别粘人的那种，一旦习惯了一个人对我好，突然有一点改变，我都能察觉到。
每次分手，都要适应好久才能从那段感情中走出来。是不是每个男人都是这样的呢？
我已经对以后的婚姻不自信了，婚姻需要两个人在一起一辈子，那么久，一个男人真的会坚持一辈子对我好吗？
答：你的故事，让我想起了我认识的几个朋友，你们都属于一类人，都有一个共同点：就是总是会遇到同样的感情，最后结局也总是那么的不尽如人意。
更关键的是，这些模式都是一模一样的，都是一开始特别伤心，而后慢慢地就淡了。
可是，这个真相真的是“男人都这样吗？”不是，这是典型的认知偏差问题，而这个偏差体现在两方面：
一，绝不是每个男人都这样。显而易见，这个世界上光男人就有几十亿，怎么可能是一模一样的呢？
如果每个男人都这样，那这个世界上幸福的夫妻又从何谈起呢？那一定是别的男人和你遇到的男人不一样。
二，一个男人真的会坚持一辈子对你好吗？我可以告诉你：不能。
因为没有一个男人可以一辈子坚持一件事情。“坚持”这两个字就已经证明了这件事情本身就有问题。
一个男人，他只可能享受一辈子，他不可能坚持一辈子。
如果对你好本身是一种享受，他一定会去做的。你就是拦着他，把他绑在树上，他也得拼命逃出来对你好。
而如果一个人对你的好是一种坚持，对他来说是一种痛苦，那么即使是你拿着枪顶着他的脑袋，那他也做不到每一秒都对你好。
所以，这就是你认知的错误，没有人是能够坚持去做一件事情一辈子的，这跟没有人能够坚持戒烟是一样，只有当他意识到戒烟本身是一种享受的时候，他才能够成功戒烟。
以上两条认知扭曲是你所有痛苦生活的来源，也是你为什么有一点改变也都能够觉察到的来源。
我的分析已经结束了，而你的人生如果想要好起来，就得先把认知扭转回来，这样你的行为才会顺之而改变。
Chapter 2关键词：短期择偶
题主：女
问：冷大老师，您好，我今年26岁，女生，我和男朋友交往3个月。
我们条件相差很多，他比我大7岁，离过婚，有个小孩，分给他前妻，他是高中没有毕业的电工，我本科毕业，租房安装窗户时偶然认识。
他是我初恋，一开始虽然两人喜欢，但知道差距太多所以告知过不可能在一起，并且我告诉过家里人也强烈反对，但后来还是偷偷交往到现在已发生过关系。
我实际上很痛苦，偷偷瞒着家里人谈恋爱，就像地下情不能曝光，也深知没有未来，他也没公开过和我的关系。
我们相处得也算开心，我第一次尝到恋爱的甜蜜，有两次因矛盾我生气觉得也没有未来于是提出分手。
但他不想分，就算把所有联系方式拉黑，但他发信息过来我总忍不住回复，于是分了也像没分一样。
真的分手会心痛，但是不分手又觉得我们像炮友，不以结婚为目的的恋爱没有意义。
我想他是喜欢我的，但是我们的外界条件有差距，我们之间有爱，有时也会有小摩擦，都说婚姻以爱情为基础，但我们这样的有可能在一起吗？
其实我心里是否认的，因为我父母这关就过不去，我爱他，但也保持理性，但就是狠不下心分手，不忍心伤害他。
其实我很希望他说分手，但是他好像对我们的关系抱有希望，或者即使偷偷恋爱对他也无妨。
不知道冷爱老师您怎么看待这样的关系？
并且今年我有意向考研，我想全身心投入复习，虽然他说过我们少点联系不会打扰我，但实际我们做不到，还是分手比较彻底。
所以我想问冷爱老师我是不是应该早一点分手对两个人都好？
事情很简单，就是你想对他进行一段短期择偶关系。通俗一点说，就是你把对方给玩儿了，现在你想甩了他，但是心理上有点过不去。
说句不好听的话，想当婊子就不要立牌坊。你和他一开始的时候就深知是没有未来的，而所谓“深知没有未来”的意思，不就是“我们现在就来玩一把，玩完就结束”吗？
那么，现在就到了该结束的时候。
婚姻有一些确实是以爱情为基础的，但有一些并不是。有些爱情会进入婚姻，但有些也不会。
你从头到尾的每一句话，其实都在诉说同一件事情，就是你一开始就知道这段关系是没有未来的，现在想要结束。
