她一张口就变味儿，是因为踏进了雷区，估计你也踏过
“很多时候，我对别人说一句话，其实是想引起对方的关注，可结果却成了激起双方矛盾的导火索。”
我让她举些例子，她对我说：
“比如我对女儿说，‘你那么拼命工作有什么用，女人干得好还不如嫁得好’，她立刻回了我一句‘你就是嫌我在家碍眼，让我早点嫁了呗’。其实我就是担心女儿总是一人忙碌工作，身边没人照顾和关心，所以想让她尽快找个对象相处。”
“再比如，昨天，我在单位有个急活儿，忙了整整一天，中午饭都没有吃，回到家里，看到老公已经在家了，就对他说‘人家樊静的老公只要早下班回家，就会把饭做好，你就不能学学？今天晚上你也做顿饭吧’，结果他回了我一句‘又把跟谁的气往我身上撒呀？看谁好找谁去’，其实我就是上班确实太累了，不想做饭，想让老公照顾一下自己。”
“再比如，我跟老公说，‘我老了，我觉得你现在开始嫌弃我了’，结果他脱口而出四个字‘莫名其妙’，转身去书房了，其实我就是想让他没事儿的时候多陪陪我。”
见我没有插话，她一连举了三个例子，三个“其实”表达了自己的想法，但无论是女儿还老公的回应，都和她的“其实”不相吻合，甚至背道而驰。
在她自己看来，她是在表达自己的情绪和诉求，可在对方看来，她都是在传达“否定、消极甚至是对立”的态度，而真正的诉求却成了“潜台词”，并没有明确地表达出来。
抛开女儿和老公的原因，她不正确的言语表达，是让女儿和老公产生理解上偏差的主要原因。在一定程度上，这使她由“得理的人”转变为“理亏的人”了，反而是对方因为受到言语攻击而感到愤怒和委屈变得自然，这就导致后续矛盾的爆发。
常见的情绪与诉求表达的雷区有五种：一是诱导猜测，二是夸大事实 ，三是责备语气，四是牵连否定，五是妄下结论。
现在就来分析一下她对女儿和老公说的三句话。
第一句：“你那么拼命工作有什么用，女人干得好还不如嫁得好。”
这句话里，妈妈犯的错误是三、四和五。责备本身就会引发女儿的不满情绪，同时非要把谈恋爱、结婚跟工作牵连上，还要否定、打压女儿的工作行为和工作成果，这于情于理都说不过去。
第二句：“人家樊静的老公只要早下班回家，就会把饭做好，你就不能学学？今天晚上你也做顿饭吧。”
这句话里，妻子犯的错误有二和三。“只要……就……”给对方的感觉会是明显夸大了事实。而这一整句话都充斥着埋怨和责备的语气，在这种非理性的情绪表达下，老公很可能会跟随她的节奏，陷入到非理性的情绪漩涡里，然后互相发泄情绪，越搞越糟。“别人家的孩子”要少说，“别人家的老公”也要避免说，除非是别人家的孩子和老公不好。
第三句：“我老了，我觉得你现在开始嫌弃我了。”
这句话里，妻子犯的错误有一和五。妻子只阐述了自己的主观感受，却没有告诉老公是因为他做了哪些行为，才让自己感觉到老公可能嫌弃自己了。这种模糊表达是在诱导老公去猜测其中的原因。而这种猜测行为其实是又伤脑筋又伤感情的，相处久了就会觉得非常累。
而“我觉得你现在开始嫌弃我了”，无疑是妄下结论这种言语表达充斥着不安全感、不信任感，对方听到了不可能感到舒服。
那么，正确的倾诉应该是怎样的呢？
错误表达的核心点往往是夸大+责备+妄下结论，而正确表达的核心点则是事实+感受+明确期盼。
这位学员的三句话完全可以换这样的表达：
“你啊，一个人在外工作打拼，妈妈总是很担心（摆事实说感受）。妈妈是真的希望，我不在身边的时候，有个人陪伴你、照顾你。”（以期盼的姿态亮出自己的目的）
“我今天忙了一天，中午饭都没来得及吃，现在感觉好累啊（摆事实），老公，今天麻烦你能不能帮我做个饭呗！”（以期盼的姿态亮出自己的目的）
“老公，这段时间你太忙了，都有一周没有陪我说说话了。”（摆事实，同时间接表达出希望陪着说说话的期盼与需求）
这样表达，她的女儿和老公就会觉得听完后不仅明白了她的意思，不会出现对立情绪，甚至还可能会觉得自己有些欠疚呢。
现实操作就是这么简单。同时需要注意的是，我们在表达自身感受的时候，用词要尽量精确和明了，这样对方也更容易做出准确的回应。用具体事实去代替抽象的表达，并且用颗粒度更细的词汇去代替模糊的词汇。
例如：
可改为：
“今天的院篮球赛我们输了（阐述原因，表明事实），我感觉挺沮丧的（用沮丧代替不开心）。”
“昨晚太闹心了，所以今天起床有些难受，影响到了自己的正常状态。”
可改为：
“昨晚没有睡好（阐述原因，表明事实），所以今天起床有些昏昏沉沉的（用状态昏昏沉沉代替不开心），影响到了自己的正常状态。”
她一张口就变味儿，是因为踏进了雷区，你呢？