只是你还不舍得，又或者现在还不愿意，再或者是不想去承担这个分手的责任。
所以，你根本不用问我“是不是早一点分手对两个人更好？”因为这就是你心里面想的答案，这锅我不能替你背。
但是我可以把话先放在这里，那就是不论我今天说了什么，你们未来还是会分手的，因为你心如明镜，早有答案。
并不是说“不以婚姻为目的的恋爱没有意义”，我认为“不以婚姻为目的的恋爱”是很有意义的。
每一段感情都有意义，因为每一段感情都像镜子一样让我们知道自己是一个怎样的人。
而你的这段感情也像一面镜子一样告诉你自己，你就是一个会享受当下的人，或者往好听地说是享受。
为什么不承认自己就是一个这样的人呢？承认真实的自我，会让你的生活好过很多。
Chapter 3关键词：厌恶
题主：女
问：冷爱你好，关注你很久了，经常看你的情感问答，觉得分析的很准确，这是我第一次提问，希望被抽中。
本人女，25岁，身高153体重46，长相中上，收入4k+ 男方30岁，身高167，体重65，长相中等，收入不确定 我们是自由恋爱的。
刚开始只是把他当作朋友，因为一直觉得自己矮，为了后代要找个高点的，而且觉得他有点胖，内心有点嫌弃。
后面通过一段时间的聊天，觉得他给人一种踏实靠谱的感觉，而且家里有两套房子在三线城市，独生子，爸妈都是教师，家境还可以，然后就自然而然的在一起了。
我们一直都是异地恋，车程一个小时。大部分都是我过去他的城市找他。 在一起一年多，去年底订婚。
准备今年年底结婚，然后去他的城市生活。
因为他是做房地产中介，所以收入不稳定，主要是因为他太懒，每天都睡到自然醒，起来基本就中午了。
每次约客户看房子，他都要约下午，工作很不积极不上进。一个月可能还没去店里几次。
所以我经常说他，希望能够改变他，但事实就是他还是一点都没变。
哎，每次说这些他不开心我自己也不开心，但过一段时间我又忍不住再讲。
还有一点，我感觉他对我不够大方，在一起这么久两个人吃饭从来没超过两百，送我的礼物也没超过两百，发红包也是。其他的我都觉得还好。
请问冷爱，我这是将就吗？一直希望他做改变，可能因为他不是我理想的另一半吧。
而且已经订婚了，我现在很困惑。
希望冷爱帮我分析一下，感谢。
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答：自这个问答专栏开写以来，我都尽量去爱每一个提问的人，理解每一个提问的人。
但是我得坦率地承认，我也只是一个凡人，我也有七情六欲，有自己的情绪，所以我必须将我真实的情绪反馈给你。
虽然出于职业精神我会努力去理解你，但是坦白说，我对你有一丝厌恶感。
我相信任何一个男人，在知道你的真相之后，都会对你产生一丝厌恶。
这份厌恶来源于两方面：
一，你百般嫌弃他，不是有点嫌弃，而是各种嫌弃。
没有一段嫌弃的关系是能够幸福，嫌弃这种情绪的出现，其实就注定了一段关系最后的崩溃。
二，赤裸裸的物质与条件。说白了，你就是觉得他的家境好，还可以，贪图他的物质上的条件。
一方面是嫌弃，另一方面又是贪图。而这两者的内核都是贪婪。我的这一丝厌恶的来源，就是你的贪婪。
所以，你也别寄希望能够改变他了，我们不能够改变任何人，我们能够改变的只有自己。
我也没有期望过我的这一丝厌恶能够让你改变、让你立刻悔过自新。
他不可能变成你理想当中的另一半，你也不可能变成我理想当中的粉丝。
我只希望我呈现的这一丝真实的情绪，能够像一面镜子一样，让你看见你自己。
Chapter 4关键词：挽回
题主：女
问：男81年180高160重独。个体。女82年170高150重非独。
相亲认识一年结婚，有一男孩一岁半。
关注冷爱老师有段时间，但最近才星标每期必读，如果能早点关注或许我们的婚姻不会走到这步。
我跟老公婚后一直住在他家，虽然结婚前我有跟老公沟通过说出去租房住，但他说有孩子需要老人帮忙照顾，公婆很好，帮忙带孩子，平时做饭。
住一起不住一起这是我们俩之间这次爆发的矛盾点之一，还有一个就是钱的问题。
我俩自打认识一直各花各的，有孩子之后，孩子的一切全部我这边承担。
双十一问老公要钱也是痛快的给了，一次五千，两年的一万块钱，其余没有了。
其实婚前就这个问题有说过，他的意思他不想把钱给我管说我花钱凶，但婚后再没提这事。
婚后他一直忙，无暇顾及家里，我们俩住在一个屋檐下甚至一个礼拜不见也常事，刚开始睡一起，怀孕后分床了(因为他之前开的店要晚上到很久)他说怕回来晚影响我休息。
然后有了小孩，剖腹产的，出院回家住一个屋他有时候会照顾一下小孩，月子里奶不够各种上火都不知道自己怎么熬过来的。
出月子后又分开一直到现在各睡各的。
从认识到现在我一直怪他对我不关心，提出很多次，开始也认错然后说确实没时间，后面直接冷战。
期间我提过一次离婚，他说自从我提了离婚他对我态度就变了，但在我这边提没提都是一样的不见钱不见人。
前几日接到一个客服催款电话我才知道他在外面贷了款没告诉我，大吵。
被好友劝住我找他又谈了一次，说给彼此半年时间，我提出出去住他又说离婚。
老师我们婚姻还有挽回必要吗？
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答：当你问我说“婚姻还有挽回必要吗？”的时候，我知道你是希望我告诉你“还有必要”的，因为你其实就是想挽回，只是你不懂得如何去修复这段关系。
在聊天记录中，你说“你就这么办，是吧”“你真行”，你除了讽刺他，没有任何办法去用正向的方式表达自己的情绪和感受，你在表达方面是无能的。
透过这个故事，我还想再说一个关于这个男人的真相。
你在描述里说，你提过一次离婚，你的原话是“自从我提了离婚，他的态度就变了。”这就是真相。
在那次提出离婚之前，他都可以忍受你，但是当你提过一次离婚之后，他的安全感彻底被摧毁了，他难以再相信这段关系了，所以后面出现的一切也都是顺理成章的。
你们的聊天记录里面有一段话，可以将他的心态表露无遗，“你说我软你更软，我硬你就比我更硬。当你说这句的时候你就没有把这段婚姻当日子过。”
这段话的弦外之音是什么？我来翻译一下，他的意思是：“两个人在一起过日子，是一种生活，而不是两个人的较劲。”
你可以看看你的聊天记录，你始终都是在较劲，“你硬我更硬”不就是较劲的最大体现吗？
可是夫妻之间在一起，不是来比赛的，更不是来打架的。
夫妻关系至少应该比同事强一点吧，同事好歹还知道要合作，要一起协作共赢，同事还谈一谈如何团结。
而夫妻如果落到这个份上，那当然就不能够称之为婚姻了，因为你们已经变成了对手。
这就是为什么他的内心会感到如此痛苦的原因。
但好消息是，我依然可以在这片废墟当中看到一丝生机，这个生机就在聊天记录截图里面，他问你 “你先告诉我，为啥这么坚决地要搬出去？”你们都这样了，他还如此在意。
也许他的脑子里面有过千万个最最不堪的假设，例如说，“这个女的搬出去就是要给我带绿帽了”，“她就是不想过了”等等。
但不论如何，他能问出这句话，说明他还是不想让你搬出去的。
这段话看似是在问你为什么要搬出去，直接翻译过来其实就是：“要好好过日子，就不要搬出去。”情况就这么简单。
综上，我已经告诉你一个真相，然后再告诉你一线生机。剩下的路，你得自己走了。
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作者|潘升（笔名：冷爱）花镇联合创始人、资深情感专家，担任广东省及湖南省婚姻家庭咨询师协会副会长、广东省心理咨询协会理事。擅长解决告别单身、关系经营、情感挽回、自我提升等情感类问题。
自2008年以来，他笔耕不辍，人民邮电出版社为他出版了《冷眼观爱》、《一切情感问题的答案》等书籍，受到广大读者的好评。人民邮电出版社是中宣部、新闻出版总署评定的全国优秀出版社 ,连续多年获得中央国家机关精神文明单位和首都文明单位等荣誉。